Сегодня прикупил на работу творог, чтобы заправиться во время рабочего дня столь необходимым моим мышцам белком. Творог обезжиренный. В 100 граммах творога - 18 грамм белка. Дасыст писдастишь! Почти как в мясе!



Когда я, сделав перерыв в работе, зашел на кухню и затолкал половину пачки творога в центр своего лица, то есть в рот, то мне очень правдоподобно почудилось, что творог несвеж. На такие вещи я реагирую чутко. На самом деле, я мог бы с чистой совестью выплюнуть все это дело на стол или в тарелку жрущей рядом со мной тёти - нашей сотрудницы, но было уже слишком поздно. Кадык содрогнулся в приступе глотания и вся эта куча оказалась вне пределов досягаемости, то есть в желудке. Вы, конечно, станете орать и бить пяткой меня по лицу, мол, можно было засунуть в рот руку, и вызвать тем самым жестокий приступ преждевремнного блевотоизвержения в туалетной комнате. Отнюдь! Звукоизоляция в офисном туалете не ахти. Когда какая-нибудь тётя заходит в туалет по малому, то отчетливо слышна яростная струя, туго вонзающаяся в водную гладь унитазного озерца, а уж если кто по-крупному захочет... Чтобы представить себе этот звук бросьте как-нибудь на досуге в унитазную дыру яблоко и вы услышите этот прекрасный утробный звук, когда вода жадно поглощает некую плотную (а порой и невкусную) массу. Лично я, если слышу такой звук, донесшийся из туалета, то достоверно представляю себе большую белую срущую жопу, что не особенно приятно, когда спустя несколько минут из туалета выходит милая дама...



Короче, в свете вышеизложенного, в туалет я не пошел, уселся на свое рабочее место и спокойно стал ждать реакции организма на подлую кисломолочную массу. Однако, что вы думаете? Мой желудок, дай бог ему чёрной икры, переварил гадость, всего один раз неприятно кольнув своего хозяина, а потом еще стал просить добавки. Видно, творожная масса в этом живом резервуаре окончательно добродила до несъедобной кондиции, потом была беспощадно переварена и ликвидирована путем выброса через... Ну, а это уже совсем другая история...

Tweet