Наркоторговцы

      Сегодняшний день- день обычный, такой же как и завтрашний. Опять завтрак, обед и ужин по средствам телевизионных героинов.


      Теле-наркомания застала всех нас врасплох, от нее не убежишь, не уплывешь. Она повсюду, соответственно колятся все, реклама бесплатна и ее много. Рекламный наркотик- это наркотик сильнейший в момент  нашей выживаемой сущности. Легко восприимчив детьми  стариками, и глупцами...т.е. большинством. Развивает моральные отклонения, вызывает сильнейшее влечение к напиткам сокам и бутылочкам с молочно-химическим  составом. Со временем  развивает многие болезни: раковые, желудочнокишечнотрактные, психические и многие, многие другие.


      И снова в реальность.
      Все что рекламируется по «ящику» навязывается не просто как продукт, а как жизненно необходимая вещь, без которой нельзя выходить на улицу, а то мало ли что.      
      Итак, каков наш день сегодня и всегда?


      Едва проснувшись от успокоительного лекарства "Новопассит", находясь в состоянии комы, приняв "Антипохмелин" от вчерашнего "Толстяка"  и тут же "Негрустин" после "Навопассита" и "Мезим" от "Негрустина",  мы плавно перекатываемся, в секунды наслаждения с собственным "Я". Далее передвигаемся в ванную комнату. Там, после первичной обработки зубов ОБЫЧНОЙ пастой и ОБЫЧНОЙ щеткой, необходимо еще и прополоскать ротовую полость "Colgate-Plax" (вода подозрительно- синего цвета), вызывающая непередаваемую никакими жестами, цепную реакцию холодного синтеза во рту, вследствие которой, вымирают как и динозавры все зубные камни вместе с эмалью и деснами. Что называется "проело до кости". Это как раз тот случай. По- видимому наши зубы нуждаются не только в чистке, но и в полоскании подобным синим дерьмом. Зубные же щетки у нас в стаканчике просто толпятся и кричат:
-"Вычисти пасть мною! "
-"Нет мною!"
-"Нет мною!" Прочистив каналы 9-ю щетками и 8-ю пастами нет полной уверенности в отличном, (без кровоточивости десен) свежем дыхании и в эффекте 32-ого зуба. В обязательном порядке необходимо воспользоваться,  как минимум, 10-ю щетками и 9-ю пастами. Есть щетки с ворсинками и щетиной, есть без щетки, есть без щетины, с моторчиком, вибратором, правильной и неправильной щетиной, "косой" щетиной, подвижной и конечно же 3D.


      Зубные пасты.
      После ночного, дневного, вечернего сна, для отбеливания, для дыхания и выдыхания, для кровавых десен, для зубного камня и т. д. и т. п. На этом с трудом заканчиваются оральные процедуры. Переходим к ванным комнатам... На утренний душ уходит 3-4 часа, так как нужно помыть голову шампунем обычным, шелковистым, вонючим, откондиционерить, и отполировать все это дело дрянью для укрепления волос, а  слегка влажную голову и мозг отбальзамировать.



     Тело.
Процесс не для слабонервных. Мыло душистое, потнистое, кремовое, ванильно-шоколадное, ореховое, с экстрактами, и с кусочками свежайших фруктов,
антиаллергенное, естественно мыло с правильным уровнем HP, которое смывает остаток всего того, чем мы вымылись до этого. Так же необходимо применить "мыло-растворитель" (для снятия макияжа), которое смывает "Ярославские краски"-"Loreal" раз и навсегда.


Макияж.
Ничего с ним не поделать, а без него никуда! Первая необходимость! Далее... Кремы для ног, для души, для рук, для окорока, целлюлитной ляшки, от старости. Огурцы на морду, «Красный восток», мышкодер "Oldspice"-«Анти-потняк»  (дабы он же не настиг нас в многолюдных местах). Крема после бритья, порядка 10 наименований, которые замедляют процесс старения волос на лице. И заметьте все это первая необходимость. Мы даже не рассматриваем всякие губные помады и крылышки с пробками для губ.


     Итак вроде бы мы привели себя в беспорядок. Начинается рабочий день в течении которого мы зарабатываем как грязные цыгане на все это дерьмо!


     Обед...
     Без йогурта мы не сможем хорошо сходить покакать, после обязательно съеденного за обедом "Fack'in-Chiken" из MacDonalds или кубиков "Магги" всухую, сухариков с содержанием едких химических элементов, которые разрушают металлы MacDonalds у нас в желудках. Согласиться нельзя с тем, что девушка в рекламном ролике счастлива что наконец за 2 недели как следует просралась от йогурта "Активия", активировала и разбавила каловые массы, но 2 недели не делать этого как надо???... Это сильно.
Но только с помощью "Активии" можно буквально вывести продукты химического распада тех веществ, которые попадают в нас из жизненно необходимых рекламируемых наркотических элементов.


      Жевательные резинки, пластинки, шарики, квадратики и подобная орально-анальная дрянь способствует дыханию.Обязательно у каждой своя миссия. Для поцелуев в губы и в задницу, для свежего дыхания и от банального кариеса, для зубов и протезов.
Отживались..., сменили тампон, нас все заметили, причем не только нас. Тампоны, крылышки и атомная термоводостойкая тушь не текут даже при сильной радиации и бактериологической  атаке.


     Главное! Каждый день! Чтобы не случилось, где бы вы не находились, каждые 2 часа, строго соблюдая дозы, необходимо применять ректально 4 бутылочки сраного "Актимэля" блядь...Правильно, можно просто сдохнуть и сгореть заживо от всех жвачек, кипящих кружек и трансгенномутационного питания MacDonalds. Запьем все это "Аква Аморале" чтобы было красиво на душе, и за работу. Нужны деньги на вечернее поколение "NEXT".


     В промежутках между сладкими трапезами, чтобы передОхнуть от процесса поедания всего что мы хотели, употребим "Twix"и получим незаметно следующую порцию свежего рекламного наркотика. Не имея под глазом телевизора, посредством Интернета, радио,
и ручки на столе с логотипом "Marlboro", затянемся сладким дымком и копотью. Перетянув мозг ремнем от "Levis", набрав в шприц свежих героинов впрыснем себе в голову нового кайфа.


День близиться к ужину, а перед этим полдник: 2 яблока, печенье, неигрушечные машины "Pegiot", игрушечные трамваи, настоящие банеры, банеры, банеры, банеры банеры, водичка, маршрутка, пачка новых сигарет и жвачка на всякий случай в сумку, потому что так привыклось.


     Ужин кипит событиями и очередными дозами. Разгар страстей на кухне,  дает о себе знать в туалете. В нашей бурной жизни нельзя питаться пловом из риса и домашней утки с морковью- это дерьмо! Обязательно для того чтоб плов был пловом необходимо зашвырнуть в него пару кусков "Магги", также соус для жаркого плова
"ночной"-обычный.


     Борьба с грязной посудой:
Немного добавки в борщ для того чтобы потом лучше и безо всякого труда отмыть пустую кастрюлю.
Наверняка в ближайшем будущем начнется производство серийного убийцы жира, и не только жира, причем не после еды а сразу, всего одну каплю в жаркое и
после трапезы тарелки и сковороду отмыть уже не составит никакого труда, пожалуй можно запатентовать. Назовем его "Мистер Killer".
И прекрасный вечер продолжается, Теща принесла "Fari" ребенок пришло из школы, полон энергии от еще растворяющейся пластиковой бутылочки с"Актимэлем" в желуде. Ребенок у порога спросит маму:
-"эээаа... а мона...  Бумера  позырить... с паацааанаааами... сегодня?"
Они  не пойдут на сраного "Бумера", в лучшем случае все кончится  обжиранием синтетического пива в клубе, или в кафе "Сявка" с компанией "Выdls" в низу собственного дома. Зависит от имиджа.


     Кто-то пошел в клуб...
Дерганье под неотесанные звуки сраной попсы, которые издает аппаратура вместе с физическим недоразумением на сцене.
-"Я не вижу вашу жооопу!" -"Оторвемся пооо-пооолной!" "-Круууто!", и т.д.


     Мобильный телефон. Необъятная кружка дерьма, и все же в 2х словах.
Бесплатный цирк, мобильная молодежная мастурбация не знает ни каких границ и пределов, спасибо рекламе, ммс, gprs, видео-аудио смс, и теле-анус-чатам. Послать всех- главная задача SMS- печкиных, и забиться в угол клетки для того чтобы воспользоваться
мобильным знакомством для питекантропов, зачастую человек забывает как спросить, сказать, позвать, т.е. забывает что значит думать, за нас думают тексты смс. Для своей ВЗлюбленной, которая также как и обезьяна через клетку, получает смс и
отвечает с помощью уже имеющихся фраз в сервисе смс, теми же фразами что и получила от питекантропа. Это весело. Главное прииикоооооольно!
На самом деле это обратный процесс теории Дарвина.
   Возвращение домой... По дороге с облаками пивка для блевка, жвачку от запошка, и мы дома...


   Нас ждут с распростертыми дверями ванные комнаты, холодильники и конечно же DVD-гамнитофоны. DVD-вещь космическая, которая потрясает возможностью просмотра на CD сраного  Бумера на итальянском, арабском, английском языках, и неважно что мы их незнаем. DVD проигрыватель подключенный к именно обычному телевизору ни чем не отличается от НТВ или видеокассеты, но это неважно, главное что ОНО на дисках, которые можно взять по пути домой. И плевать на то
что на дисках в 90% случаях запись хуже чем на кассете, главное взять, принести, и воткнуть, так как все говорят что DVD втыкает!


   Ванная комната насыщает наши и без того толстые вены разноцветными порошками рекламы.
250 паст и щеток без щетины, полоскатель внутрь, "Clerasil" но теперь уже для сна, кремА для каждого куска мяса на теле, целлюлит, ночную  масочку на морду и будильник для следующей утреней дозы "Антипохмелина", TV, с утра чуток в вену, немного "Vita-хлопьев" и все сначала, но уже с новыми наркоторговцами, и с новым товаром.


                                                                                                                                         Деноzавры.

Tweet