Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Медведь Кабздец и Все-Все-Все...

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Глава 1
                                        Пропавший горшок.
        Утро начиналось как всегда. Медведь, не открывая глаза, протянул лапу к столику,  который стоял с правой стороны от Кровати и нащупал кружку с шестидесятиградусной медовой настойкой. Не открывая глаза, он опрокинул всё содержимое кружки себе в рот.
        - Кабздец!!! - сказал себе он, принял сидячее положение и потряс головой. После этого Кабздец наконец открыл глаза. Он оглядел свою до боли знакомую комнату. Он мог бы с закрытыми глазами позавтракать, умыться, сходить в туалет... Комната была небольшая, круглая. Она находилась в стволе дерева - Дуба. Рядом с Кроватью находился Столик. Над столиком, на стене висел шкафчик с мёдом и спиртом. Напротив столика, в противоположной стене, была дверь Наружу. С левой стороны от двери к стене был прикручен умывальник, а с правой стороны, в полу находилась дыра, в форме квадрата. В неё нужно было справлять большую и малую нужду.
        Медведь скучающим взглядом пробежал по всей своей мебели, но вдруг его взгляд приковал шкафчик с мёдом и спиртом. Нет, шкафчик не изменился, не подумайте ничего. Просто в шкафчике не было горшка с девяностодевятиградусным мёдом! Представляете, НЕ БЫЛО. Он ИСЧЕЗ!!! Вообще! Полностью! Он испарился. Медведь закрыл глаза, потряс головой и снова открыл. Горшка не было!!! Совсем-совсем не было! Медведь отказывался в это верить. Он встал на голову и попробовал поглядеть с такого положения. Кабздец не был акробатом, и в его роду тоже никто не был акробатом, поэтому он нелепо взмахнул лапами и громко упал на пол.
        - Ох... - простонал он, потирая ушибленную голову, на которой сразу выскочила красная , как мигалка, шишка. Всё бы ничего, но настольная лампа, которая стояла на столе, как ей и полагалось (иначе чего бы она была настольной?), зашаталась и грохнулась Кабздецу на голову. Свет погас у медведя в глазах, он потух и отключился...
        Неизвестно, сколько бы он пролежал вот так, без сознания, если бы к нему не заглянул его давний знакомый дкуг - поросёнок Хряк.
        Поросёнок Хряк шёл прогуляться. Он проходил мимо дома медведя Кабздеца, и решил войти. Он подошёл к двери, и, стуча копытом, начал громко орать:
        - Медведь! Медве-е-едь!!!
        Но в доме царила тишина. Тогда Хряк подумал: "Может быть, Кабздец ушёл из дому, и решил завещать мне весь свой мёд и спирт!" Тогда он открыл дверь и вошёл в круглую комнату медведя. Все его надежды рухнули, когда он увидел распластавшегося на полу медведя.
        - Кабздец!! - позвал он. Хряк испугался, что меведь умер и поэтому побежал спасать мёд и спирт медведя. Он не хотел, чтобы то, что осталось от медведя попало в чьи-небудь чужие руки!
        "Кабздец бы всё-равно отдал бы мне это, если бы знал, что умрёт..." - думал поросёнок и энергично сгребал банки в мешок, который он нашёл под кроватью медведя.
        Но вдруг произошёл очередной облом - медведь застонал. У Хряка затреслись колени, и он стал хаотично расставлять горшки и банки Кабздеца на на полку, где брал. У Хряка был неудачный день, и очередное счастье обломилось. Глаза у него стали влажными от слёз, и нижняя губа у него дрожала. Так же как тресутся руки у стариков или у Кирьяна. Правда у Кирьяна руки трясутся постоянно, а у Хряка губа задрожала только сейчас. Он беззвучно плакал. Он проклинал Кабздеца за то, что тот его так жестоко обманул. Сейчас вроде умер, а потом как бы умер. Сам Кирьян ногу сломит!
        Наконец, Хряк поставил на место последний горшок. На нём была этикетка "Этиловый мёд. 96.". Поросёнок не выдержал такого психологического испытания и зарыдал навзрыд.
        Когда слёзы кончились, он увидел, что похудел. Хряк выплакал шесть литров слёз. Но тут медведь, о котором Хряк забыл, издал Стон. Поросёнок подпрыгнул от неожиданности.
        - Мишка, ты живой? - тихо позвал он. Кабздец не отвечал. "Спит, наверно," - подумал Хряк, но вскоре отбросил эту нелепую мысль. Вряд ли бы Кабздец спал в такой неудобной позе, притом на полу и с разбитой лампой на голове.
        Тогда поросёнок решил действовать решительно. Ему захотелось во что бы то ни стало спасти друга. Быть может тогда, медведь поймёт, что обязан жизнью Хряку и подарит ему немного спирту...
        Хряк взял ароматный носок, который валялся под кроватью, и надел Кабздецу на нос.
        Медведь с громким воплем подскочил, сорвал с носа носок и выкинул его в квадратную дырку, в которую нужно было справлять большую и малую нужду.
        Кабздец получил сильное отравление лёгких. У него поседела шерсть на голове. Он рыгал. Потом у него был страшный и громкий понос.
        Хряк во время всех этих ужасов спрятался в сундук с гвоздями и одним глазом, который расширился от страха, наблюдал за медведем. Внизу больно кололись гвозди, но поросёнок их не замечал. Ему хотелось проволиться сквозь землю.
        Вдруг пол под сундуком затрещал и поросёнок, который сидел в сундуке, действительно провалился сквозь землю...
                                *   *   *
        Кабздец сидел над квадратной двркой, в которую необходимо справлять большую и малую нужду. Он ещё не пришёл в себя, а понос ещё не вышел из него. По мере того, как медведь облегчался, взгляд его прояснялся. Наконец медведь сделал последнее усилие, одним махом выпорожнив все, что оставалось и с трудом поднялся. Вдруг ни с того ни с сего к нему в голову пришла новая песня-трынделка (к слову, Кабздец был поэтом и его стихи печатались в газете "Комсомольская неправда"):
                                Кто украл мой мёд?
                                Какой-то идиот.
                                Он сейчас сидит,
                                Жрёт мой мёд и спит...
        Конечно, трудно представить как этот идиот ест мёд и спит, но медведю не хотелось портить столь удачную рифму.
        Вот так размышляя над песней, он заметил дырку в полу. Как-раз там, где стоял сундук с гвоздями.
        - Ага! - подумал он. - Ага-а-а!Ага..Ага-Ага! Ого. Ух-ты. Это значит туда спрятался грабитель!
        Кабздец подошёл к дырке и нагнултуда ухо. Из дырки раздавались далёкие тихие стоны и вонючее хлюпанье.
        У мкдведя мелькнула смутная догодка: "Может грабитель там?"
        Для того, чтобы удостовериться в этом, он взял большой кирпич и кинул его в дырку. Произошёл глухой удар. Стоны стали заметно громче.
        - Ага! - обрадованно закричал он, - Ага-а-а! - и стал бросать в дырку разные предметы. Он даже выбросил любимый сувенир - кусок голубого унитаза! Наконец стоны и крики в дырке заглохли. Медведь обрадовался и стал танцевать ламбаду и кричать: "Пур-ля-ля!"
        Вдруг... В дверь постучали.
        - Хто припёрся? - крикнул Кабздец, - Иди отсюда!
        - Это я, - несчастный и никому ненужный осёл Бэ-Гэ. Я пришёл к тебе понудеть, какой ты счастливый-и-весёлый, а я никому-не-нужный.
        Медведь почесал нос.
        - Ну заходи, коли пришёл... У меня тут такая оказия приключилась! Помнишь, у меня был горшок с девяностодевяти градусным мёдом? Так вот...
        - Это тот, который ты вчера по синьке зайцу Писюну подарил? Помню-помню. Эх... Вот бы мне кто-нибудь что-нибудь мне подарил бы... Нет же! Никому нет до меня дела. Всем бы легче стало, если бы я умер. Вздохнули бы все с обле...
        - Постой, постой! - Кабздец схватился за голову. - Так я его зайцу подарил?
        - ...все бы усторили праздник в честь моей смерти. Пляски, песни... Ура! Ура! Осёл умер! Конечно...
        Медведь тем временем стал рассуждать:
        - Если я мёд подарил зайцу, то у меня его никто не украл...
        - ...и все бы ходили друг к другу и говорили: "Хорошо, что Бэ-Гэ умер..."
        - Да заткнись ты! Задрал уже!
        - Вот, яркий пример моей ненужности.
        - Тихо, я думаю! Значит, если мёд у меня не украли, значит нет и грабителя. Та-а-ак. - от волнения у него намокли подмышки. - А если нет грабителя, то кто в яме?
        - Вот ты спрашиваешь, кто в яме. Я отвечу тебе. Это я в глубокой моральной яме никомуненужности...
        Вдруг из ямы послышались стоны, которые звали: "Мишка-а-а!". Эти стоны ужасно напоминали друга Кабздеца - свинью Хряка!
        Но Кабздец был так поглащён мыслями, что он сразу этого не понял, а понял лишь то, что эти стоны ему мешали думать. Чтобы они не мешали, он кинул туда стул...
        Из транса его вывел осёл Бэ-Гэ, котрый воспользовавшись случаем жрал орехи, заготовленные медведем на зиму.
        - Э, падлюка, ты что творишь!? - закричал он и ударил осла в нос. Осёл блокировал удар и стал пятиться. В этот момент ослу не помешал бы ещё один глаз, и эелательно где-то сзади, потому что пятясь он набрёл прямо на дыру, в которой пребывал поросёнок Хряк. Осёл Бэ-Гэ полетел вниз со свистом рассекая воздух. Падение закончилось громким Охом осла и раздавленным хрипом поросёнка. Потом послышалось бормотание.
         - Вот. Все дождались. Я умер. Теперь все будут счастливы. Это наверное Ад. Темнота, воняет сильно, и ощущение свинячего пяточка под хвостом. Притом дышащего...
        Потом послышалось копошение и громкий крик испуганного осла:
        - Изыди, свинья! Не отдам я тебе свою душу. Изыди! Изыди!!!
         Тем временем Кабздец надыбал где-то верёвку, закинул её в дыру и достал всех. Все узнали друг-друга и потандевали ламбаду. Сходили к кролику Писюну, благополучно набили ему рыло, медведь забрал свой девяностодевяти градусный мёд и всем стало хорошо. Правда Хряк тоже получил в пятак за дыру в полу. Позже он спустился в неё: гвозди собирал и ещё всякое барахло, которое туда выкинул Кабздец. А вообще все остались довольны. И я. Мне так уже задралось сочинять эту главу! Слава богу она закончилась! Но к сожалению это только начало всей сказки...
                                                        12.01.2003

— Дмитрий Сергеевич СТРАХушкин , 20.04.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»

«На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg