ПСИХология СЛОНов.

— Мда… Приветик… Настроение - хуйня, между нами с Анькой - хуйня, комп - хуйня, подкачал прям ща, падла, ненавижу его, а всё Слон виноват… Тварь вонючая (комп) под ХР не пашет как надо, пришлось 98 под инет оптимизировать… Заебался! За 30 минут до инета закончил, бля! Депресняк теперь глубокий и коннект маленький! Билл Гейтс - чмо! Вот кто этот лысый ссаный мудак! Хуй в окне он! Бля, точно умру скоро, а во всём Билл Гейтс виноват!.. Мать его, отца и всех родственников по 7 колено, и их домашних животных в том числе!
TolstO_SLON лично.

Некропролог.

Одни неудачи постигали Слона. Он начал беспробудно пить и не решался пойти кодироваться.
Хорошо, что рядом всегда были хорошие друзья, а ближе всех оказалась Аська, которой уже стало надоедать нытьё Слона, но она ничего не могла поделать, так как не знала, как поступать и вообще, была очень доброй и отзывчивой девушкой!
Слон снова сидел за своим компом у себя дома и к нему зашла Аська. все друзья Слона имели ключи от его квартиры (для того, чтобы подносить ему выпивку и курево в тяжелые моменты его жизни, а именно всегда, даже во время его священного сна!). Он проходил очередной уровень безнадёжной борьбы со злобным вирусом, который поселился у него на днях и стал уничтожать самое ценное, что у него было - его коллекцию музыки! Тот вирус ему специально подкинул кто-то из недругов и завистников!
Аська ничего не понимала в компах, за это наш противотанковый Слонёнок ласково и нежно любя называл её глупышкой! Она ничуть не обижалась, ей даже было приятно, так как в глубине души она очень любила Слонёнка и была ему если не как жена, то как мать! И в горе и радости, и так далее, короче везде и всегда.
И даже когда он начинал разбивать новый, только что собранный им компьютер, она не препятствовала ему, а даже наоборот, помогала. Так как Слон был тоже очень добрым существом, но в душе держал обиду на весь мир и всё-всё-всё, то он таким образом (разбивание клавиатуры об монитор) выплёскивал свои отрицательные эмоции, которых, как показывало количество осколков, у него было очень много и число их с каждым разом росло!
"Слоник, миленький..."- кричала Аська,- "не трогай комп ещё хотя бы 10 минут, дай почту свою проверю!" Слон почти всегда слушался её, он вообще старался избегать любых конфликтов с друзьями, однако часто и громко разговаривал матом и говорил та-а-а-акие пошлости в их адрес… Но они уже привыкли и понимали, что не от хорошей жизни он становится порой таким невыносимым.
Наконец, Аська добралась до своей почты и у неё тоже возникло жгучее желание раздолбать комп, так как последнее письмо гласило о расторжении контракта провайдера и пользователя по причине неуплаты дензнаков за последние два месяца работы в Интернете.  Мало того, на неё подали в суд за нарушение этого договора! Теперь Аська окончательно поняла Слона, и после казни очередной клавиатуры и мышки, они решили крепко выпить
На этот раз пили они крепче, чем обычно, то есть неприлично много, а возможную картину событий при таком мероприятии можно представить, но не нужно, чтоб не повредить нервную систему! Эту картину наши герои сами вскоре (суток через пять) будут собирать по кусочкам в своей памяти...

Глава 0. Начало конца, или конец начала?..

