Дело было 29 сентября 199какого-то года. Почему именно 29? Да у моего дружбана днюха в этот день…Мы с ним тогда вместе работали в одной конторе. Офис заебашили на 3м этаже  5и этажной общаги (женской) от какой-то шараги. Рабочий день начался в 8 часов… Запустив компы и получив добро от шефа вся наша компашка уебала в «комнату отдыха»…Мы там в основном водку жрали и бабцов ебли…Короче, денег было мало, а наебашиться хотелось всем и много. Решили сэкономить и набрали дохуя спиртосодержащего продукта «ТРОЯ». К часу дня все уже были нажратые до коньюктивита, ёбла раскраснелись, гормон заиграл…Курили на лестничной площадке. Проход с 3го на 4й этаж, в общагу, был закрыт решеткой, через которую доносились бабские голоса и запахи немытых пёзд… Именинник, гад, начал базлать через решетку, на его мат откликнулись две чувихи достаточно приятной наружности. Он там с ними сю-сю-му-сю, за пёзды потрогал, добазарился короче. Мы пока ёблами торговали он ХУЯК через решетку и там уже, по ту сторону уже зажал одну и за жопу мацает. Бабы-то хи-хи ха-ха, довольные, нас зазывают, а мы, хули, с животами  пивными…. Короче не пролезть никак. Именинник оказался самым тощим. У него и погоняло-то Моль. Мы решили просочиться через вахту, а там сидит бабка-псевдоцелка, ебало килограмм 40 весит, страшная ужас. Как с хуя на хуй нас протянула! НЕХУЙ говорит вам тут делать, коль не местные и без пропуска. Мы ей, бабуля, когда ебацца охота тут без пропусков надо пропускать, а то спермотоксикоз и все такое. А на нам: НАХУЙ!-это вон туда! И на дверь показывает. Вышли мы на улицу, репы почесали и идея родилась бредовая, но исполнимая (так нам по киру показалось). Короче, рядом с нашим крайним окном, точнее немного выше его, край пожарной лестницы…Мы с телками договорились, что полезем через 5й этаж (там окно было открыто) и спустимся к ним на 4й. Картина: 3 пьяных падонка (у меня еще за спиной сумка с бухалом «ТРОЯ») заходят в рабочий зал, где уже трудится вторая смена, открываем окно и попрощавшись уёбываем по лестнице на 5й. Довольно сложно было допрыгнуть до лестницы, еще сложнее было с лестницы допрыгнуть до подоконника. Слава яйцам все остались целы. Оказавшись в комнате решили не шуметь.  И только открыв дверь встречаемся  нос к носу с хозяйкой этой комнаты. Та  просто охуевает от такой постановы, мы, пока она в шоке, широко улыбаясь сьёбываемся,  причем пообещав вернуться. Короче, ТРОИ этой упились до усрачки, наеблись как коты помойные, опрокинули кастрюлю с вермишелью чью-то (когда ходили курить на кухню….Вобщем отдохнули до полного опиздинения. Причем трюк с пожарной лестницей повторялся неоднократно. В конец потеряв последний страх мы пару раз еще гоняли за биоэректором «ТРОЯ»(после неё как ни странно ХУЙ стоит до потолка). Хозяйка комнаты, в которой было заветное окно встречала нас радушно. За это была одарена шоколадкой. По утру, собравшись на работу (на третий этаж) решили спуститься по человечески, через вахту. Эта супербдительная бабуля, охуев с тоски за ночь, чуть не наебнулась со стула увидев наши опухшие ёбла . В глазах был немой вопрос: Как??? . Пожелав вахтерше доброго утра, сказав что НЕ РОВЕН ЧАС ПОКУДА НЕХУЙ,РОДИНА В ОПАСНОСТИ мы пошли работать. Уже опохмелившись пивом мы попросили бывшего именинника повторить фишку с решеткой…Многочисленные попытки не увенчались успехом. Видимо «ТРОЯ» сильно размягчает кости…А выйдя на улицу и глянув на пожарную лестницу одному из наших вообще похуевело…Вот так, в 45м,  пьяные солдаты с топором на танк ходили.
Вобщем, День Рождения Сереги удался на 5 с плюсом. Баб мы этих еще долго потом поёбывали, только уже у нас, в комнате отдыха.
Вот  и истории конец, кто не читал – тому ПИЗДЕЦ!!! 