Zurich – Хуй или К вопросу о пиписькометрии

Кто из нас не поддавался соблазну, при случае, уточнить размеры своего хуя. Хотя мало кому этот вопрос задавали напрямую. (Не принято как-то интересоваться вслух, поэтому никто об этом у вас и не спрашивает) Но тем не менее этот вопрос не теряет свою актуальность в любой культуре. Хоть он и не звучит в обиходе, почему-то возникает постоянно для каждого сам по себе. Кто-то в меньшей, а кто-то в большей степени, но все абсолютно озабочены этим мужским параметром. Вы горды, если ваш МПХ* имеет внушительный размер, радует это ваших женщин, и даже ваши родители отмечали этот факт, когда у вас, еще у маленького мальчика, уже наметился некий потенциал в этом предмете. И наоборот – скромные размеры хуя приносят в жизнь определенный дискомфорт. Вы сами невольно начинаете комплексовать, чувствуя некую свою ущербность, пытаетесь как-то приспособиться к этой жизни, как-то компенсировать. Кто как, всякая изобретательность в сексе (пальцы, я эыки и пр.), социально (большие авто, дома и т.д), физически (бодибилдинг), но все заняты поисками момента самоутверждения.

На самом же деле физический размер не имеет такого большого значения, какое нами ему придается. Все проще. Дело не в размере, а в простом в наличии хуя и нашем личном осознании самого этого факта.


объективно: мой хуй не очень большой (перемерял, уточнил,сейчас), меньше чем ширина А4. Когда я был студент, сильно комплексовал по этому поводу. Теперь я понял одну аххуительную вщь и нахуй навсегда распрощался с этим своим компасом неполноценностей. Весь секрет в том что бабам на самом деле допесды какой у тебя там хуй, длинный или короткий. Что им не нравится, так это, то что ты замарачиваешься на этоту тему. Что ты никогда не вступаешь в дискуссии про размеры МПХ, стесняешься раздеться при свете, ибо стесняешься того что он маленький у тебя. Когда кто-то об этом начинает говорить, ты стараешься уйти в другую тему. Ну словом комплексуешь. Лично я избавился от этого очень просто и неожиданно. И теперь я наоборот считаю -- шо у миня песдец какой бальшой хуило, хотя точно знаю, что за последние лет пять он не вырос ни на миллиметр. Самое интересное, что так же считают и все окружающие. А на самом деле все очень просто. Все дело в отсутствии комплекса "минипиписки" и в малобюджетном самодеятельном пиаре. Есть правда еще небольшой секретик.


Прочувствовал я это, когда увидел своё новое нулевое авто (которую пака ждал, не спал ночами месяц, в надежде на чудесный эффект). Как только я ее увидел, у меня появилось ощущение, что мой хуй вырос сантиметров на 5-7. Конечно, не выросло там нихуя, но ощущение было точно. С этим ощущением я и продолжаю теперь гордо нести по жизни свой хуй. Секрет в том, что нести свой хуй нужно не только по половой жизни, а всюду где может быть это даже и неуместно на первый взгляд. Дело в том, что какие бы он не имел размеры, главное им надо очень гордиться. Самим фактом его наличия. Женщины - очень тонко чувствуют все то, что связано с хуем. Например, они даже по фото человека (не интимному), в большинстве случаев могут определить какой у него хуй. Поэтому от того, насколько ты гордо его несешь, прямо зависит стадия формирования твоего либидо. Будь он у тебя даже вполовину меньше, но если ты при каждом удобном случае демонстрируешь его наличие, это все компенсирует. Я лично начинал с того, что стал как бы невзначай его ощупывать, типа проверять его наличие. Потрогал через штаны, скажем во время разговора с кем-то, поправил, оттянул мотню и т.д. Все это моментально становится заметно окружающим женщинам. Потом уже перестаешь совсем обращать внимания на окружающих, и почти всегда, когда хоть одна рука освобождается, она моментально стремится к хую. Через карман, просто через штаны, как угодно, но ты демонстрируешь удовольствие от того что у тебя есть хуй. Дошло до того, что во время разговора с сотрудницей, я мог сидя в кресле, залезть себе в штаны и долго и заметно трепать член, при этом продолжая беседу, делая это просто машинально. Часто от этих манипуляций он встает, и когда уже вытащишь руку из штанов, этот стояк очень заметен. Потрясающий эффект. Собеседница не может уже себя контролировать, она начинает стрелять глазами, а ты сидишь, будто тебе похуй ее состояние. Как только она начинает чем-то отвлекаться от твоего хуя, ты снова и опять же автоматом, запускаешь руку в штаны. При этом на лице должна оставаться сосредоточенность, нужно очень внимательно слушать собеседницу, вообще не обращать внимания, что делает твоя рука. Иногда можно томно прикрыть на секунду глаза. Очень хорошо зарекомендовал себя метод "мокрые руки". Для этого правда придется пожертвовать целостностью кармана брюк, но эффект того стоит. Суть метода в том, что помыв руки, вы как бы забываете их высушить, далее вам срочно требуется достать из своего кармана, скажем ключ от кабинета (не важно). Вы обращаетесь за помощью к даме. После этого все ваши перемещения в туалет и обратно, тщательно отслеживаются женским персоналом.
Потом маленькие элементы пиара. Я перестал стесняться называть свой член хуем, всякое там "пенис", "писюн", "пиписька" - это сильно вредит делу. Между прочим, иногда пожаловаться: -- вот блять, хуй встал, жить мешает... Все что может быть как-то связано с хуем, надо вынести на первый план. На рабочем столе постоянно должны валяться презервативы. Я например на видном месте всегда держу линейку длиной 8.5 дюйма. И все знают что это за размер. Кстати, визуально линейка выглядит длинней, чем хуй - оптический эффект. Потом я выделил на ней и покрасил красным цветом отрезок, равный длине головки (или как еще говорят залупы). Слух об этой модернизации распространился очень быстро, и не было ни одной женщины в конторе, у которой бы не появилось ко мне какое-то дело, и она не пришла бы папесдеть. Даже зам. по экономике (обычно вызывает к себе), почему-то нашла повод. Очень хорошо работает, если на десктоп приколотить фоту своего хуя. Конечно же тут нужна некая умеренность, надо проявить чуть изобретательности и подогнать это под креатив, ибо просто изображение может вызвать нежелательную реакцию. Я покрасил и нарядил хуй в бабочку и с надписью: "Я Набоков ниибацо! если кто не знал". Гавно, а не креатив конечно, но задача решается. Бабочка была в топе популярности не менее 2 недель. С тех пор женская часть нашего коллектива внимательно отслеживает подобные инсталляции. Я конечно стараюсь не обманывать ожидания. Что касается девушек, с которыми я так или иначе вступал в интимную еблю, им я просто мылю новые поступления галереи. До остальных это как-то само доходит. Должен сказать, что с того времени мой сексуальный диапазон стал значительно шире. У меня появилось много новых контактов и имеется большой, в этом смысле, потенциал. Правда, это повлекло кое-какие негативные моменты. Со стороны коллег-мужчин, я стал ощущать некую неприязнь, особенно сильно тех, чьи жены или подруги работают здесь же. Ну, не без издержек. Но тем не менее, все абсолютно, и с кем трахался и с кем нет, и с кем даже не знаком, и даже мужики, убеждены что у меня ба-а-льшой хуило.
Но мы-то с вами знаем, что это далеко не так.

*МПХ = мужской половой хуй

Tweet