Тупая пелотка

А еще в ранние годы еб я по-возможности всех пелоток, каторые на пути маем попадались. Бывает, шныряет мимо пелотка какаянть, я я – хуяк, и присунул. Хули ходишь, типа? Хотя и щас так бывает изредка, но тогда это принимало характер невъебенной и захватывающей охоты, это дело захватывало, как по обкурке нарды, мои юные читатели.
Именно с таким же азартом охотились на мамонтов и прочую повымершую поебень всякие наши предки. Тоже тема, кстати – получается, что у нас с тобой, мой юный любитель словоблудия, один прапрапрапрапрапрапрадед (заебался я эти прапра писать, кстати, но хули поделаешь, искусство дороже)! Да вот хуй тебе мамин, тамбовский волк тебе родственник, а не я. Или на худой конец, воронежский носорог или там уральский кенгуру.
Вот одна притча, не побоюсь етаго слова, про тупую пелотку. Тупую и глупую. Если бы у пиноккио была бы мама, то это была бы именно эта пелотка. Юля ее звали. Фамилии у нее не было, хотя, может и была какая-то, но я не спрашивал, мне вообще пох какая у тетки фамилия, лишь бы пелотка была ахуеннная.
Чё-то сбиваюсь я пастаяна на всякую хуйню типа про жизнь. А хули, ход моих мыслей хаотичен, как говаривал один мой знакомый босс-хуесос. Но это вообще тема отдельного рассказа, как таких пидоров на работу берут с зарплатой чирка баков, если он, пидор гнусный, ни хуя не делает, сидит, воздух толкает, даже пальцевать ленится, сцука пездабольная!
Ну так вот, собственно, и рассказ.
В то время прикалывался я по обкурке по супермаркету лазать. Начитаюсь прекрасных шышек – и давай! А-а-ахуенное дело, то полтора часа щетку зубную выбираешь, то со всякими гнусными мыслями пристаешь к охранникам. Именно к охранникам, не люблю я их че-то за интеллект их невъебительный. Хули, сидит мужик здоровый целый день и кроссворды отгадывает, шел бы на стройку или на худой конец, подметал бы у подъездов, а он сидит и рожу кирпичом с ентой самой стройки делает. Где это у вас, спрашиваю, сок березовый с мякотью? Почему это у вас мороженое такое холодное, у меня зубы сводит, я на вас жаловаться буду в ЮНЕСКО! Причем охранники попадались в-основном, галимые, и вместо того, чтобы по ебалу мне присунуть или там мелицию вызвать, отмазы всякие лепили обычно («я не знаю, у нас за соки Пися Камушкина отвечает», «холодильник сломался, вчера мастер приходил»). Гандоны, короче, тупые.
И вот пездую я по магазину за очередной порцией конфеточек, и тут вижу – ОНА. Тетка, молодая и стройная, ебальце без прыщей, рожа немосковская, а на голове – красная пелотка (реальная пелотка, беспезды!). Красная шапочка – подумал Штырлиц. Кароче, то что доктор прописал. Хотя доктора мне обычно всякую другую хуйню прописывают, потому что от пелоток этих грязи столько, я сам иногда удивляюсь. А как по пьяни или там по укурке догадаться на членчик резинку натянуть, меня в детстве не научили нихуя, у нас видите ли, в семье об этом самом не говорили. А, вспомнил, я еще тогда на дискотеки ходил, любил всякие штучки круглые периодически хавать, мне тогда по етому делу вообще ента пелотка верхом красоты показалась.
Подхожу я к ней, и заявляю, что бла-бла-бла, буду называть Вас Красота, токо давай дружить типа (ну о ходе моих реальных мыслей вы уже догадались, мои юные похотливые уебанцы). А она мне отмазу лепит – типа, говорит, замужем я и мужа своего люблю невъебенно. Ага, знаю я этих мужей и про любовь много читал.
Кароче, забились, что подожду я ее после смены (как на заводе у них смена, видите ли, стахановки, блянах). А сам сидел целый час в бибике и думал, как она мужа любит и какой он мужик ахуительный, если бибики у него нет, и пусть первый попавшийся додик тетку его до дома подвозит. Параллельно еще почитал что-то и конфетки-бараночки свои кушаю, запивая все это дело кокаколочкой. Короче, расслабон у меня попер, надо валить, думаю, пацаны книжек заждались, да и драйв прошел.
Нихуя подобного. Вываливает. Красивенькая реально тетка. Ладно, думаю, хули, а чё? Садится в мою неновую комфортабельную восьмерку жыгулей представительского класса. Куда, говорю, ехать, Солнце, (а сам думаю, что щас подвезу и все дела, и прощай сегодняшняя невинность). А она отвечает: в Зеленоград (кто не знает, это километров 30-40 от Москвы пездовать, а еще до выезда, короче, час-полтора дороги). Я думаю – ни хуя себе, попал я, и пацаны обидятся. Но не высадишь же тетку посреди дороги, мотивируя это дело больной бабушкой или там обострившейся болезнью Паркинсона. Я же джентельмен нах.
Везу. Быстро везу, она меня еще в магазине заебала умом своим недетским. А эта сцука полдороги мне рассказывает, как она с мужем живет и как они приехали из своего Устьпиздюйска покорять Москву, но пока что-то не очень получается, потому-что-сто-отмаз. Я даже в ответ прослезился почти и впарил ей правдивую историю о своем Мухосранске и как у нас там яблони цветут, а сам из Москвы дальше Питера никогда не ездил. У меня болезнь дальних расстояний, потому что за пределами города я синьку начинаю употреблять в количествах, несовместимых с жизнью, не за рулем ведь, и поэтому поездка превращается в один реальный большой песец.
Привез я ее в ее Зеленоград ебаный, от тетки меня уже тошнит. Подвожу к подъезду, пасть раскрыл, чтобы сказать дежурную фразу «А теперь ты оставляй мне свой номер телефона, я его обязательно запомню, у меня память очень хорошая, а потом мы обязательно поженимся». Очень сильно она меня достала за время нашего путешествия, помню.
А она резким движением руки берет меня за хуй. Не, представляешь, берет неожиданно мой хуишко в свои пацарапанные пальцы и начинает че-то какие-то движения делать. Я говорю, оставь типа, мой хуй в покое, коза. Честно – так и говорю, бля буду, только выражения выбераю, ебстественно. И что ты думаешь? В ответ на это она хитро улыбается своей красивой физиономией и берет моего вялого за щеку. Ну тут уже я не смог ничё ей возразить, некрасиво это очень, не по-пацански. Причем сосала неплохо, с заглотом и проглотом, как щас помню.
Напоминаю тебе, мой юный похотливый друг, дело происходит у ее подъезда летом часов в 10 вечера. Я всю процедуру сидел и думал, как щас пойдет ее муж грузчик и как у них потом сложится щастливая семейная жизнь, а я обрету Настоящего Закадычного Друга. Ни хуя подобного, муж был на смене, а народ в многоподъездной многоэтажке как повымер, никто не спас джигита. А может, в окна смотрели и дрочили, хуеплеты.
После проглота у меня остался только один вопрос. А точно, говорю, у тебя муж есть там и все дела? Ибо таким беспределом заниматься нехуй у своего подъезда. Да, говорит, беспезды. Я думаю, вот какие бывают тупые и похотливые сцучки, и сваливаю.
Причем потом еще звонила зачем-то, я, наверное, в порыве кончины ей номерок оставил. Но я наплел хуйни какой-то про покорителей Антарктики или еще че-то, не помню за давностью лет.
А в Зеленоград я больше не езжу принципиально. И в магазин тот не хожу. На хуй надо.

Tweet