FadЯ – Накуренные путешествия.

Поехали мы как то раз в столицу, нашей замечательной родины за шмотками, а точнее за ботинками. Вы конечно спросите, нахуя за ботами ехать в Москву… На что есть вполне реальная отмазка - в нашей злоебучей провинции хоть и есть магазин XXI век, но выбор ботинок фирмы Swear оставляет желать лучшего. Так вот, дело не в этом.

Собрались мы в 7 утра на электричку (а было нас как раз таки двое). Друг мой отводит меня в сторонку, и предлагает дунуть. Ну я ясен хуй не отказываюсь. Дунули. Направились в сторону вокзала. Шли мы так долго, сцуко, что я даже несколько раз успел подумать, что мы нахуй опоздали. Подходим к вокзалу, берем тикеты, и песдуем к электропоезду. Тут нас конкретно застремало. Я подумал, что этот поезд нихуя не в Москву, а в какойнить Бабруйск или еще куда хуже… хотя нет куда уж хуже (ыыыыы). Смотрим стоит мент, который поезд обычно сопровождает. Решили до него доебаться.  А он походу нас еще когда мы к вокзалу только подходили уже спалил, потому как тока мы к нему подошли он уже улыбаццо начал, сцука!
Я спрашиваю:
- эээ, простите, многоуважаемый вагоно-провожатый, или как вас там нахуй…
Мент ехидно лыбился.
- да? Что вам угодно – пизданул мент, или что то в этом роде.
- а этот электропоезд проследует до Москвы? – я сделал заинтересованное ебло.
- вы что охуели в доску? – выпучив глаза сказал мент.
-? - На наших лицах отразилась буря эмоций, и негодования
- этот только до Апрелевки. – где же вы видели, чтобы такой поезд до Москвы ехал?
Я посмотрел на мента, в надежде, что он скажет чтонить типа: «да ладна пацаны, залазьте, развел я вас…» Но этот глумливый пидар только стоял и тупо улыбался.
- Ну ладна, - только и произнес я, и начал доебываться до других пассажиров.

В итоге мы выяснили, что все таки мы попали на нужный поезд и он нас обязательно привезет в Москву. Едим… по дороге еще разок дунули.

Москва! Прибыли. Мы решили действовать по заранее продуманному плану, а именно: как только приедим, сразу в магаз, там покупаем шузз, а потом докуриваем оставшуюся шмаль и валим куданить уталять свой голод.

Так тупо я себя еще ни разу не чувствовал. Я втыкал в карту метро минут по пять, пытаясь запомнить станции, на которых следует пересаживаться. Несколько раз мы садились не в ту сторону, долго бродили по переходам… В результате мы всетаки добрались до вожделенного магазина на пл. Ильича.

Заходим во внутрь и охуеваем. Может мне так показалось, потому что я был слишком накуренный, а может так и есть, кто был расскажите а? Кароче мне показалось что это не магазин, а ниибацца стадион, заставленный ботами на любой вкус и цвет, и чтобы померить все что тебе понравится одного дня явно будет недостаточно.

Мы долго с чуваком ходили возле рядов с ботинками, по большей части молча, что было уже само по себе палево. В результате, после пары часов, проведенных в магазине мы начали вызывать неподдельный интерес и подозрение у продавцов. Они начали до нас доебываться – типа хули вам еще тут надо?
Я говорю: «да вот блять, ботинки хочу купить, но не могу…»
А они: «что, сцуко, денег нету штоли?»
А я так возмущенно: «да идите вы в песду, есть у меня батва» - и достаю паччеку нихуевую синих бумажек.
Они, обрадованные этим обстоятельством сразу повежлевили, и типа говорят: « ну а в чем же тогда ваша проблема, уважаемый?»
Я бы им с удовольствием объяснил, что проблема то в общем только в том, что я накурился как морской котик, но побоялся, что они меня просто-напросто не поймут. Хотя хуй их знает, мож они сами там только и делают что дуют.
В общем говорю им: «что то у вас столько дохуя тут всего понаставлено, что глаза разбегаются, вы мне принесите чегонить поохуеннее, а я уж тут выберу, примерю».
Они разом куда- то съебались, а минут через пять принесли какие-то здоровые коробки, как я понял с ботинками.
Не ошибся.
Кароче примерял я их еще полчаса, и выбрал что-то. Они мне чек выписали, сами все упаковали и говорят песдуй в кассу плати батву…

Купили мы ботинки. Раскурили все, что осталось, и побрели в поисках какогонибуть заведения типа «макдака», или «ростигсца». Куда бы мы не заходили, везде оказывалось кучи народа, с голодными лицами, стоящими в очередях.
Мне даже один раз захотелось заорать на весь зал, что то типа – «да вы что, блять охуели все нахуй?». Но сдержался. Палево мне было.

Совсем отчаявшись мы решили песдовать на вокзал, и вот там то как раз мы и нашли более-менее свободный «макдоналдс».
Пока я стоял в очереди, то думал, что щас залью все нахуй слюнями, которые так и норовили вылиться из моего ебла. У кассы меня развели по полной. Все что бы эта песда не предлагала я покупал. В результате мы проебали на жратву все оставшиеся бабки. Хорошо хоть на билет обратный я заблаговременно отложил батву в дальний карман.

Обратно решили ехать на автобусе, т.к. последнюю электричку мы успешно проебали, сидя в этой ебучей буржуйской харчевне. Водитель автобуса был не меньшим оригиналом, чем утренний мент. Он начал травить свои злоебучии шутки, как только мы подошли к автобусу. Мы у него спрашиваем: «Уважаемый, а этот автобус куда едит?»
А он: «хы, а куда вам надо?»
Мы говорим: «ну нам хорошо бы домой»
А эта сцука: «садитесь»
Ну мы начали выяснять откуда он знает где наш дом, и т.д. В общем сели, ждем отправления, автобус пустой. Я опять к водителю: «а не подскажите ли вы, через сколько отправляется наш автобус?».
На что он отвечает: «через полтора часа» - типа сидите на жопе ровно.

Я и мой попутчик вообще охуели от такого расклада, но делать то нехуй. Сели на задние сидения. Я решил примерить приобретенную обувь. Достаю коробку из пакета, из коробки боты, и просто хуею. Там лежали ботинки swear с ниибаццо толстенной подошвой, круглыми кожаными носами, как у клоуна – в общем таки ботинки я никогда не носил.

Вернувшись домой я сделал несколько выводов:
Главный: «нехуя в Москву ездить, накурившись»
И второстепенный: «шмотки себе покупать нужно с трезвым рассудком», хотя всякие экстремальные товарищи очень часто этим пренебрегают…

Tweet