Ури: Аццкий теримок

«Избушка-избушка, стань к лесу
задом, а ко мне передом...»
Русск. нар.  

В тот зимний вечер, незадолго до прихода родителей, мы с пацанами наконец-то решили договориться о том, как провести новогодний утренник в детском саду. Воспиталки каждый день наседали и просили побыстрее определиться, ведь сценарий был уже давно готов. Санёк кричал, что хочет быть инопланетянином, но мамаша сцуко зажала бабло на антигравитационный ракетный двигатель. Димон сказал, что он срать хотел на все наши утренники, но если надо, то он готов побыть хоть беременскими музыкантами, хотя, конечно, петух это ахтунг. Толян хотел быть жабой и показал, как пиздато он умеет квакать, а при попытке попрыгать по полу враскорячку так уебенился о шкафчик, что на него свалился горшок с каким-то растением и разбился. Игорёня Еж, конечно, хотел, как всегда, быть ежиком и даже показал, как он умеет по-ежачьи сопеть носом быстро-быстро так, хотя у него при этом и вылезала из носа большая пузырчатая сопля. Дефки в расчет по определению не принимались, хуля, опять вырядятся в каких-нибудь уебищных снежинок или ангелов. Ну, и, конечно, договорилсь взять по батлу лимонада на рыло, чтоб убиццо в хламищу после мероприятия, ну и перед самим утренником, конечно, немного разогнаться.

В этот раз я преднамеренно не говорил корешам, кем буду на празднике. Идите нах, так и сказал. В прошлый раз, когда в гаражах шуроебились, я тоже спецом про собаку ничего не сказал, так Вадик как ниндзя на крышу практически без разбега запрыгнул, было же весело. И сейчас будет. Да и нянечка сказала, что это наш маленький секрет. Старая рыжая бестия лет двадцати давно была у нас под контролем после того, как ее засекли во время самооргазма на тихом часу в кладовке для постелей. С тех пор она частенько отмазывала пацанов перед заведующей после серьёзных разборок из-за свободного горшка в сортире, бегала покупать курево и закрывала глаза на наши регулярные рейды в соседнюю группу пощупать пелоток. Конечно, свои же бабы по определению неинтересны. А один раз на 8 Марта даже показала сиськи, Славка тогда еще собрал пластилин со всей группы, слепил писюн, как у папы, и подарил ей.

В общем, договорились, что я буду Избушка-На-Курьих-Ножках. Претворить больную идею в жизнь планировалось при помощи коробки от телевизора и красок. Ноги хотели было тоже покрасить, в полоску, но я сказал, что живым не дамся. Остановились на покрашенных желтых колготках. Я попросил только, чтобы на мой метраж какая-нибудь задница случайно не подселилась в процессе утренника. Коробку, конечно, воспиталки разукрасили на славу в виде брёвен, сверху была приклеена крыша, даже на животе открывалось окно. Вся эта куйня одевалась на голову и доставала почти до колена, а, чтобы смотреть, были прорезаны две щелочки аккурат под нарисованным чердачным окном, так что их было видно только с очень близкого расстояния. Я скептически посмотрел на это сооружение, примерил на себя и остался в целом доволен. Узнать, что внутри нахожусь именно я, не было абсолютно никакой возможности.

Незадолго до Нового года посреди небольшого актово-спортивного зала поставили афигенную ёлку до самого потолка, навешали на нее всякой блестящей поебени, на стены мылом наклеили вырезанные из бумаги огромные снежинки, на стеклах белой гуашью написали что-то про с новым годом. Везде гирлянды, которые все заибались накануне делать, лампочки и дурацкие фонарики из цветной бумаги. Лавочки поставили с трех сторон вдоль стены, чтобы дети сидели, и с одной стороны стулья для родителей.

Настало время утренника. Конечно же, предварительно меня проинструктировали индивидуально, дали выучить слова, но всё, естественно, происходило без голубятни на башке, тайна же всё-таки. Слова были примерно такого содержания: «А вот щяз прилетит моя хозяйка Баба Яга Костяная Нога, и вам тут сразу всем пиздец будет». Потом должна выскочить была эта самая Яга, переодетая нянечка, ну и типа дальше, как обычно, добро всегда побеждает более слабое добро. Надо сказать, что я очень проникся образом злобной твари, хотя до сих пор не понимаю, кем были родители этого сказочного мутанта.

Ну, все сидят в зале, заиграло пианино типа «бусы павесили, фстали в харавот, вот так вот ажуенна фстретим новый гот». Потом все закрутилось, поперли там какие-то зайцы, волки и прочий Бобруйск. Через некоторое время изнутри стали истошно кричать что-то про дед мороз выходи, ну тут и мы должны вылететь в виде меленького отряда нехороших таких какашек. На меня быстро надевают дом, открывают дверь в зал и резко в него выталкивают. А нихрена же не видно практически в эти долбаные щелки, а внутри тесно штопездец. Блять, я как снаряд из крупнокалиберного корабельного орудия (потому как веса был немалого), так прям сходу и вписался в елку. Кстати, на лету я все-таки успел прокричать выученные слова, правда, получилось только что-то типа «Ааааанувоооооотщапиздес». А что, конструкция перевесила, ошибка архитектора Мундисабаля налицо, я тут ни при чём. Ну, я вскочил практически сразу конечно, а кругом бедлам полный, кто-то орет, кто-то елку поднимает, кто-то родичей успокаивает. Музыкалке нашей, толстой тетке с огромной прической на башке, в суматохе атхуячели пальцы крышкой от пианино. А Славка сидит, иплан, и ржет, как полковая лошадь. И так мне вдруг обидно стало за свою нелегкую судьбу, за все свое детство, поломанное этим сраным детским садом, что я вдруг кааааак зарядил ему в рыло с ноги. Ннннна ссссссссука. А хуля ты думал, зло оно такое. Оно ниибацца какое злое и пинучее.

На следующий день в группе только и разговоров было, что про злоебучий теремок. А пацаны в один голос сказали, что я зря не пришел вчера в детский сад, утренник был самый клёвый из всех. Говорят, что, скорее всего, внутри была какая-то девчонка, потому что в колготках, хоть и покрашенных, ну ничего, скоро ее вычислят и все дружно набьют ей лицо. Но на этот раз правду не узнал никто.

Tweet