ХАРДКОР - МЕТОДЫ ВВЕДЕНИЯ МЕНТОВ В СТУПОР. ИЗ ЦИКЛА «Познавательная страничка автолюбителя».

Обычный вечер пятницы не предвещал ничего нового в плане открытий в области социальных отношений – планировалась прогулка, не более. Как планируются прогулки с помощью созвонов и прочей кутерьмы никому рассказывать не надо. Поэтому краткая предыстория – не для содержательного наполнения повествования, а для введения в благодушную атмосферу начала вечера. Хм…вечера.. Времени-то было около половины двенадцатого.

Встретились мы с другом и, перво-наперво надо было мне заехать домой надеть сверху ещё шмотку в лице кофтёнки какой, ибо на улице был нихуя не май месяц и в футболочке было нихуя, опять же, не комильфо. Подъехали к дому и обнаружили массу праздношатающейся молодёжи, не брезгующей потреблением спиртных напитков. Пока я гонял до хаты, друг остался дико смсить в машине. По моему возвращению он поделился со мной своими теоретическими выкладками на предмет разгона небольшой группы бухающих у подъезда существ мужского пола неопределённого возраста. В тепле и в полной уверенности непоколебимости своих теоретических выкладок поехали перво-наперво заправиться (не себя, но бензобак).

Выезжая из района, обнаружили цельную ментовско-гаишную засаду. Нетипично было всё.  И то, что они встали не рядом с развлекательным центром дискотечного типа, дабы отлавливать пьяных водителей, которые могут за смену насбивать до 15-46 старушек. И не поодаль от него, на перекрёстке, дабы ни один нарушитель не смог прошмыгнуть мимо них, вплоть до подвыпившего самокатчика. А встали аккурат рядом со своим родным отделением. Мало того – по двум сторонам неширокой дороги. Ну, этот тактический рисунок мы оставим на совести носителей фуражек и трусов со следами кокарды. Тем более, что этакая их хитрость, нам, трезвым и беспесды трезвомыслящим белым парням, была абсолютно параллельна. Именно параллельно им мы и проехали.

Тем более, что нашей целью была заправка. Выехав на дорогу, повернули налево – а там, на расстоянии примерно 150 метров, есть две АЗС, но они находятся на разных сторонах дороги. А дорога довольно широкая – по три полосы движения в каждую сторону. Между ними двойная сплошная разделительная. Причём настолько мясистая, что между сплошными полосами помещается целая полоса движения.

Иногда нет никакой разницы, на какой из АЗС заливаться, т.к. цены одинаковые. А иногда разница бывает от 20 до 60 копеек на литр, при том, что расстояние между ними, как сказано ранее – метров 150.. Выехали, тут же посмотрел разницу цен. К той, что дешевле, надо развернуться. Что и сделал моментально. Тут с моментальностью повествования надо повременить, а рассмотреть произошедшее в виде замедленной съёмки. При том, что вся сцена длилась секунды 2-3. А всего лишь совершали разворот. На широкой дороге. Через 2 сплошные.

Подъезжаем в крайний левый ряд, пропускаю едущие навстречу машины и разворачиваюсь. И носом машина буквально утыкается на засевших в засаде в придорожных кустах гаишников. У них там вся засада по науке устроена, кусты, радар, палка полосатая, машина собственная чуть ли не от бомбёжки в траве сныкана. С трассы не увидишь. Но мы-то могли её увидеть с противоположной стороны. Но мы не могли предположить такой плотности ментовских залежей на квадратный километр.

Мент успел только выскочить с палкой полосатой, но от подобной наглости (которой он просто не мог предвидеть) палка эта повисла в его руках бестолковым хвостом зебры. Но самое примечательное в его наряде стало его собственное ебало. Бляяя..Как мы жалели, что у нас не было возможности заснять его на видео, а потом крутить в замедленном режиме. Описать самую нарядную часть его гардероба невозможно словами – только с помощью различных сравнений. Подобное ебало он бы наверняка состряпал, застав у себя дома собственную жену с младшим по званию. Или когда его пухлая и по всем его понятиям правильная дочь привела домой для знакомства с родителями своего молодого человека – по его понятиям, конечно правильного, но хлюпика и неспособного на решительные действия. А он бы зашёл в туалет и увидел там несмытую, огроменных размеров купату, отложенную этим интеллигентным очкариком.

Со своей стороны, гаишник мог бы рассказать следующую историю: «Стоим мы с напарником в засаде, устроенной по всем правилам. Соточки сшибаем. А хуле? Зарплата маленькая, сын засранец-двоешник, дочка страшненькая – тоже замуж ей надо. И ведь всё кровинушки и побаловать их хочется. Плюс жена присмотрела себе новые сандалии на лето за 350 рэ…Это ж уму не постижимо. Они из кожи крокодила их шьют, что ли??
Так вот, стоишь-стоишь, ебёшь целый день людям мозг на предмет того, что нихуя мы не хотим штафики выписывать за превышение. Лучше нам соточку на кармашек сразу. И лишать не хотим прав за дикое превышение или за пьяненького за рулём. Лучше договориться. А тут через две сплошные да прям на нас. Ну мы и охуели. И ведь видели, что мы стоим. Опера, наверное, или хуй их там знает кто».

А мы тем временем, не моргнув глазом закончили манёвр и заехали на заправку, где от души и поржали. Правда, второй раз мимо них не поехали.

Среди других научно-значимых фактов за вечер можно отметить то, что сидящая на заднем сидении подруга-певичка заметила голосующего Малахова. Сей знаменательный казус случился в районе Старой площади и ст. м. Китай-город. Дискуссия никак не могла развернуться вокруг того, что Малахов пидар. А развернулась вокруг того, был ли это Малахов (свидетель с заднего сидения подтвердил факт голосования Малахова)? И если это Малахов и он такой крутой, то хуле не имеет собственной тачки с водителем или не вызовет себе такси, а ищет себе в попутчики и провожатые иноземца на древнем средстве передвижения шестой модели?