«Пять суток тянулись как-то долго», - подумал, не чувствуя почек и печени, просыпающийся Слон. «Как херово!» - подхватила его мысли Аська. Именно этими мыслями и кончился день, который скромно именовался «Днем Рождения Слона». Часы на стене громко пробили ноль двенадцать раз…
— Хде я? – Произнес кто-то из угла комнаты…
— Хто я? – Донеслось из другого угла…
— Ты кто?! – Женский крик из туалета заставил Слона встать, и пойти посмотреть, что случилось.
Вся квартира была завалена штабелями вусмерть пьяных тел обоих полов, которые потихоньку начали приходить в себя, и требовали выпить, закусить и закурить… Когда Слон добрался до туалета, пробудившаяся половина уже начала допивать остатки разноградусных жидкостей, а пробуждающаяся половина умоляла оставить и им хоть что-нибудь.
Слон открыл дверь, и его, еще нетрезвому, взору предстала живописная картина, подобную которой он уже видел, пока шел.
— ВСЕ ВОН!!!! – В ярости закричал Слон. Хотя он и имел в виду только тех, кто умудрился уснуть в непосредственной близости от унитаза, на котором гордо восседала Аська, но его вой заставил абсолютно всех (кроме Аськи, которая к его крику уже почти привыкла, да и вообще это была ее квартира) покинуть не только это помещение, но и квартиру вообще.
Слон умылся и вернулся к компу. К счастью монитор Ася, зная Слоновий нрав, еще два года назад закрыла пуленепробиваемым стеклом, а вот мышку с клавиатурой пришлось доставать новую. Из туалета вышла Ася…

Глава 1. Минздрав предупреждал, или СЛОН и Аська.

— Я пропил последнюю заначку… - И на его глазах появилась скупая мужская слеза… Слон разревелся… Ему хотелось выть и бегать по комнате, благо первый этаж позволял творить, что он хотел… Слон хотел выпрыгнуть из окна, но мешали решетки... Это хуйня, подумал Слон. Чем мучительнее его смерть будет тем лучше…
— Будь проклят тот день, когда меня мама родила! - И как только Слон мог сказать такое про свой день рождения, который целой компанией недавно отпраздновали?!
—У меня вырывается мат!.. Это пиздец!.. Я так больше жить не могу!!!
Тут Слон вытер об Аськину жилетку свои слёзы, сопли и чего там тока не было, и произнёс: "Панки ХОЙ!!! Сатана - наш рулевой!" Смысл последней фразы Слон сам не понял, но ему понравилось это утверждение и Слон громко заржал, обрадовав тем самым Аську, которая выжимала жилетку от его соплей… Предстоит большая стирка, думала она, если так дальше пойдёт…
Далее Слон беспощадно засрал ещё несколько Аськиных жилеток и успокоился, так как плакаться стало не в чего… Он попросил Аську принести водки… Выпили… Затем ещё и ещё… И понеслась: слово за слово, хуем по столу… Так они просидели несколько часов… Безусловно Слон хотел подомогаться до неё, но Слон оказался слегка воспитанным Слоном и умел держать себя в руках при виде такой красавицы.
За это время из окна вылетело несколько бутылок водки… После этого водки осталось – хуй, и парочка перешла на портвейн "777"… «Вот это по-панковски,» - подумал Слон и ,упав «замертво», громко захрапел. Аська тоже свалилась спать…
На утро Слон ничего не помнил, но после опохмелки память вернулась к нему. Он очень скоро пожалел об этом и опять схватился за бутылку…
Аська проснулась намного позже и поначалу еле переворачивалась на кровати, но вскоре силы пришли к ней и она начала более-менее ощущать пространство вокруг себя. Попыталась встать, но у неё ничего не вышло. Нижние конечности по-прежнему её не слушались…
Вскоре Слон услышал возню в комнате и решил пойти проведать «ребёнка». Не без стакана, естественно... Он аккуратно поднёс к её ротику тару и медленно влил живительный эликсир в Аську. Она занюхала его рукавом и ненадолго зажмурилась. Разговаривать толком пока никто из них не мог. Они попросту забыли, как это делать. Хорошо, что Слон не забыл, как пИсать, а то нашим героям очень не повезло бы в дальнейшем…
Тут Аська совершенно случайно поняла, что она лежит в кровати совершенно голая под одеялом! Она начала вспоминать, что же было такого, что она валяется в таком виде? Cлон ничего с ней не делал. Она это чувствовала. Да и вообще он был хорошо воспитан… <По крайней мере так казалось окружающим…>1 Он мог только раскрутить её на стриптиз… Или она сама… От нечего делать… По пьяни… Но это были только догадки, ведь никто из них абсолютно ничего не помнил…
Слон подошёл к зеркалу и подумав минут пять произнес: "Мужж-ик! Хто ты, я н-не знаю, но й-я, один х-хуй, тя ща побрею!"
Зайдя в ванную комнату Аськи он не нашёл ничего кроме Аськиного депилятора, но ему было абсолютно всё равно…
И через пару минут перед Аськой возник кроваво выбритый Слон… Она обработала ему лицо и сказала, что то, чем он брился - для ног! А Слон в ответ сказал, что этот агрегат хорошо бреет не только мужские бороды, но и подмышки, и яйца…
Портвейн кончился. Аська сходила к соседке и заняла денег. Слон сходил за выпивкой и сигаретами…
Какое-то время они молча пили и курили. Аська всё не могла никак переварить как она голая оказалась в постели, но ближе к ночи она всё же спросила об этом Слона. Он ВООБЩЕ ничего не помнил, <Кроме дороги до магазина, как минимум.> но нашёл какую-то отмазку и перевёл разговор на более приятную тему – «про любовь»…
Вскоре в дверь позвонили, но никто не решился открыть. Через некоторое время Аська всё же выглянула за дверь, а там валялась записка! "Посмотри в окно"- гласило послание… она показала этот "документ" Слону.
Он заорал: "Ты что! Слону челобитную подаёшь!?", но, опомнившись, он всё же взял и прочёл листок…
Они посмотрели в окно с 17 этажа, но мало чего в сумерках с такой высоты разглядели. Да и зрение у них было плохое, особенно у хозяйки… И Слон сбегал за своим супер-мега биноклем с ночным виденьем, без которого никуда не ходил по причине ОЧЕНЬ плохого зрения… Перед ними предстала живописная картина: внизу стояли несколько побитых, и парочка обгоревших машин. «С утра их было больше,» - подумал Слон. Он был прав. Просто многие из них уже были вывезены на свалку. Повсюду валялись осколки знакомой стеклотары, а так же резиновые куклы для секса - 3шт.; бесчисленное кол-во пачек из под сигарет; табуретки кухонные - 2шт.; и телевизор ламповый - «Рекорд» ? 0,5 шт. Откуда он там взялся неясно, однако похожий валялся недавно на помойке недалеко от его подъезда. Но огромная дыра в крыше одной машины говорила о том, что он был поднят и сброшен, или подкинут до уровня 14 этажа… Так же валялось ещё множество неопознанных предметов…
Слон спокойно перенёс лёгкий шок от увиденного. А вот Ася оказалась менее крепкой и чуть не выбросилась из окна, боясь ответственности. Но Слон предотвратил самоубийство подруги. Тогда она упала в обморок. Он оттащил её на кровать и принялся приводить в чувство тем, что осталось.
Она долго не приходила в себя… Слон даже успел слегка протрезветь и начал задумываться о содеянном. Наконец она очнулась, и скатилась на пол.
Проблема была одна и большая: наши герои не могли никак вспомнить, как все эти вещи оказались внизу. Вспоминали они до тех пор, пока попросту не уснули, кто где упал после изрядной дозы спиртного... Слону как всегда повезло меньше всех - он снова заснул на кухне - на кафельном полу, с сигаретой в руке…
Аська же постаралась вернуться на кровать. У неё это частично получилось… Но всё же ей было лучше чем Слону.
Утро началось со Слоновьего крика: «где опохмелка?!» Аська не могла ответить ни голосом, ни делом… Слону тоже лень было идти в магазин и поэтому они решили сегодня потрезветь до вечера, а заодно обдумать дальнейшую тактику действий по поводу увиденного. Уж это они помнили, как не нажрись!
Думать пока не получалось, и единогласным решением совета стал-таки совместный поход за пивом.
Они почему-то не боялись, что их кто-то ждёт где-то за углом… И были в корне неправы! Обломилась ходка в ларёк! Не повезло… Подкараулили их люди в сером, скрутили слегка и в обезъянник отвезли...
Да, так с резко и четко сработали, что они даже опомниться не успели, но трезвость мыслей после такого поворота событий последовала незамедлительно!
По дороге в обезъянник, Слон обнаружил у себя в кармане… Мобильник!!! И упросил Аську достать его, путём изображения любовной сцены, чтоб менты не просекли.
— И куда его девать-то? - тихо спросила Аська.
Слон подумал, что ей его предложение в корне не понравится, но они уже подъезжали к месту высадки и Слон всё-таки попросил Аську засунуть трубу туда, где точно искать не будут. Благо аппарат был малых размеров и Ася почти не чувствовала дискомфорт при ходьбе…
После коротких разбирательств, сводившихся к дознанию, почему в 3 часа ночи они поперли прямо через забор на территорию охраняемой автостоянки, их посадили в камеру. Настала глубокая ночь. Охраняющий отлучился куда-то, забрав двух проституток из соседней камеры, и тут Аська отдала Слону трубу. Он облизал её <вот он извращенец этакий>, за что получил слегка по морде лица... Слон резко набрал номер Психа. К счастью у него недавно выгорело одно дельце, и соответственно водились бабки.
Он еще не спал <Если честно, то Слон нагло прервал его досуг в постели с очередным плюшевым чебурашкой…>, и грубо ответил на звонок. Слон прошептал ему где они и что надо как можно больше денег...

Глава 2.  ОПСИХмел.

Псих проснулся, слегка посвежев, но с больной головой. Голова болела жутко и это сильно мешало ему думать. Не открывая глаз, он попытался нашарить под кроватью заныканую бутыль с опохмелом, но тут-же вскочил, как только обнаружил под собой вместо матраца нечто целлофановое и небольшое. Оказалось, что спал он далеко не <и «от»> дома. Постелью ему служила коробка из-под телевизора «Рекорд», а вместо подушки был пакет с чьим-то мусором.
Выругавшись чисто для приличия, <сразу видно – ему не привыкать> он огляделся. Оказалось, что он ушел недалеко от места празднования дня рождения своего друга – Слона, а именно квартиры Аськи, у которой зверски отрывались последние три дня. Псих понял, что там можно и опохмелиться, и хотел крикнуть что-нибудь нецензурное, чтобы Слон выглянул, и протянул руку помощи со стаканом; но не смог… Тогда он решил позвонить на мобилу Слону. Мобила не отвечала… Псих решил подняться, и позвонить в дверь.
Еще зайдя в подъезд, он понял, что что-то тут не то… Лифт не работал, и чем-то воняло. Причину он понял, лишь дойдя до 10 этажа. На лестнице спали… Многих он знал, но не помнил. Меньше было тех, кого он помнил, но не знал… Дойдя наконец до 17 этажа, на котором располагались апартаменты, в которых часов 6 назад располагалась вся нижележащая братва и он сам, Псих нажал на ближайшую кнопку звонка, потом на другую, на третью… Ответом ему была тишина, так как все звонки были либо сломаны путем постоянного нажимания его собутыльниками, либо отключены во-избежание этого самими жильцами.
Пока Псих придумывал способ подать сигнал бедствия, тела начали потихоньку сползать ниже. Запах усилился, и ему пришлось быстро вернутся на свежий воздух.
Ему больше ничего не осталось, кроме как попробовать постучать чем-нибудь в окно. Но так как до 17 этажа хрен докинешь чего-нибудь, он решил взять с собой пустую бутылку, (которых вокруг валялось огромное количество) и подняться на 18 этаж. Что он и сделал. Необходимость опохмелиться пересилила даже запах, и делала это на протяжении еще ходок 30. Бутылкой в окно Псих так и не попал, и справедливо решил попробовать что-нибудь побольше. Под эту категорию великолепно подошел стоящий около мусорника «Рекорд»…
Еле дотащив его аж до 20 этажа, он решил раскачать его, и потом отпустить в свободное падение в сторону балкона Аськи. Но факир был пьян и этот фокус не удался, зато удался другой.
Телевизор приземлился точно на крышу Жигуленка, припаркованного недалеко от подъезда… Раздался Мощный взрыв, но не от Жигуленка, а от кинескопа и множества ламп внутри телека. Однако этот взрыв порадовал Психа, и он решил его повторить…
Спустившись вниз, он выковырял оставшуюся более-менее целую половину «Рекорда», но, взвесив, выкинул. У него появилась идея получше. Порывшись по карманам, он вытащил зажигалку, туалетную бумагу, и флакон дезодоранта «Фа» неизвестным образом оказавшиеся в кармане. Из бумаги, опрысканной дезодорантом, он скрутил неплохой фитиль…
Улица сотрясалась от взрывов, и блики пламени озаряли окрестности… Взорвав 10 или 15 машин, Псих понял, что его не слышат, и решил поехать домой. Открыв ногой дверь стоявшей неподалеку шестерки, и со словами: «Ну что, шаха? Другим шестерила, бля, теперь и мне пошестери!» - Он порылся в бардачке, ища там сигареты. Там была бутылка водки…
Недолго думая он залпом опустошил её, и достав из-под сиденья запасные ключи, завел шестерку.
За поворотом он скрылся, уже когда дома озарились не только красными бликами от догорающих автомобилей, но и синими – от ментовозов. «Оперативно-то как сработали, козлы!» - подумал Псих, выворачивая на шоссе…
До дома он так и не доехал, зато доехал до табачного киоска, в который великолепно вписался задом , и, прохрюкав чего-то матерное о Минздраве, предупреждавшем о вреде сигарет, уснул…
Проснулся он через полчаса. Организм, уже переваривший бутылку водки, настойчиво требовал добавки. Добавкой ПАХЛО! Притом не просто пахло, а явно воняло все вокруг! Кое-как открыв глаза, Псих оценил ситуацию, и пришел к выводу, что источник запаха находился вне зоны видимости. Но он был… Он манил Психа, тянул его к себе…
Псих вылез из полуразгвазданной тачки, и нестройной походкой двинулся в сторону Источника. Впереди он разглядел высокий бетонный забор, на котором чьей-то рукой было выведено всего одно слово, но зато КАКОЕ!!! Нет! Это было не то, о чем вы подумали! Это было слово «Магазин», справа от которого была нарисована стрелка, указывающая на деревянную дверь.
Псих хотел крикнуть «Ура!», но получилось «БЛЯ!!!». И с этим криком он ввалился прямо внутрь, снеся собою дверь, и тех, кто за ней был. А были за ней два человека в масках, - но не те, которые собирают дань, угрожая проверками, а те, которые делают тоже самое, угрожая уничтожением духовных и материальных ценностей…
— Ххрля… - Произнес кто-то из под двери.
— Ух! Бля! – Еле передвигая языком, сказал Псих, оглядев помещения, а точнее останки помещения, в которое попал.
По всему полу были раскиданы побитые, разбитые и вконец раздолбанные бутылки разного объема и содержания. Стойка была переломлена поСередине, а из единственного уцелевшего холодильника торчала чья-то жопа со следами чего-то очень горячего. «Охладиться решил», - подумал Псих, выискивая хоть одну целую тару. Его взгляд упал на, перевернутый вверх колесами, другой холодильник. Из-под него торчала лопнувшая банка пива …
«А, может, там и целые есть», - подумал он, и стал искать чего-нибудь, чем можно было бы приподнять холодильник. Швабра была как нельзя кстати…
Приложив поистине титанические, учитывая его неопохмеленное состояние, усилия, он перевернул холодильник.
— ПИВО!!!
Жадно присосавшись к одной из банок, он почти отрубился от счастья, но сделать это ему не дал мобильник, запищавший «Шестнадцать мгновений Весны».
— Бля! То есть алё! – злобно произнес в трубу Псих. – Слон?.. ГДЕ!!?.. В ментовке?.. ЕДУ! – Крикнул он, отрубая трубу. Он хотел-было сразу броситься к выходу, но, здраво поразмыслив, решил прихватить с собой несколько банок пива.
— Ему там точно не нальют, - пробормотал он себе под нос. – Вот только куда мне его деть? – Он оглянулся. Из под двери торчала рука в кожаной перчатке, судорожно сжимавшая спортивную сумку. – АГА! Сойдет! – И с этими словами, он выдернул сумку из руки. Рука несколько раз судорожно сжалась, и безвольно упала на пол.
Псих открыл сумку, и стал запихивать туда пиво, даже не обратив внимания на то, что там лежали пачки рублей разного объема и достоинства. Наполнив сумку, он вышел наружу. Недалеко от входа стоял джипарь.
— Чироковат немного, но в принципе сойдет, - пошутил Псих. Дверь была открыта, а мотор заведен. «Только ковровой дорожки и не хватает,» - подумал он, выруливая в ту сторону, откуда он недавно приехал.
А воздух уже сотрясал вой ментовских сирен…
«Оперативно-то как сработали, козлы!» - Уже второй раз за день подумал Псих.

Глава 3. Тюремный Роман.

Попав в камеру и сделав звонок, Слон начал осматриваться. Так как была уже глубокая ночь и все сокамерники спали (а их было приличное число, да и похоже публика попалась разношёрстная, судя по одежде...), а свет давно не горел, он решил не ебсти себе мозги мучительным вопросом "кто все эти люди?". Слон попросту попробовал заснуть, потому что Ася уже храпела во всю после их диалога, и ему стало завидно.
Что-то его очень сильно беспокоило. Нет, не раздолбанные машины, а что-то ещё, он сам не понимал что... Тут на него начал внезапно находить отходняк, и он пожалел, что не заснул.
Когда Слон беспокоился о чём-то, то ему всегда было трудно засыпать, но у этого были и свои плюсы: обострялась его бдительность, а так же зрение, слух, и всё остальное! Таким образом наш герой заметил, что кто-то тоже не дремлет и смотрит на него...  сзади...

Слон обернулся. Тело, смотревшее на него приподняло голову… Тут Слон начал узнавать силуэт одного закадычного друга. Им оказался Ромка по прозвищу «Рюмка».
— Здарова, свинья! – Грозно протянул Слон!
— Хе-хе, кабан! – Прозвучало ему в ответ.
Так они прикалывали друг друга всё время учёбы в шараге и институте. От этих громких приветствий никто не проснулся. Точнее никто, кроме Аськи! Тихо ругнувшись, она открыла глаза и от удивления аж вскочила - перед ней стоял Ромка!
Они поприветствовали друг друга и уселись треугольником. Слону почему-то поплохело и он, нарушив геометрическую фигуру, отошёл проблеваться в дальний угол. Когда он вернулся, они начали беседу, поинтересовавшись у Рюмки, как он попал сюда.
— Так и так, - отвечал он. – Решил перейти дорогу на красный свет. - МКАД, на котором отродясь не было светофоров....
Тут Аська поинтересовалась у него, сколько и чего он такого выпил, на что Рюмка вполне резонно ответил, что не помнит сколько и уж тем более, чего... Но так как Аська и Слон только что как следует осознали на себе, что пить так более не стоит, компания решила закрыть тему алкоголя, дружно посмеявшись над случаем Рюмки. Как оказалось, тему они закрыли зря. Похмелиться-то уже бешено хотелось, и ребята постарались заснуть, но у них ничего не вышло, да в прочем и не вошло.
Так как Слон и Аська давно не виделись с Рюмкой, то решили порассказывать друг другу про жизнь свою нелёгкую… Близилось утро…
Около шести часов утра, когда солнце только начало подниматься над мусорными баками, «дверь тихонько отворилась», не выдержав напора сапога охраняющего.
— Ну че, говнюки, проспались?! – Громогласный возглас заставил тех, кто еще не пришел в чувство после открытия двери, срочно придти в него. На полу остался лежать только один «пациент», который был слегка оглушен и немного пришиблен, столь внезапно открывшейся дверью. – Эй, вы двое! Хватит валяться! – С этими словами он подошел к Слону с явным намерением его пнуть, но быть пнутым слону не хотелось, и он со всей поспешностью, на которую только был способен, принял «вертикальное» положение.
— Чего, бля! – Еле произнес Слон, не отошедший еще от получасового сна, и никогда не отпускающего его по утрам желания опохмелиться…
— Хуй, бля! Вставай! Благодари того, кто за тобой пришел, а то бы я тебе все зубы пересчитал… дубинкой…  через жопу!!!
— Веди, начальник. – Басом, от раздирающего горло сушняка, сказала Аська…
— Пратфа… - Жалобно протянул Ромка из угла. – Меня заберите…
— Мы за тобой вернемся! – Сказал Слон. – Веди давай, начальник!

Глава 4. Аська, Слон и все-все-все.

— Надо бы им наподдать хорошенько… - Вслух размышлял Слон, затягиваясь сигаретой развалившись на заднем сидении в обнимку с Аськой.
— Ага! Аж два куска оттяпали за вас троих! – Ответил Псих, лениво покручивая руль из стороны в сторону так, что джипарь ходил из стороны в сторону, пугая случайных прохожих…
— Ну че. Куда двинем? – Спросил, оборачиваясь к Слону, в поисках ответа, спросил Ромик.
— А давайте в зелик махнем! – Тут же ответила Аська.
Все резко на нее посмотрели, и машина, оставшись без и так хренового, но руководства Психа, чуть не слетела с моста. Спасло ее и наших героев только то, что по краям моста были достаточно прочные бордюры. Машина чиркнула по бордюру, и поехала вдоль, разбрасывая во все стороны искры.
— Ты че творишь!!! – заорали все на Психа, а он на джип.
— Тьфу! – «Ответил» Псих одновременно с движком джипа, и вдавив педаль тормоза, остановился. Все сидели, слегка охренев от такого поворота событий, диалога и предвкушения большой тусы…
— А ведь это – идея! – Вскрикнул Ромик, первым отошедший от шока.
— Погнали! Я ща Горынычу звякну! – Сказал Слон, очухавшийся вторым.
— А нах тогда ехать куда-то? У него же вертушка есть!!! – Сказал Псих.
— В натуре! – Крикнули все хором.
Итак, Слон с Аськой решили свалить в Зеленоград, прихватизировав с собой Рюмку. Он этому был несказанно рад, так как все они очень редко виделись после окончания института. Так как Горыныч жил в «ближнем Подмосковье», он позволял себе иметь личный вертолёт - что-то вроде гаражной авиации, количество мест в котором как раз равнялось 4! Сделав пару кругов над Зеленоградом (ну надо же повыёжываться) они сели на крышу дома Горыныча...
По заказу Слона, на крышу была подана вся тусующая братва для группового охуевания над эффектным появлением гостей из первопрестольной! Всем налили по штрафной... да что я говорю, всем раздали по штрафной бутылке водки и по пластиковому стаканчику (ножи, стекло и всё остальное решили убрать для безопасности...) и попёрло! А как поперло, куда и зачем этого не помнил на утро уже никто…

Tweet