Предисловие ёпт: Итак нах , решил написать дорогому удаву данную еботу , которая со мной произошла и поконкретнее описать события произошедшие со мной .
Итак бля , совсем недавно произошла со мной эта история и собссно говоря завершилась удачно , значит бля дело было так : Иду нах по улице со своей пелоткой , и смотрю на других пелоток (взглядом проважаю) , вот наконец-то и долгажданная палаточка с пивком , покупаю бутылочку холодненького  хуедвайзера и прусь дальше (пиздюхали мы с ней ко мне домой ) .Ну а поскольку и ахтунгу понятно (хотя может и непонятно) домой к себе девушек водят только ради того , чтобы там устроить жёсткий секс аля “заглотни мой хуй себе по гланды и не вытаскивай до приезда МЧС “ . Так вот значит … купил пивко , хуярю по улице посасываю из горла а она впереди пиздюхает (признаюсь честно , выглядит она охуительно , при первом знакомстве я её прям в парке хотел изорвать , но люди были кругом , потом воизбежании пребывания   в обезъяннике я решил эту идею на хуй (а точнее всё-таки в пизду) откинуть до след.  раза  ) .Так вот наконец-то доходим до родимой квартирки , ну всё думаю щас тебе пиздец бля , по яйца залезу , хуй потом не расцепишь   пока я тебя не наебу , конечно это я про себя подумал .Так вот бля значит я бля её сразу на диван кинуть хотел , но тут она резко отрубила – Бля , а может нам кофейку попить? Я бля уже подумал : Какого на хуй кофейку бля??? Я тебя трахать сюда привёл а не кофе пить , нех тут свои мысли ебучие распространять.Но  промолчав я молча пошёл на кухню и заварил ёбаное нескафе.Потом спросил скоко ей ложек туда вдолбить сахара , приказание исполнил(ну а хули?потом ещё не даст ! и придётся самому на флейте играть)  , ну короче  всё нах … сидим пьём . И тут она мне говорит  , слышь бля любимый мой , конечно ты симпатичный и хороший , и всё такое , но  у тебя перхоть  , иди башку помой а то неприятно! Блядь!Пиздец! сказать что я охуел – это не сказать ничего ! Это примерно как если бы я увидел  слона в зоопарке трахающего мышку землеройку.Пиздец подумал я  и на лице у меня появилась гримаса которая наверное была похоже на какого-нить лётчика , который понимает что самолёт падает и уже совсем скоро его яйца больно ударяться о землю.Всё нах , говорю !!! Бля да ты типа ахуела так себя вести , я ж не говорю что у тебя плохо выбрита или там бля ещё какой хуйни не нахожу , а ты меня так типо прям хуем по горлу! Ну она конечно замялась , но сказала , типа это нехорошо , если у тебя перхоть будем я тебе не дам .Я в ахуении уже прилип к стулу на кухне , а кружка с кофе  стала предательски обжигать мою ладонь.Я ей сразу говорю – ёпт! Я ж тебя не головой ебать собираюсь , какая тебе разница-то? Но она строго отрезала , сука помой а то не дам , ну бля помыл пошёл , феном высушил , потом через полчаса уже во всю радостно наяривал её на диване. Ну проводил домой , как полагается , поцеловал (точнее язык ей чуть до гланд не просунул) и пошёл медленно домой , размышляя о том что она мне сказала.
Итак , вот что было на  след день : Встав утром , я с удивлением заметил что перхоть (сцука подлая ) опять сыпется и что мне придётся опять мыть башку , а то не дадут , вообщем ещё день я так потерпел , а на след понял что всё как-то хуёво и шампуни совсем не помагают (тоесть это стало похоже на ситуацию  типа я дрочу дрочу а хуй кончать не хочет!вот примерно такая же незавершающаяся ситуация).Думаю ладно пора принимать меры , пошёл поговорил с соседом с нижнего этажа (мы с ним всегда бухали вместе и вообще с детства знакомы).Так вот он сначала посмеялся , за что был настигнут мощным кулаком в живот (ну не сильно , а просто легонько за то , что не захотел понимать моей проблемы), после чего всё быстро понял (НУ а хули , вот она русская душа , если не хотят ни хуя понимать  , пиздани пару раз и всем сразу всё станет ясно ) и пригласил меня на кухонку попить ебучего кофейку .Вот сидим значит кофе хлещем он мне говорит , типа бля  это у тебя какая-то злая , атипичная перхоть иди к врачу покажись .Я спрашиваю , мол к какому врачу –то? Тот мне так прямо и заявил – в КВД! Я бля окончательно ахуев опять полез его пиздить по лицу сапогами , но он быстро добавил – СТОЯТЬ НАХ! Тебе не к венерологу , а к дерматологу! Ебать , дерьмо… что? Нах мне к дерьмовому врачу –то? С дерьмом –то всё нормально  !сука говорит , заткнись чмо необразованное! Это типа по вопросым кожи врач такой , ну я уже даже успокоился , но всё равно легонько дал соседу в живот , чтоб больше так не пугал.Тут я подумал как я приду в этот ёбаный Кожно-Венерологический-Диспансер и как все  на меня посмотрят , просто пиздец ужас какой-то.Но страх перед тем , что могут не дать пересилил и всё-таки я решился пойти в это ужасное и ебучее заведение.Зайдя в него я сразу же старался открывать двери ногами и не до чего не дотрагиваться , так как боялся стрёмных болезней , о которых многие из нас слышали только из различных предупредительных записей в журналах и на пачках с гондонами.Так вот бля захожу! Хуяк справа гардероб , но на моё счастье было лето  и сдавать не хуя не надо , следовательно шмотки сжигать не придётся потом. Значит стою в очередь , все криво на меня косятся и смотрят как –будто бля я ебал какую-то Дусю с Ленинского , а теперь Дуся передала мне часть своих негативных плохих флюидов и теперь мне больно писать.Но вот уже дошла очередь и старая пизда которая выдаёт талончики спросила – вам к кому? Я так сразу и громко сказал на весь диспансер – к дерьмотологу!Тут все посмотрели на меня чёрной завистью , особенно люди с квадратными лицами из заднего коридора , который предназначался для кабинетов , где принимают именно врачи по части болезней хуёв и пёзд , а в самом центре как раз находится кабинет дерьмотолога и по совместительству ещё  и заведующей.Так вот брезгливо беру за краешек талончик , пытаясь ни хуя не дотрагиваться до столика на который она его положила.Прохожу , стою  у кабинета , попутно разглядываю народ и плакаты на стене , среди народа ахтунгов не было , были только люди , напоминающие незадачливых сантехников Петровичей , которым давала та самая Дуся с негативными флюидами а на гондонах они решили сэкономить.А плакаты были какие-то все ранее мной увиденные , кроме одного – На нём нарисован голый мужик ниже пояса у которого вместо хуя кран , и написано большими сцука буквами “ГОНОРЕЯ – САНТЕХНИК ТУТ НЕ ПОМОЖЕТ “ вот бля тут я понял почему именно сантехники так часто болеют этими болезнями.Ну значит поскольку народу было мало я тут же вломился в кабинет к заведующей ,от которой у меня тут же встал , во-первых она была лет 27-28 с охуительной жопой и сиськами и оч.симпатичным еблом .Тут же накатили мысли  о том , как бы хорошо я её сейчас мог отдербанить , но потом я резко вспомнил о плакате , людях , и заведении в которым сейчас нахожусь и мысли редко пропали , хуй знает чего она тут трогала.Ну значит говорит сцука на что жалуешься ? Я сразу же хотел сказать – не даёт! Но потом понял корень проблемы и сказал – эээ на перхоть .Она – башку покажи , покавырялась , и говорит – У ТЕБЯ С кожей башни твоей проблемы.Бля …фуф думаю успокоила , а то б ещё выдала что у меня сифон  , пришлось бы присоединиться к людям в дальнем коридоре с квадратными лицами.Написала какие-то шампуни на бумажке и говорит чтоб я пиздовал покупать их в аптеку , ну хули … бумажку взял и попиздовал по пути прочитав названия….одно что-то типа на Ф – ФтыкайСцукаСкокаЯстою. А второй что-то типа на М – МикаХакиненВроткабылуДрал.Ну хуй знает я токо первые буквы этой поеботни запомнил.Показываю листок этой старпёрше в аптеке и говорю , мол принесите мне эту хуйню-то.Она бля покривила взгляд повела своими старыми висячими сиськами , при виде на которые я чуть не проблевался (но так как было утро и похавать я не успел , всё –таки не проблевался) , и ушла куда-то в пизду (далеко в зал) и принесла 2 бутылки пиздюшных с этой хуйнёю.И говорит -490 рублей с вас !ага думаю ,может тебе ещё и на чай дать….сцука , чё так дорого-то? Она говорит , а хули вы хотите это не ваши ебучие хуй энд шоулдерси , сразу всё башку смывает к ебеням.Ну бля думаю хуй с ней , раз уж всё-таки пришёл и даже ради этого в КВД сходил то отдам  бумажку дорогую моему сердцу , эти ебучие 500р.Взяла бумажку дала мне 10р сдачи и протянула бутылки.Ну бля пришёл домой прочитал инструкцию , в ней было обещано что ваши волосы станут мягкими и шелковистыми как лобок лучшей Бабруйской красавицы и что перед тем как мыть надо расчёской пошкаблить по башне.Ну бля думаю ладно , так и сделаю , начинаю скоблить , скоблил минут 30 пока не перестала сыпаться , ссыпалось столько , что можно было отдать мою кожу на пересадку бедным  и несчастным детям Африки.Короче я засунул свой чайник под воду и начал мыть , потом шампуня заебенил (там написано сначала одним надо , потом другим) , он похож на какую-то красную жидкость типа менструации , зато не пахнет.Ну постоял подождал пока пропитаюсь этой хуйнёй ( так было в инструкции написано) и потом смыл ,  и также поступил с другим шампунем .И О ЧУДО! На следующий день девушка сразу же обрадовалась и дала мне , а я наконец-то вылечился от ебучей перхоти и смог носить чёрные вещи (типа футболок и кофт) , и не хуя не надевать кепку на голову , дабы не скрывать своё ебучий шнобель.
Вывод: Следите за собой , а то бабы давать не будут совсем , а тем более вам тогда придётся идти в КВД ( не пожелаю никому , лучше вам вообще не знать что это такое).
Удачи вам афтары .

Tweet