Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Вышла мадьярка на берег дуная…

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Манагер  - Вышла мадьярка на берег дуная…

Наша корпорация очень любит загородный отдых с целью убица на природе водкой и употребить легалайз без стремаков.
В жертву корпоративным интересам был определен небольшой островок посреди живописного озера километрах в 100 от города.
«Остров свободы», как его игриво окрестили наши дамы. «Остров терпимости» как его назвали ахуенно остроумные коллеги. (Враги называли «орлом».)

В этот раз в нашу компанию затесался иностранный гражданин лет 40-45, немецкий венгр по имени Ференц. Цивильный до офигения приятель наших учредителей. Решил отдохнуть нахаляву среди живописных березок и кустиков бузины.
Он конечно не предполагал, что короткий однодневный отдых может легко превратиться в вечный покой и, что его судьба с тех пор как он с блаженной улыбкой отправился в загородное путешествие уже находится в руках секты безумцев.

Дело в том, что некоторые игривые особы приобрели дурную привычку возить на загородный отдых помповые ружья. Нахуя они нужны спросите вы? Ну мода такая. Стрелять по пустым бутылкам например.
В данном случае с пустыми бутылками проблем не ожидалось.
С собой брался ящик водки и четыре  коробки пива на дюжину рыл. Не считая красного вина и плюс пару пакетов ужасного как мерлин менсон гонжубасса. Оружия пришельцев.

Курнули мы так, как зеленым марсианам не приходилось курить в самые урожайные годы марсианской ганжы, и стали лодки надувать. У нас ведь текущее задание было убица именно на острове, а не на берегу. Мы блядь морская пехота, а не береговая охрана.
Пара персонажей, которые еще в дороге (а ехали мы на корпоративном аутобусе) грамм по 400 хапнули водки, те уже порывались надуть лодку ротом.

Но венгр еще ничего не заподозрил. Лишь мерзко хихикал обнимая березки и ласково блеял почесывая ширинку о кустики бузины.
При этом он кокетливо стрелял в наших корпоративных бап масляными глазками. Но хорошо стреляет, тот, кто стреляет последним.

В корпорации не без уроцев. Взяли там женщину одну на испытательный срок в отдел продаж, красавицей ее назвать было очень затруднительно и даже было бы откровенной ложью и грубой лестью. Она естественно с первой минуты пьянки «открыла кингстоны» и уже вела себя развязно как в гусарской балладе (Меня зовут юнцом безусым. Мне это право это право всё равно). Так вот ее сердце неровно билось в присутствии венгра так, что груди от отдачи прыгали в разные стороны как гипертрофированные йо-йо.

Включив весь свой шарм на 123,5% она походкой раненого в заднюю ногу озабоченного многолетней дрочкой лемура подгребла к своему предмету обожания.
Приняв особую позу – нечто среднее между позой прачки и беременной балерины циркового кордебалета, откинув назад свою редкой красоты головку она голосом Новодворской произнесла:

Ференц, нам надо с тобой срочно вотки выпить на брудершафт?  

Блядь, да так она это проникновенно сказала, что чувак, который неподалеку надувал лодку ротом в один выдох ее надул.  

- Оля, отойди от иностранца, а то я тебе в попу дробью захуячу, уточка ты наша. – Это была  реплика  Алексея, владельца помпового ружья. Отменным шутником был этот Алексей. Чо не скажет, все смеются, особенно когда у него в руках ружье. Правда шутки все были на одну тему, тему огнестрельных ранений в жопу.

Венгр потребовал перевод Олиной речи и наш главный полиглот Николай довольно точно перевел: Оленька дескать, интересуется -  большой ли у вас хуй?

По глазам почтенного мадьяра было видно, что он не ждал такого яркого выражения чувств. Хотя казалось бы чего особенного-то?

Три лодки все же надули как смогли и отправились в две партии на остров. Естественно Оля подсела к венгру в лодку и естественно она не доезжая острова манерно опрокинулась в воду. Цивилизованный иностранец решил подать женщине руку помощи и был тут же утянут в холодные русалочьи глубины.
Пока вынимали из воды этих ебланов выпал рюкзак и уплыли весла. Но кое как все же выгребли на сушу.

Далее начался просто пездец. Пока разводили костер, Николай повесил гамак и разбежавшись прыгнул в него. Гамак не был батутом и Николай порвал его на две части при этом с хрустом воткнувшись головой в корень дерева. Хрустнуло дерево естественно.
Наш охранник Женя, решил наладить с венгром душевный контакт и стал показывать ему редкие приемы школы боевого гопака. Последний прием был особенно удачным так как венгр конкретно хапнул ртом земли. 100 килограммовая туша «офис-менеджера» придавила его сверху. Венгр хлопал ладошкой по земле, отбивая сигнал СОС, но мать сыра земля не слышала его зов.
Оленька сначала пыталась прыгать через костер изображая снегурочку, а потом у всех на виду, с дебильной улыбкой устроилась под кустиком бузины поссать. Звук был такой как будто тушат пожар высшей степени сложности. Даже пень стал бы березкой от подобной мелиорации, а уж бузина и подавно.

В таком духе продолжалось часа три. Каждый успел побывать героем потешного эпизода с участием венгра и каждый эпизод тянул на срок в тюремной дурке.  
По ходу, пользуясь разными предлогами в мадьяра залили несколько стаканов водки и вдули мощный паравоз дури.
Одним из последних был тост «За латинский язык, не чокаясь». После этого тоста венгр проблевался.

Наконец моральные силы покинули заморского гостя -  трясущийся как паяц, интурист сославшись на мигрень потребовал отвезти его к автобусу.
Алексей на это недвусмысленно пригрозил ему ружьишком – дескать сиддаун плиз:  «У меня приказ стрелять в спину дезертирам!»
Непонятно, что о себе возомнил в тот момент Алексей, но для усиления эффекта своих слов он выстрелил в надувную лодку, которой тут же пришел пиздецъ. Шутил конечно. Венгр после этой дебелой шутки побледнел и присел на пенек думу думать, о том как бы самому не превратиться в пробитую лодку жизни.

Его думы прервала Ольга, на этот раз невнятной и фальшивой арией из Евгения Онегина «Слыхали ль вы за рощей глас ночной, певца любви, певца своей печали?..» Она попыталась повторно выпить с венгром на брудершафт. Обхватив его больную голову ногами и руками, обливаясь водкой, она с силой трехкиловаттного пылесоса впилась в лицо венгра. Французский поцелуй тропического питона, когда он пытается целиком заглотить мелкое парнокопытное.

Венгр попытался вырваться, но поцелуй был смертельным – вакуумный миниаборт. Печень подкатилась к горлу как грица. От недостатка кислорода вызванного высокооктановым выхлопом рот в рот, мирный доселе венгор впал в истерику и одним из хаотичных, конвульсивных защитных движений заехал видимо Оле кулаком промежъ глаз…

По последним научным данным у женщин в мозгу преобладает белое, похожее на сметану вещество, которым они думают. И почти вся сметана находится в лобных долях. Т.е если их  ударить в лоб, сметана превращается в кефир и женщины теряют ориентацию в пространстве. Так случилось и в этот раз - Оля все-таки была женщиной. Она развернулась по-военному кругом сделала пару шагов и упала лицом в костер. Надо учесть при этом, что она была просто пропитана водкой снаружи и внутри и представляла собой настоящую водочную бомбу.
Несколько человек стали ее доставать из огня и тушить песком, баграми и топорами, в том числе и Алексей.

Венгр воспользовался замешательством и ловко спиздил оставленное Алексеем ружье.

Направив на нас ствол он с выпученными зенками заорал что-то вроде «Хенде хох бляди», только по-немецки!
Со стороны картина была наверное потрясающей – несколько неровно стоящих полуголых людей держат на руках дымящуюся и перепачканную золой женщину. Напротив них венгерский охотник с перекошенным от ненависти и ужаса лицом. Барельеф «Молодогвардейцы попали в засаду».

Пара человек подняли руки наподобие пленных: «Нихтс чизант! Нихтс чизант!»
Но Алексей вдруг изобразил крайнюю серьезность и вытянув вперед левую руку, так аккурааатно начал подбираться к венгру. – Отдай ружье, мудила, ружье давай сюда.
Перепуганный венгр выстрелил Алексею в ноги. Слава аллаху не попал чуть-чуть. Алексей так и сел на жопу.
- Пиздец, фашистская рожа, ты чо творишь-то?
Венгр в ответ продолжил орать по-немецки какие-то проклятия и потрясать ружьем.
- Чо он пездит? – Спросил недоумевающий Алексей.
- Кричит, чтобы евреи и коммунисты выходили по одному. Гы-ыг-гы-гы.

В это время иностранец, задним ходом словно коммандос из фильмов с участием Сталлоне, погрузился в лодку и продолжая вопить ахтунги отчалил.

Алексей еще долго сокрушался по поводу неадекватного поведения иностранцев в приличной компании, но в погоню отправиться так и не решился.

История собственно закончилась тем, что венгр после безуспешной попытки вломиться в наш автобус вышел как есть пьяный и грязный ублюдок на трассу в надежде поймать попутку. Человек с ружьем нах.
Никто его естественно не подобрал и ему пришлось вернуться к автобусу и дожидаться пока через пару-тройку часов наша кодла при помощи одной уцелевшей лодки переправилась с острова. Это было особенно трудно потому что несколько тел пришлось тащить волоком.

— Манагер , 11.07.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб.»

вход для своих

«Я сам свою сперму на вкус не пробовал. Так, лизнул один раз на руке ради интереса. Чужую тоже не пробовал ни разу. Но была у меня одна подружка, чрезвычайно в этом деле продвинутая. Очень любила отсосать. И владела этим мастерски.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg