ЯЩИК – Первый опыт вождения автомобиля в городских условиях.

Глава 1. Время.

       Начать рассказ нужно с того, что история эта произошла летом 1997 года. Было мне тогда 20 лет. Закончив школу, три или  четыре года назад, в институт по убедительной просьбе своей мамы  еще не поступил, поэтому чтобы не висеть на шее у своих родителей пошел работать на стройку. Работа была сраная, грязная и остальные характеристики в том же духе. Короче, я ее ненавидел всеми фибрами своей молодой души, но работать приходилось. Жрать мне хотелось всегда. Своей семьи у меня не было, поэтому все свободное время проходило в пьянках, девках и траве. Одежду я носил с Петровско-разумовского рынка. В общем был простым парнем  с московской окраины и был тогда счастлив.

Глава 2. Авто.

        Был у меня в то время автомобиль, доставшийся по наследству от моего родителя, в связи с покупкой им нового точнее сказать другого. Машина, если эту колымагу можно было назвать, машиной досталась мне в совершенно плачевном состоянии. И носила идиотское, но гордое название «ЖИГУЛИ», а точнее ВАЗ-2102.
        Как было сказано в главе 1, свободное время я проводил, в загулах, поэтому следить  за состоянием «Красного дьявола», а именно так его называли все мои друзья, у меня не было не желания, не всего остального. Когда я на ней гонял по району, то звук от сгнившего глушителя рассекал воздух, перемешиваясь с хрипом старого PANASONICA валявшегося на заднем сидении из которого доносился голос Ф. Скляра про черное знамя, заставлял обращать на себя внимание всех бобок и телок,  чему я был чрезвычайно рад. Бабки ворчали и даже матерились, а телки радовались, и как я тогда думал  очень хотели со мной познакомится.  
Глава 3. МКАД.

        И вот однажды набравшись необходимого опыта вождения автомобиля, я решил поехать на нем на работу. Объект находился на улице Строителей, кто не знает в районе Ленинского проспекта, а жил я на севере города. Дорог Москвы я не знал, поэтому решил ехать по МКАДу. В то время МКАД только расширяли, поэтому дорога была очень хуевая блять и все время с разным количеством полос. Чтобы обгонять грузовики мне приходилось выезжать в левый ряд откуда меня быстро выгоняли задрипанные иномарки или кажущиеся тогда очень крутыми девятки. И вот на одной из очередных колдоебин, передо мной подскочила фура, заметив это, я притормозил со своей крейсерской скорости 90 км/ч до 80 км/ч и попробовал объехать данную проблему, но…… не получилось. Влетев в нее и успев сказать только «ебаный в рот», моя машина, потеряла управление, накренилась на левый борт и неумолимо понеслась в сторону отбойника. Полетели искры и со стороны я был похож, как мне кажется на Гастело, направлявшего свой самолет на эшелоны с фашистским бензином. Единственное что нас отличало, это то, что он герой, а я засранец.  Вцепившись в руль, я попытался выправить положение и на удивление у меня это получилось. Остановившись у отбойника и переведя дух  я еще раз выматерился и полез наружу. Мой пассажир (ехал я не один, а со своим напарником Васей) был бледен и только после меня смог покинуть салон поврежденного автомобиля. Левое переднее колесо лежало на боку, а не стояло как раньше. Данная картина  не вызывала во мне не одной положительной эмоции. «Пиздец», подумал я и что-то мне подсказывало что Вася подумал также.
– Че эта за хуйня? – спросил Вася.
– Я ебу? – ответил я и расстроился еще больше.
         Знака аварийной остановки на было, и я пошел ставить канистру, которая валялась в багажнике. Ну, типа чтобы всем было ясно, что мы здесь не просто так стоим. Потому что наш автопром ебучий даже не предусмотрел в этом автомобиле аварийную сигнализацию. Дальше я начал голосовать и довольно быстро остановил какую-то «шаху». Из нее выскочил мужичок лет сорок пять, подбежал  к моему редвану и посмотрев на него, спросил:
– Че, шаровая?
– Вам видней, – ответил я.
– Запасная есть? – спросил он.
– Блять, полный багажник, – попытался я сострить.  
         И то, что произошло дальше, меня просто поразило, он сказал, что у него есть парочка шаровых,  и он готов за двести рублей ее поменять. Вот что значит ездить на наших машинах, подумал я, все вози с собой! «ЖИГУЛИ» бляха – муха!!! Эту операцию он произвел довольно быстро. Единственное, что омрачило ремонт – это появление гаишника, который попытался выебнутся по поводу ремонта в левом ряду на МКАДе, но был благополучно послан на хуй, и к моему удивлению без возражений быстро съебался восвояси! Сцуко! Заплатив мужичку двести рублей и поблагодарив его за то, что у него всегда с собой шаровые, я прыгнул в бричку и полетел в неизведанное!!!  

Глава 4. ул. Строителей.

         Отработав и порядком подзаебавшись, мы с Васей сели в машину  и поехали домой. С улицы Строителей поворота на Ленинский нет, а поворот на второстепенку. Я решил сумничать и проигнорировав знак «движение прямо» повернул на Ленинский. И как на зло там стоял гаишник который регулировал светофор. Отвлекшись от своего интеллектуального занятия, он  прекрасно все видел и естественно остановил меня. Встречаться с гаишником второй раз за день в мои планы не входило, но пришлось. Кстати остановили за нарушение первый раз в моей короткой практике. Как общаться, с представителем власти опыта, нет. Короче «Пиздец» опять подумалось мне, да и Васе тоже. Поговорив с гаишником и предложив ему взятку, я думал что все обойдется, но не тут то было. Мусор оказался правильным и денег сцуко не взял! Отобрал права, во временном разрешении поставил какие-то пометки и на хуй послал!!! Я в шоке!!! Сажусь еду дальше, настроение полный пэ!!!  

Глава 5. Пост на МКАДе.
        Еду дальше. Подъезжая к МКАДу, заговорился с Васей. И тут Вася как заорет:
– Стой бля Красный!!!
        Я по тормозам. Машина юзом. Смотрю уже на перекресток выехал, ну думаю хуй с ним, врубаю «вторую» и по газам!!! Че тут началось! Из поста вылетают мусора –  один палкой машет, другой в свисток свистит, третий свой «Форд» открыть пытается – мудило фильмов насмотрелся, думал погоню устроить, клоун!!! Ну че делать торможу, выхожу, сдаюсь короче. Захожу в будку воняет у них там Пиздец. Ну да ладно я тут не нюхать, а по другому поводу!
– Ты че исполняешь? –  недоумевает мусор. И начинает мне рассказывать, что я практически чуть-ли не стал автором самой грандиозной аварии на его веку. Во как.
– Ну че делать первый раз можно сказать за рулем в городе, –  отвечаю.
– Документы, –  орет мусор.
       И после того как я ему отдал техпаспорт, талон техосмотра и спокойно так сказал, что права, забрали десять минут назад, в помещении повисла неприятная пауза. Надо было видеть его лицо. Это было лицо ребенка, которому дали в руки орех, но не раскололи его. Он схватил трубку телефона и попытался куда-то позвонить, но понял что решение неправильное. Встал. Сел. Крикнул: «Охуеть бля». Чуть-чуть успокоился.
        Повозмущавшись еще минут десять, он  подобрел, выпустил мои документы из своих цепких рук, выписал штраф почему-то на сто рублей и  просто отпустил меня……..
        Я полностью опустошенный сел в машину и поехал домой. Конец дня обошелся без происшествий. Так закончился один августовских дней 1997года!!!    

        

P.S.  

Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но все равно чайников таких не люблю!!!

Tweet