Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

«Фартовые»

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Елистрат ВолобуеF
«Фартовые»
                                                                                                                    
1
  Митя  проснулся утром с  радостным настроением. «Сегодня мне обязательно повезет» - спел он своим беззубым ртом и свалился с кровати – мозжечок, поврежденный опесторхозом, не всегда работал как надо.  Кое – как поднявшись и сплюнув остатки слизи, скопившихся вследствие ночных поллюций; он отправился на кухню, где его ожидало приготовленное еще с вечера рагу из убитого накануне морского ежа.  Пожравши и смачно срыгнувши, Митька достал обильно смоченную своей мокротой карту города и стал изучать ее на предмет мостов. «Вот здесь мне обязательно повезет» - ткнув пальцем на прямоугольник ухмыльнулся он.
  
  Вот уже 15 лет Митя был неудавшимся самоубийцей. Каждое утро он просыпался с одной и той де мыслью о везении, которое должно его постигнуть именно сегодня. Везение заключалось в том, чтобы наконец уйти из этой злополучной жизни в мир более дружелюбный к Митрофану – так как этот мир ибашил его как хотел. Этот человек был уверен, что в детстве его похитили люди–тостеры с Юпитера, надругались над ним в разных позах и заразили опесторхами. Позже он твердо решил сдохнуть как говорится «к ибиням».
Однако все его суицидальные попытки заканчивались не совсем успешно, «не совсем» - потому что сам Митро никак не мог покинуть этот бренный мир, но одновременно люди вокруг гибли пачками. Например, несколько дней назад Митюша налил полную ванну воды, залез в нее и засунул себе между ног включенный кипятильник, по неизвестным науке причинам самоубийца не превратился в продукт катализа (а то и анализа), однако во всем доме почему то вырубился свет, что стало причиной смерти двух замечательных людей –  бывшего гинеколога Бориса Вилорьевича и студентки Клавы.
  
  Обильно поседевший в ногах и в висках Борис Вилорьевич после ухода на пенсию стал подрабатывать частными абортами на дому. В этот злополучный вечер он как раз принимал пациентку Клаву, залетевшую по неопытности от своего пекинеса Чарли. Когда вырубилось электричество в домашнем абортарии Вилорьевича,  злобный гинеколог как раз примеривался к Клавиной дырке, чтобы всунуть туда смертельное жало и проткнуть плод неравной (а потому и безнадежной) любви. Внезапно погас свет, и спица вместо того чтобы войти в промежность и вытащить наружу зачаток, пробила Клавке левый глаз и уперлась в заднюю стенку ее деформированного с детства черепа. Услышав чавкающие звуки, Борис Вилорьевич сначала не понял, что случилось. Через пару минут свет зажегся и Вилорьевич увидел результаты своей операции. Подвывая и опорожняясь на ходу, горе-гинеколог добежал до туалета, достал опасную бритву, вскрыл себе мошонку, истек кровью и умер.
  
  Митя вышел на улицу, радостно подмигнул медузам в луже и ,напевая под нос мотив из к/ф «Чужой vs Хищник»,  направился к найденному на карте мосту – мосту к лучшей жизни. На ходу он всем улыбался, так как был уверен, что видит всех и вся в последний раз. Зайдя на мост, Митенька перемахнул через перила и с криком «банСай!» сиганул в реку башкой вниз…..
      
2
  «Сегодня мне обязательно повезет» - крикнул на весь дом Петя, затем вскочил на ноги, почесал свою гладко выбритую с вечера задницу и пошел завтракать. Съев антрекот из трепанга и выпив сироп от кашля, Петр достал записную книжку и начал искать нужное имя на букву «О».  В его блокноте были исключительно мужские имена – Петя был начинающим пидерастом. Вот уже вторую неделю он был уверен в том, что на земле существует лишь одна любовь – и цвет у нее небесный, а началось все с того, что однажды вечером десять дней назад он был изнасилован в зверской форме собакой породы пекинес. И когда псина слезала с истерзанного красной кочерыжкой  мужского зада, Петька услышал женский голос: «Чарли ты чем там сука делаешь? Слезай, блять, быстра, теперь и до мужиков добрался!», тут его сознание и помутнилось.

  Однако, за все две недели он так и не успел познать мужских ласк, так как был страшЁн как бабушка Квазимоды. И даже самый зачуханный пидор отказывался сношаться с ним. Но вчера он познакомился с негром из Камбоджи по имени и фамилии Орландо Блум. Черномаз перед отъездом в Россию родился и вырос в африканском племени, где жили и сношались одни только мужчины, а детей они лепили из глины и затем вдыхали в них жизнь посредством мочи страуса.  Попав в Россию по программе «Афроамериканцы в обмен на фаллоимитаторы», Орландо Блум шатался по гей-клубам, где отсасывал за чипсы с беконом. Там он и познакомился с начинающим петушком.  Извращенцы договорились на следующий день совершить поездку на речном катере, где непременно выибут друг друга в циничной форме.

  На место встречи  Петюша прибыл первым. К свиданию он подготовился основательно: замазал угри на лице мазью Вишневского, волосы зачесал в тонкие косички как у Бибигюль (39 штук), брови и губы накрасил гуашью и оделся в бабушкин сарафан. Позже подошел и Орландо, одетый в холщовый плащ и тапки в форме дикобразов, на плече болтался бидон вазелина. Парочка улыбнувшись друг другу, быстро вскочила на прогулочный катер и направилась на судне вниз по течению.    
  
  «Как хорошо!» - умилился Петруша, одновременно блюя с правого борта – его всегда укачивало. Тут сзади подкрался Орландо – и приступил к действиям. От неожиданности пассия Блума вскинула голову вверх – и блевотина, которая должна была литься в реку – пошла обратно, но не в пищевод, а в дыхательное горло. Через полминуты Петя перестал дышать, ему не повезло, он так и не успел испробовать прелестей голубой оргии. Негр ничуть не испугался, отрезал у теплого еще трупа уши, быстро сжевал (кроме чипсов и чужих хуев он давно ничего не держал во рту и поэтому чувствовал постоянный голод) и , выкинув обезображенный труп в реку, направился дальше на катере домой.
  Проплывая под очередным мостом, африканец услышал над головой крик «БанСаааай» и инстинктивно вжал  голову в плечи…….
  «Сука! Опять не повезло!» - выругался Митя, счистил с себя внутренности непонятного человека, встал, перемахнул через борт катера и поплыл на берег. «Завтра мне обязательно повезет» -  думал он.
Конец.

— Елистрат ВолобуеF , 20.04.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане"»

вход для своих

«Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg