Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Медведь Кабздец и Все-Все-Все...

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Глава 1
                                        Пропавший горшок.
        Утро начиналось как всегда. Медведь, не открывая глаза, протянул лапу к столику,  который стоял с правой стороны от Кровати и нащупал кружку с шестидесятиградусной медовой настойкой. Не открывая глаза, он опрокинул всё содержимое кружки себе в рот.
        - Кабздец!!! - сказал себе он, принял сидячее положение и потряс головой. После этого Кабздец наконец открыл глаза. Он оглядел свою до боли знакомую комнату. Он мог бы с закрытыми глазами позавтракать, умыться, сходить в туалет... Комната была небольшая, круглая. Она находилась в стволе дерева - Дуба. Рядом с Кроватью находился Столик. Над столиком, на стене висел шкафчик с мёдом и спиртом. Напротив столика, в противоположной стене, была дверь Наружу. С левой стороны от двери к стене был прикручен умывальник, а с правой стороны, в полу находилась дыра, в форме квадрата. В неё нужно было справлять большую и малую нужду.
        Медведь скучающим взглядом пробежал по всей своей мебели, но вдруг его взгляд приковал шкафчик с мёдом и спиртом. Нет, шкафчик не изменился, не подумайте ничего. Просто в шкафчике не было горшка с девяностодевятиградусным мёдом! Представляете, НЕ БЫЛО. Он ИСЧЕЗ!!! Вообще! Полностью! Он испарился. Медведь закрыл глаза, потряс головой и снова открыл. Горшка не было!!! Совсем-совсем не было! Медведь отказывался в это верить. Он встал на голову и попробовал поглядеть с такого положения. Кабздец не был акробатом, и в его роду тоже никто не был акробатом, поэтому он нелепо взмахнул лапами и громко упал на пол.
        - Ох... - простонал он, потирая ушибленную голову, на которой сразу выскочила красная , как мигалка, шишка. Всё бы ничего, но настольная лампа, которая стояла на столе, как ей и полагалось (иначе чего бы она была настольной?), зашаталась и грохнулась Кабздецу на голову. Свет погас у медведя в глазах, он потух и отключился...
        Неизвестно, сколько бы он пролежал вот так, без сознания, если бы к нему не заглянул его давний знакомый дкуг - поросёнок Хряк.
        Поросёнок Хряк шёл прогуляться. Он проходил мимо дома медведя Кабздеца, и решил войти. Он подошёл к двери, и, стуча копытом, начал громко орать:
        - Медведь! Медве-е-едь!!!
        Но в доме царила тишина. Тогда Хряк подумал: "Может быть, Кабздец ушёл из дому, и решил завещать мне весь свой мёд и спирт!" Тогда он открыл дверь и вошёл в круглую комнату медведя. Все его надежды рухнули, когда он увидел распластавшегося на полу медведя.
        - Кабздец!! - позвал он. Хряк испугался, что меведь умер и поэтому побежал спасать мёд и спирт медведя. Он не хотел, чтобы то, что осталось от медведя попало в чьи-небудь чужие руки!
        "Кабздец бы всё-равно отдал бы мне это, если бы знал, что умрёт..." - думал поросёнок и энергично сгребал банки в мешок, который он нашёл под кроватью медведя.
        Но вдруг произошёл очередной облом - медведь застонал. У Хряка затреслись колени, и он стал хаотично расставлять горшки и банки Кабздеца на на полку, где брал. У Хряка был неудачный день, и очередное счастье обломилось. Глаза у него стали влажными от слёз, и нижняя губа у него дрожала. Так же как тресутся руки у стариков или у Кирьяна. Правда у Кирьяна руки трясутся постоянно, а у Хряка губа задрожала только сейчас. Он беззвучно плакал. Он проклинал Кабздеца за то, что тот его так жестоко обманул. Сейчас вроде умер, а потом как бы умер. Сам Кирьян ногу сломит!
        Наконец, Хряк поставил на место последний горшок. На нём была этикетка "Этиловый мёд. 96.". Поросёнок не выдержал такого психологического испытания и зарыдал навзрыд.
        Когда слёзы кончились, он увидел, что похудел. Хряк выплакал шесть литров слёз. Но тут медведь, о котором Хряк забыл, издал Стон. Поросёнок подпрыгнул от неожиданности.
        - Мишка, ты живой? - тихо позвал он. Кабздец не отвечал. "Спит, наверно," - подумал Хряк, но вскоре отбросил эту нелепую мысль. Вряд ли бы Кабздец спал в такой неудобной позе, притом на полу и с разбитой лампой на голове.
        Тогда поросёнок решил действовать решительно. Ему захотелось во что бы то ни стало спасти друга. Быть может тогда, медведь поймёт, что обязан жизнью Хряку и подарит ему немного спирту...
        Хряк взял ароматный носок, который валялся под кроватью, и надел Кабздецу на нос.
        Медведь с громким воплем подскочил, сорвал с носа носок и выкинул его в квадратную дырку, в которую нужно было справлять большую и малую нужду.
        Кабздец получил сильное отравление лёгких. У него поседела шерсть на голове. Он рыгал. Потом у него был страшный и громкий понос.
        Хряк во время всех этих ужасов спрятался в сундук с гвоздями и одним глазом, который расширился от страха, наблюдал за медведем. Внизу больно кололись гвозди, но поросёнок их не замечал. Ему хотелось проволиться сквозь землю.
        Вдруг пол под сундуком затрещал и поросёнок, который сидел в сундуке, действительно провалился сквозь землю...
                                *   *   *
        Кабздец сидел над квадратной двркой, в которую необходимо справлять большую и малую нужду. Он ещё не пришёл в себя, а понос ещё не вышел из него. По мере того, как медведь облегчался, взгляд его прояснялся. Наконец медведь сделал последнее усилие, одним махом выпорожнив все, что оставалось и с трудом поднялся. Вдруг ни с того ни с сего к нему в голову пришла новая песня-трынделка (к слову, Кабздец был поэтом и его стихи печатались в газете "Комсомольская неправда"):
                                Кто украл мой мёд?
                                Какой-то идиот.
                                Он сейчас сидит,
                                Жрёт мой мёд и спит...
        Конечно, трудно представить как этот идиот ест мёд и спит, но медведю не хотелось портить столь удачную рифму.
        Вот так размышляя над песней, он заметил дырку в полу. Как-раз там, где стоял сундук с гвоздями.
        - Ага! - подумал он. - Ага-а-а!Ага..Ага-Ага! Ого. Ух-ты. Это значит туда спрятался грабитель!
        Кабздец подошёл к дырке и нагнултуда ухо. Из дырки раздавались далёкие тихие стоны и вонючее хлюпанье.
        У мкдведя мелькнула смутная догодка: "Может грабитель там?"
        Для того, чтобы удостовериться в этом, он взял большой кирпич и кинул его в дырку. Произошёл глухой удар. Стоны стали заметно громче.
        - Ага! - обрадованно закричал он, - Ага-а-а! - и стал бросать в дырку разные предметы. Он даже выбросил любимый сувенир - кусок голубого унитаза! Наконец стоны и крики в дырке заглохли. Медведь обрадовался и стал танцевать ламбаду и кричать: "Пур-ля-ля!"
        Вдруг... В дверь постучали.
        - Хто припёрся? - крикнул Кабздец, - Иди отсюда!
        - Это я, - несчастный и никому ненужный осёл Бэ-Гэ. Я пришёл к тебе понудеть, какой ты счастливый-и-весёлый, а я никому-не-нужный.
        Медведь почесал нос.
        - Ну заходи, коли пришёл... У меня тут такая оказия приключилась! Помнишь, у меня был горшок с девяностодевяти градусным мёдом? Так вот...
        - Это тот, который ты вчера по синьке зайцу Писюну подарил? Помню-помню. Эх... Вот бы мне кто-нибудь что-нибудь мне подарил бы... Нет же! Никому нет до меня дела. Всем бы легче стало, если бы я умер. Вздохнули бы все с обле...
        - Постой, постой! - Кабздец схватился за голову. - Так я его зайцу подарил?
        - ...все бы усторили праздник в честь моей смерти. Пляски, песни... Ура! Ура! Осёл умер! Конечно...
        Медведь тем временем стал рассуждать:
        - Если я мёд подарил зайцу, то у меня его никто не украл...
        - ...и все бы ходили друг к другу и говорили: "Хорошо, что Бэ-Гэ умер..."
        - Да заткнись ты! Задрал уже!
        - Вот, яркий пример моей ненужности.
        - Тихо, я думаю! Значит, если мёд у меня не украли, значит нет и грабителя. Та-а-ак. - от волнения у него намокли подмышки. - А если нет грабителя, то кто в яме?
        - Вот ты спрашиваешь, кто в яме. Я отвечу тебе. Это я в глубокой моральной яме никомуненужности...
        Вдруг из ямы послышались стоны, которые звали: "Мишка-а-а!". Эти стоны ужасно напоминали друга Кабздеца - свинью Хряка!
        Но Кабздец был так поглащён мыслями, что он сразу этого не понял, а понял лишь то, что эти стоны ему мешали думать. Чтобы они не мешали, он кинул туда стул...
        Из транса его вывел осёл Бэ-Гэ, котрый воспользовавшись случаем жрал орехи, заготовленные медведем на зиму.
        - Э, падлюка, ты что творишь!? - закричал он и ударил осла в нос. Осёл блокировал удар и стал пятиться. В этот момент ослу не помешал бы ещё один глаз, и эелательно где-то сзади, потому что пятясь он набрёл прямо на дыру, в которой пребывал поросёнок Хряк. Осёл Бэ-Гэ полетел вниз со свистом рассекая воздух. Падение закончилось громким Охом осла и раздавленным хрипом поросёнка. Потом послышалось бормотание.
         - Вот. Все дождались. Я умер. Теперь все будут счастливы. Это наверное Ад. Темнота, воняет сильно, и ощущение свинячего пяточка под хвостом. Притом дышащего...
        Потом послышалось копошение и громкий крик испуганного осла:
        - Изыди, свинья! Не отдам я тебе свою душу. Изыди! Изыди!!!
         Тем временем Кабздец надыбал где-то верёвку, закинул её в дыру и достал всех. Все узнали друг-друга и потандевали ламбаду. Сходили к кролику Писюну, благополучно набили ему рыло, медведь забрал свой девяностодевяти градусный мёд и всем стало хорошо. Правда Хряк тоже получил в пятак за дыру в полу. Позже он спустился в неё: гвозди собирал и ещё всякое барахло, которое туда выкинул Кабздец. А вообще все остались довольны. И я. Мне так уже задралось сочинять эту главу! Слава богу она закончилась! Но к сожалению это только начало всей сказки...
                                                        12.01.2003

— Дмитрий Сергеевич СТРАХушкин , 20.04.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пролилось что-ли? Варенье что-ли? Эх, бля! - недоуменно пробормотал дядя и вынул руку из пакета. Десница была густо перемазана в буром говне, которое величественно, как и подобает на приёме такого уровня, кусками падало обратно в пакет. К тыльной стороне кисти прилип клочок конспекта, коим Кирилл усердно вытирал свою жопу двумя часами ранее.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Второй день похмелья после длительного запоя …Самый страшный день…День, когда начинает просыпаться усыплённая алкоголем совесть. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg