Nick: k0ntram0t
Поход за продуктами
или
когда судьба не спешит на помощь.
Пашол я недавно в субботу вечером в один круглосутошный супермаргет (неважна какой) затариться вкусняшками. Ну, заначить, хажу между стилажами смарю чо ночью пажрать взять, кавыряю в насу вобщем, вдруг – бля какая-та хуйня цветастая на полке падвешена! Падашол ближе, четаю: если вы купили тавару на дахуйя денег, то можэте заполнить купон, прихуячить чек к отрывной части купона, бросить его в ящик и учавствавать в ахуенна бальшом и выгадном розеграше ящека со всякими харчами из нашего магазена! Тока придите со фтарой частью купона (не пройебите ея бля как абычна) на розыгрыш и выиграйте!
Хули думать?! Хватаю бумажку – прихажу на кассу пробивают чек – палучаицца как раз дахуйа! Ну я, канечна, не растирялся – прихуячьте мне, гаварю милай дефушке, чек к купону – я хачу, блять, карзину жратвы на халяву. Ана – гавно вапрос, а вы, бля, в курсе, что розэгрэш был, бля, именно сегодня? Следущщий тока через 2 недели!
Ну хусим, гаварю, через 2 - не через 3, мне не к спеху, магу, типа, ради такова щщясстя падаждать немножка.
Ну пашол, заполнил купон, благо стило никто не смог спиздеть, т.к. оно было жостко приверчено к йащщику с заполненными купонами астальных щщасливцев, хатящих на халаву йащщик делекатесафф, и бросил в щель (в ящике сверху, а не в ту, у кассиршы...). По звуку пониал, шта я здесь скарее всиво 1нах - йащик практически пустой. Ну, думаю, да я адин, бля, такой наблядательный и хитрый как сто китайцев! Никта больше не знает пра такую ахуенную перспективу штопиздецц!!! Карзина делекатесаф майа и ниибет!!!
Пралетели 2 нидели как, блять, адин дэнь! В нужную субботу прихажу к без 10 назначенному времени – йобанный-по-голове, народу – в субермаргет не войти и все подходят и хуячат заполненные купоны ящику в щель! Тут до меня начало доходить сознание всей величины маштабаф маиво тактическава пращщота!
Ну, думаю, падажду, чо дальше будит. Какой-та хмырь привез на телеге 20 йащикофф с эмблемай магазена и откуда-та выпалзла накрашеннайа тетка – мэнэджэр среднива звина и таких жэ средних лет с фатааппаратам-мыльнеццой хуйзнает каго праизфадителя и древнига года выпуска, но, по ее славам, с цветной пленкай.
И тут началса шабаш. Из толпы выдернули пару мелких пацанофф, которайе после вскрытия каробки с купонами стали паочереде запускать туда сваи грязныйе щупльца и извликать купоны с чеками и отдавать их тетке-мэнэджэру. Ну та, бля, канэшна дабрасовестна зачитывала их (должэн к ее чести сказать, что зачетывала харашо, за што ей адназначна зачот, хотя, бля, некоторые фамилии с именами участникафф я дасихпор выгаварить не магу) и из талпы начанал махать лапами и падпрыгивать как лемур какой-нибудь еблан или пелотка. Патом щщасливец прорубалса сквозь талпу жаждущих к бабе-мэнэджэру, та давала ему далгажданный йащщик с деликатэсами, заставляла давить лыбу и после ослепления вспышкой своей брутальной мыльниццы охуевший щщасливиц тихо съябывал...
Кароче – паначалу все было куртуазно и культурнычка. Как обычно бываит паначалу. Патом, купоне на 5-ом баба-мэнэджэр праизносит имяочество еблана, уже получившего свой йащщик щщастья. Присутствующие недоумевая переглиянулись, но баба-мэнэджэр нихуйа не растериалась о и опиать дастойна справилась с паставленнай задачей. Этот распесдяй уже получил щщасте – так что нахуй, пацан – тяни следующий купон! Напряжение разриадилась.
Патом какой-то ачиридной выиграфший еблан дастал из кармана фтарую часть купона. Нет, бля, не одинокий листок-выкидыш как у меня, а пачку вторых частей купонов толщиной с палец майей бальшой ноги, взял верхний и отдал бабе-мэнэджэру. Та бля пахвалила такова активнага пакупатиля и заявила – чем больше купонаф однаво участника в розэгрэшэ – тем больше вероятность палучить любимую карзину жратвы!
Тут я второй раз убедился в том, что я дапустил тактическуйу ашипку, да и не адну! Патом ищо не раз мелькали ебала с тостыми пачками фтарых частей купонаф. Однака вид у этих персанажэй был такой, штопиздетц. Такие, бля, полгода на поездку в митро копят денег всем табором, а не отовариваются в таком чудном субермаргете каждый день по 3 раза 2 недели подриад, да еще на сумму не менее чем дохуя! Апафиозом стало явление под конец этава чудеснава действа адного падонка, каторый уже взял свайу сладкую каробку. Ему было сказана, чтобы он шел нахуй, начто он парировал – это купон на фамилийу майей жаны, такшта идите нахуй сами – хде мой йогурт?! Коробку он забрал короче. Действо закончилось.
«Я чувство «что меня найабывают» Джэка»!!!
Оченьна захотелось узнать, штожэ эти гандоны суйут в эти йобанныйе каробки што такой ажэатаж вакрук них, што ниибацца!
В моем воспаленном воображении родилса иезуицки хитрый план.
Затарился опять какой-та нужной мне до усрачки хуйней, прилепил на кассе чек, но запалниать и брасать в щель не стал. В последствии отоварился ишо разок на другой неделе и опиать пришпандорил чек к купону, но не заполнил и не бросил ни в какуйю щель.
Подошел срок следующева ниибательскава розыгрэша, толька теперь разыгрывать собрасо я! За часик до начала пришел в етот субермэгамаргет и купил какую-та копеешнуйу хуйню. Взял чек. Получилось сафсем ни дахуйа... Через 20 минут пафтариайу – пива с кальмарам вяленным – таже хуйня. Но я бля не териаюсь – иду приамо к йащщику с ручкой и заветнай щщелью, запалниайу купоны, а степлер у них в этот раз пряма на йащике стоит, штобы прадаффщицы не выбивались из сил прихуйачивайя чеки учасникафф к купонам. Естественна, я прихуйачил и чеки на недохуйа каждый на отдельный купон также как и чеки на дохуйа. Заполнил. Пака йа фсе это праделывал за спиной нависал ахранник героических прапорцый, навернайе штобы я не открыл каробку и не выкинул к хуйам купоны астальных учасникафф чудеснава розэгрэша жратвы. Ну за 15 минут до начала я опустил по очереди 4 купона в щель...
Пасланялса ишо 10 минут эраунд, падхажу – народу нарисавалосс – не пройти. Ну хуй думаю с вами фсеми, пастайу тут, вроде и так слышно.
Действо началоссс!!! Пятым пацан вытащщил мой купон... Естественно, что это оказалсо тот, в котором был чек от покупки пива... Ну, думайу, не сссать!!! Пока я это думал и занималсо аутодренингом, штобы не обосцаца, мою ФИУ уже два раза праизнесла баба-мэнэджэр и хотела записать миня в атсутсвовавшийе и посланныйе нахуй, но тут я выпал из ступара и запрыгал и замахал руками сосвем как другие йебланы, издавайа какие-та нечленаразделыйе звуки – типа я тут, не дайте умиреть не узнафф чо за хуйню вы туда палажили! Ну бля мне похлопали, я достал сваи 4 купона, баба-мэнэджэр стандартна пахвалила миня как ахуенна активнага и дахуйа пакупайущева клиенда. Дали йащик и ишо мароженнойе в пакетике. Заставили скорчить радастнайе йебало и аслепили вспышкай. Кстате, это типа делается для конкурса «Самое веселое ебало пакупатиля». Такшта можэт ишо сибя на даски их пачота ивижу када...
Ну йа быстра съебалсо, пака ане не глянули на сумму в чеке... Придя дамой и аткрыф эту пасылку щщастя я провел инвентаризацийу:
1 бутылка Zlatopramen; 1 бутылка Holsten; 1 бутылка бочкарев; чипсы; бананы; растишка блять; Ваниш деццкий; колгейт маленикий бля; 2 литра пипси; круасцаны; быстросуп маленький картофельный; чай беседа в пакетиках нах и ищо какая-то паибень уженипомню...
Короче – сцуконах!!! Я чувствовал, что в этай рекламнай акцыйи йесть какой-та падвох, но в глибине души надейалсо, как распаследней рамантик, на что-то харошайе. Хуй!
Резюме – теперь я знайю скока нужна купить лотерейных белетаф чтобы пачуствавать сибя учасникам бальшова розэгрэша! Это раз. А два – это что если судьба не спешит к тебе на помощь, значит ей нужна твая помащь!
Играйте и выигрывайте!

P.S.: Марожэннайе аказалась химическай гадастью, шо я иво даесть не смог. Иво названийе мой мозг сумел в канце канцов вытеснить и патаму назвать я ево вам к сажэленийу несмогу...

Tweet