ГрафIN – О зловредности коз (домашних). Часть 1. Давелось мне, уважаемые падонки, на праздничныйи дни в майе сего года паездить по радным местам в связи с мероприятием, каторое у нас называется провады. Хотя это, по сути, есть не провады, а встреча на могилках не только с упокоенными родственниками, но и здравоживущими. Но уже за праздничьным столом по поваду радостного свидания со всеми. В автопробеге по трем южным областям, крайней точкай моих визитов был маленький горадишко в Николаевской губернии, где праживают престарелые дядька и тетька моей дражайшей половины, а так же их сын, он же, естественно, двоюродный брат по имени Серега. Нада заметить, что Серега уважаемый и авторитетный падонак в этих краях, так как дастатачна долго работал в ателье телемастером, чуток позже – директором этого же ателье, а теперь, как модно говорить, частный предприниматель. Характер у него несколько флегматичный, спокойный, и, кроме того, он крайне сдержан в эмоцыях. Естественно, профессия телемастера подразумевала частые паездки по селам района на предмет ремонта телевизараф, которые наряду с йоблей и пьянкой есть основное развлечение на селе. Потому работы было до хуя, и разъездов по деревням тоже. В связи с этим, у Сереги до хуя знакомств и связей (в том числе, половых) во всей акруге, а также до хуя случаев непосредственного участия в смешных историях и приколах. Некоторые из каторых он мне и рассказал в ходе праздничной пьянки по поваду нашего приезда, после охуенного каличества выпитой водки. Надо заметить, что Серега живет в экологической чистой зоне на свежем воздухе, здоровьем не обижен, и выпить может дохуя! Повадом к его рассказу послужил показ его женой в ходе торжественнага ужина двух новарожденных (неделя от роду) козачек (животных, блять, а не телок с пелоткой). Пока наши бабы сюсюкали и обнимали этих с виду премилых животных, Серега заметил: «А ведь коза, блять, самое зловредное животнае, каторое только знаю. Я и жену предупреждал - не заводи ее в хозяйстве, а то будет пиздец! Но разве бабу убедишь!». На мой удивленный вопрос, дескать, какого хуя, Серега начал свой неторопливый рассказ. Часть 1. Прыгающая коза. Дело было знойным июльским днем в эпоху развитого застоя. Получил я как-то раз наряд отремонтировать телевизор в одном из сел нашего района. К обеду притарахтел на своем «Урале» с коляской в село, нашел хату заказчика, подъехал. Слышу, откуда-то доносится противное визгливое мекание. Смотрю, на крыше хаты около дымаря гордо стоит коза и дико орет не своим голосом. Откуда-то из-за хаты выносится мужик, обремененный прожитыми годами, наеденным жирным брюхом, в геть мокрой рубахе. Его толстая красная морда залита потом и ярко лоснится на солнце. Мужик подбежал к лестнице и сходу начал подыматься на крышу. Лестница жалобно затрещала. Как только он забрался на конек крыши, коза живенько спрыгнула на крышу пристроенной летней кухни, оттуда на крышу сарайчика, затем на собачью будку и заскочила в свой хлев. Матюкаясь, мужик стал спускаться по лестнице. Коза с интересом наблюдает из сарайчика за его маневрами. Мужик несется галопом, что есть силы, по направлению к сарайчику. Осталось совсем немного. Но блядская коза оказалась шустрее - выскочила из сарайчика и знакомым маршрутом вспорхнула на крышу, заняла исходную позицыю и начала снова ехидно вопить. Мужик снова рванул к лестнице. Картина повтаряется с абсолютной точностью: подъем мужика на крышу, легкая пробежка козы вприпрыжку по крышам в сарайчик, забег мужика к сарайчику в тщетной надежде опередить козу и запереть ее в хлеву. Процесс зацыклился и стал уже павтаряцца несколько раз. Я заинтересовано наблюдал за этими упражнениями в этот жаркий июльский полдень. Наконец мокрый мужик заметил меня и крикнул: «Зачекай трохи!». Нехуй делать – подождем, нам же тоже интересно! В этот раз мужик шустро забежал в хату и вылетел оттуда с ружьем. Дуплет: хуясь - хуясь! Видно мужик был в молодости ворошиловским стрелком – коза даже мекнуть не успела! Тело пиздоватой козы скатилось по крыше и со всего размаху ебнулось об землю. Довольный мужик захуярил ее ногой по брюху. Потом так вежливенько мне: «Ну теперь, блять, заходи в хату и ремонтируй телек!». После счастливо завершившегося ремонта его сраного «Горизонта», в процессе обмывания восстановления видимости и слышимости волшебного агрегата, интересуюсь: «А где же ваша любимая баба? И как, дескать, будет реакция его супружницы на такой неожиданный конец ейной любимой козы?». На что получаю вполне резонный ответ: «Во-первых, она в гостях у не менее любимой тещи. А во-вторых, идет она на хуй вместе со своей козой! Будет выебываться по поводу безвременной кончины козы – кончу к хуям и ее». Перед тем, как моя жинка решила все-таки заводить козу, я рассказал ей про такую зловредность противного козлиного племени и можливых тяжелых последствиях. Не послушала. Но она хорошо знает - ружье у меня есть, и рука моя не дрогнет. В глубокой задумчивости мы дружно ебнули по стаканчику водочки. Продолжение следует.

Tweet