Коля Синебот : Однажды на Усадьбе
Итак,
Однажды на Усадьбе
Пьеса в нескольких актах
(В том числе и половых)

Место Действия - Загородная усадьба Андрея Саныча Носова, излюбленное место сбора товарищей по потреблению вино-водочных изделий. Удачное место расположения усадьбы способствует переодическому навещанию оного места другими лицами, отличными от главных действующих.

Главные Действущие Лица:

Андрей Саныч Носов - Умудрённый жизненным опытом, никогда не стареющий, прапорщик Советской Армии в отставке. Считается негласным идеологическим лидером нижепривёдённых действующих лиц.

Вова Красота - Неоднозначное коварное существо, лицом очень сильно напоминающее не4то среднее между известной Совесткой Полити4еской Фигурой - Валерией Новодоворской в момент тяжелейшего запора и героем зарубежного мультфильма Шрэком.

Гаврила - Сутулый человек, с синюшным оттенком лица. Носит очки и иногда подбирает чужие баяны и трескается 4ужим контролем.

Солдат - Отъявленный злодей с лицом ребёнка, но сердцем дьявола. Издает поистине адские скрежущие звуки, по его мнению похожие на смех, в самый неподходящий момент.

Мультяха - Невзрачного вида мальчишка, страдающий очень редкой болезнью - паталогическим пиздоболизмом. Любит спорить вплоть до спонтанной дефекации.

Черныш (Лаврушник) - Единственный представитель очень редкой генетической смеси и является единственным в мире обладателем шнобака, сопоставивым размерами со спинным плавником взрослой тигровой акулы.

Коля Сибиряк - Легендарная, фактически культовая личность. Широко известен в узких кругах интеллигентной богемы. Имеет статус сетевого бога и является уникальной и архиважной фигурой для всего прогрессивного человечества.

ПЕРВАЯ БУТЫЛКА

Все действующие лица собрались на усадебной лоджии, где уже накрыт стол на самый изысканный манер - здесь вам и традиционный узбекский плов и малосольные домашние огур4ики и капуста специально заквашенная по этому поводу. Ну и естественно запотевшая бутыло4ка живительной эссенции, скромно именуемой в народе: Водяра. Хозяин усадьбы ласковым движением кисти отвора4ивает пробку и Вова Красота тут же полу4ает подзатыльник за то что первым подставил своими пухлыми ру4онками стопарик. Ведь он прекрасно знает, что процесс разливания идет строго по кругу. И первому естественно наливают Коле Сибиряку и только потом уже всем остальным. А Вова первую пропускает потому что во-первых он нарушил негласный кодекс, а во-вторых потому что он в любом случае умотается в какаху и по мнению окружающих ему спешить некуда.

Андрей Саны4: Ну что, братья, давайте первую махнем за Встречу. Как никак 10 лет не виделись. Не скрою, порой со вздохом вспоминал наши ранние посиделки. Авокадо, балкон и ваши пьяные ебальники. Все ето стало мне настолько родным, что сегодня для вас всех я приготовил один весьма необы4ный сюрприз. Мне это стоило всех этих 10 лет, но об этом 4уть позже, а пока давайте вкрутим. Будем, братья.

Все встали и под одобрительные возгласы, 4окнувшись, затряхнули по стопарику в свои бездонные глотки. Закусивши огурчиком, базар завёл Лаврушник.

Лаврушник: Я тут чё подумал, пацаны. Так давайте может наш сурпрайз Санычу ве4ером подгоним..На хуя щаз то? Мы ведь, Саны4, тоже не с пустыми руками к тебе подканали.

Гаврила: Конешно, лучше ве4ерком. Подопьём да и подгоним. Может и нам чё перепадёт.

Раздаётся дружный гогот. Когда засмеялся Солдат, у людей потекли слёзы. Жалости. К нему. Ему налили ещё одну, лишь бы прекратил эту невыносимую пытку.
Когда смех немного поутих, Коля Сибиряк подтолкнул Андрея Саны4а локтем, откровенно намекая тому на то, что пора бы уже вторую рюмашечку напкапать. После совершенного обряда, Коля продолжает развивать свою мысль.

Коля Сибиряк: Хорош вам ржать, пацаны. Давайте лучше за жизнь каждого из нас побакланим. Ведь столько лет не виделись. Вот ты, Вова, например чем потом занялся как все разбежались?

Вова Красота: Да чем я занялся? Ну хули, полу4ил резидента..устроился по специальности в шарагу одну - веб админом. Ну сна4ала-то нормально было -хоть платили чего-то. Потом, блядь, зарплату урезали - видите-ли, компания переживает затруднительные времена. А потом ваще сократили на хуй. Я только после расчухнул, что они не только меня наебали - оказывается, они всех нас опрокинули, ну в смысле системщиков, айтишников, админов. Шарага короче даже не зарегестрированная оказалась. А я ведь, сука, даже чего-то там за обу4ение по на4алу башлял. Ну вот, попёрли меня зна4ит оттэда..Так давайте накапаем пока суть да дело...ааа..вот спасибо..уфф..хороша, блядь..Потом так на слу4айных заработках перебивался, там да сям, вобщем ни хуя путного. Но есть, блядь, в жизни счастье, не пиздели суки по телевизору. Настраивал я коро4е комп в одной конторе, а там ваще полный пиздец был - ни файрвола, ни антивирусов - даже ворда и того не было. Пришлось всё свое нести - а вы знаете как я это не люблю - настроил им все, а за компом за тем баба работала, нихуёвая такая. И говорит мне - а ты бы не смог мне, Вова, дома на выходных компьютер посмотреть, там тоже какая-то непонятка..Ну Я-то пона4алу отказался, хули - мы с пацанами на выходных должны были в лес на шашлыки ехать..А потом вспомнил сколько я уже ни то что не ебался, а с бабой наедине не был, ну и согласился..Так, мужики, давайте ещё..ага..вот-вот, хорош..ну, будем..аааахх..заебись..Прихожу я зна4ит к ней в назна4енный час - а она мне дверь открывает в халатике таком лёгеньком на распашечку, прозра4ном..А я с4итаю, что профессионалы сна4ала должны работу выполнить и только потом думать о всём остальном..Прошу её, зна4ит, показать где у неё комп стоит..А сам на4инаю понимать где встаёт у меня..Ну она просит пройти за ней в комнату и сама идёт спереди. Тут я уже постепенно на4ал забывать за4ем я ваще сюда припёрся, поскольку ка4ка её бедёр повергла меня в сексуальный ступор...

Тут Вова замол4ал и румянец на его пухловатых щеках на4ал разгораться всё яр4е и он уже было полез в штаны, но тут его вовремя осадил прозорливый Андрей Саны4, предусмотрительно накапав ВоВе чуть более положенного. Заметив такой жест, Вова быстро вернулся на землю и, опрокинув стопаря, продолжил.

Вова Красота: Ох, блядь, эти старые воспоминания..Может ещё одну?

Андрей Саныч: Не забывайся, толстая морда. Что там дальше с бабой-то было?

Вова Красота: Уже и спросить нельзя..Ладно..Так..Аа, ну вот, ведёт она меня зна4ит в комнату. Заходим - а я смотрю компа-то там нет. А было там садистко-мазохисти4еское оснащение - цепи на стенах, плётки и стол с разнообразными хирурги4ескими инструментами..Я конечно охуел жестоко и хотел было спросить - что бы это все могло озна4ать? Но ещё больше я охуел с того, что язык не повора4ивался, ноги подкосились и я о4ень больно пизданулся на пол..О4нулся я прикованным к стене в подозрительном кожаном костюме с молнией, а на при4инном месте красовался внушительный вырез и моя, простите, балда бездыханно трепыхалась около моего бедра. Когда фокус навёлся - я увидел мою старую знакомую с огромными ножницами в руках, она так мило улыбалась. Я уже тогда понял, что по уши влюбился..Видимо, я все ещё был под наркозом, потому что не по4увствовал как Саро4ка( а её звали именно так) произвела этими ножницами нехитрую манипуляцию..Дальше всё было довольно-таки прозаи4но - Сара оказалась известной владелицей мировой сети секс-шопов под единым названием - Всунь Партнёру - и в связи с её еврейским прошлым мы переехали жить в Израиль, о чём я ни сей4ас ни капельки ни жалею..Теперь вместе управляем всей сетью и планируем расширение в Уругвай, Бермуды и Люберцы...

На этих словах вся компания мол4аливо, искоса поглядывая на Володю, поглотила содержимое своих, уже загодя наполненных, рюмах. Не отставая от компахи, Вово4ка, явно довольный своим расказом, опорожнил и свою рюмашку. Незамедлительно, широчайшая улыбка от уха до уха на4ала расползаться по Вовкиному ебальнику. Гаврила, видимо принимая во внимание всю Володькину неотразимую красоту, нервно сплюнул 4ерез балкон.

Tweet