Sergio: Деревенские Истории. Эпизод 1-ый. НОЧНЫЕ ГОНЩИКИ.


Гутен таг комрады!
Это мой дебют на удаве.
Решил я вспомнить юность свою и накатать нескалька креативоф, под общим названием “Деревенские Истории”.
Действие происходило в 91-95 годах, когда я учился в унивирситете, а каждое лето проводил в деревне. Есть у меня дерегня в Центрально-Чернозёмной полосе России, дерегня беспезды охуенная (окала 8тысяч чилавек живет), разделенная напополам речкой. В дерегне на то время проживал мой двоюродный брат Саня, на год младше миня, его мамка, и наша бапка. Ясный хуй, что все друганы брата были и моими друганами и именно они все вместе взятые помогли открыть мне чудесный вкус деревенскага самогона (это отдельная история). Это типа было вступление, чтобы так сказать дать общественности общее, блиать представление обо всей этой хуйне. Теперь собственно креатив.

Итак лето, тепло и 5 молодых уебанов возвращаются с сельцкой дескотеки (мой брат Саня, Вова, Димок, ваш покорный слуга и ОЛЕГ). Время где-то час ночи.
Про последнега тогарисча, про ОЛЕГА, надо рассказать особо, ибо он является ниибацца ключевой фигурой этой истории и некоторых последующих. Опять отступление получается, уж извените.

Итак Олег - деревенский паренек, выпесженный из школы после восьмога класса с 10-ью двойками в табеле, курящий со 2-го класса, выпивающий с 7-го. (Да-да, не удивляйтесь, это фсе сельская специфика, блиа. Кто бывал – тот знает и не даст мне спесдеть). Росточка Олег был небольшога, телослажения хлипкого, лопоухие уши, пачка Примы в кармане и грязные ногти. Но у Олега был примечательный папа – глагный механик местного колхоза “Имени Хуй Знает Какого Съезда КПСС”.

Чем-же был примечателен егойный папа спросите вы? Да тем, что не покладая рук, не жалея своего здаровья, и зимой и летам, и осенью и весной, и в любое время сутак самозабвенна пиздил колхозное дабро, создавая коммунизм в отдельно взятой семье. Справедливасти ради нада заметить, что фсе вокруг старались делать тоже самое по-мере сил и возможнасти. Но у него это получалась луцше фсех, ибо должнасть этаму спасобствовала. И превзайти его в этом исскустве немог никто, окромя самого председателя. Поэтому у Олега было всего вдоваль, два здоровенных дома, построенных в новом районе деревни ЗА РЕЧКОЙ (эта важна!), трактор, УАЗ, два Камаза, Жигуль Копейка и докуя всякой живности типа безмозглых курей, парасят и прочега рогатава ската.

Так вот нахуй. Время час ночи. Еще есть 2 батла самагона и домой идти есче неахота. Дефки уже по-домам сидят. Уш извеняйте, тема ебли здесь раскрываться не будит ниразу. ОЛЕГ, суконах,  выдает гениальную фразу, с которай фсе и началось: “А давай, эта, ёпта мой Жигуль угоним”. “Тебя ж батя пришыбет потом”, сказали остальные. Но Олег был пьян и непреклонен, выдвигая такие неоспоримые аргументы как “не сцыте, блиа, в компас нахуй. Предки спят давно нах. Мы часика два покатаемся, ибать мои старые костыли, и на место поставим”. Ясный глобус, что мы не устояли и в радостном предвкушении пописдюхали к его дому.

Ворота гаража, где стоял этот гоночный болид, открывались не во двор, а на дорогу, что гарантировало нам половину успеха задуманнага дела. Олег сказал “Покурите, блиа, 5 минут. Я щас потиху в дом зайду и ключи от гаража и тачки у бати списжу.” А бухие фсе были уже путем. Олег пашел в дом. Стоим курим. В доме, блиа, периодически зажигается свет в разных комнатах, падают какие-то тазы и кастрюли. “Нихуясе потиху, сказали мы друг-другу. Спалится-же придурок обмороженный”. Но на нашу беду нихуя Олег не спалился, а выгреб из дома минут через 15, даже сукаблянах с ключами. Отперли гараж. Олег прикинул хуй к носу и сказал “Ибать мой лысый черип, тут заводить нельзя, батя услышит, спалимся. Надо метров сто от дома отталкать, а там заведем”. Справедливо и довольно прозорливо это, подумали мы и начали толкать. Отталкали, завели. Олег сел за руль на правах хозяина, хотя водительских прав есчо не было ни у однаво из нас. Я сел рядом, трое сзади. Понесли-и-и-и-и-сььь!!!

Уже в первом повороте я понял, что мои шансы дожить до 19-и летия неуклонно стремятся к нулю. Бампер Жигуля замер в сантиметре от чугунной водопроводной колонки, в мой затылок болезненно ткнулось чье-то ебло. Осела пыль, поднятая торможением нашей Копейки. “Ну что, пересрали, сцуки?” спросил Олег, гы-ы-ы-ы. Я по-дружески попросил: “Олег, ты блядский еблан, за рулем больше сегодня не пей, суконах, а то со следующей колонки нас утром в пакет соскребать будут ”. “А я между прочим ёпта за рулем вообще никогда не пью” сказал мне он, ВЫЛЕЗ ИЗ-ЗА РУЛЯ, достал непочатую бутылку “Коньяка– 3 свеклы” (самогона всмысле), сделал несколько внушительных глотков и занюхал подмышкой. Брат сказал: “Да Олег трезвый вообсче ниразу не ездил. Так что не сцы, не впервой.” Эта песдетс, подумалось мне, но виду я не подал (ну а хуле, перед деревенскими марку тоже держать надо). И мы панеслись дальше в соседнюю деревню, где говорят дефки спать попозже ложились.

Ехали весело, по кругу передавая самогон. У кого-то нашлись ириски, которыми мы нихуево закусывали этот нектар. Олег рулил, я помогал ему переключать передачи, причем он иногда не успевал выжать сцепление. Выглядело это так. Я орал: “Сцепление, блиа”. Олег отвечал: “ Есть, нахуй”. Я орал: “Третья, хуярь”. “Хуярю” – неслось в ответ. Как осталась жива коробка, сам не пойму. Олег, суконах, периодически отпускал руль, выдерая бумажную затычку из бутылки и отхлёбывал первачу, блиа. Я молился.

До соседней деревеньки мы конечно хуй доехали. Кто представляет себе состояние грунтовых дорог Центрально-Черноземного района России, разъёбаных колхозной техникой, тот поймет почему. Но покатались ниибацца песдато.

Занимался рассвет. Хотелось спать. Ставить болид в гараж решили по-прежней схеме. В ста метрах от дома глушим, толкаем к гаражу и фсе. Вот и кончилось преключение думал я, лениво упираясь в багажник двумя руками. Бу-га-га-га, блиа. Как оказалось, фсе только начинаеца.
Олег отпер гараж, включил свет и фсе застыли в ступоре, переходящем в ахуение крайней степени. В гараже нас поджидал ОЛЕГОВ БАТЯ.

Протрезвели мы сразу. Что-то подсказывало мне, что нас будут сейчас пиздить, причем смертныи пиздом или боем, как кому угодно. То-ли 3-х метровая оглобля, которую Олегов батя держал в руках, то-ли побледневший Олег, бормотавший: “А мы тут эта, в обсчем, с ребятами, ну короче, всмысле во-о-от.”

“А я вас давно поджидаю, сцуки ебаные” - приободрил нас батяня и взмахнул стартовой оглоблей. Стартовали мы резво. Впереди меня бежали Саня, Вован и Димок, рядом со-мной пылил Олег, причитавший на бегу “вот батя гондон, блиа, нахуй.....” и дальше совсем уш непечатно. На мое удивление, батя бежал тоже резво, несмотря на оглоблю в руках и от нас нихуя не отставал. Толи, блиа, его подстегивала злость, накопленная им в холодном гараже, то-ли мы еще порядком бухие были. Но на моих глазах, он пару раз достал Олега дрыном по сраке, чем придал нам с Олегом неописуемое ускорение, в хуй знает сколько Жэ.

Бежали недолго, батя остановился и пошел куда-то в бок и скрылся из виду, мы тоже притормозили. Деревенские пыхтели дыхалками, измученными за 10лет никотином. Я обливался холодным потом. “Фсё, мне дома песдетс”, справедливо подметил Олег. Мы почему-то не возражали. “Ребята”, попросил Олег нас с братом, “я сегодня у вас переночую, лады?” (переночует он, блиа, еблан, расцвело уже – подумал я), а вслух сказал: ”Ёпта, Олег, не вопрос”.
А ВСЕ МЫ, КРОМЕ ОЛЕГА, ЖИЛИ ЗА РЕКОЙ.

Карочи, мы двинулись к мосту. На подходе к мосту, Охуение (именно с большой буквы), в очередной раз постигло меня за этот вечер. У моста нас ждал батя (с оглоблей, а как-же без нее). Батя Олега, как человек от природы смекалистый, а также в свое время служивший в армии, переиграл нас ТАКТИЧЕСКИ. Устав играть в догонялки с молодыми ебанатами, он занял позицию у моста и попыхивая Примой приободлил нас: “Набегались, бляди, ёп – переёп, в три креста, и в загробные рыдания, блиа? Подходите!”.

Короче, в воду мы влетели прямо в одежде и форсировали реку вплавь (благо она не широкая в этом месте). Батя Олега остался на берегу, потрясая оглоблей, призывая его вернутцца и покаяться, ненавязчиво намекая что “иначе ему песдетс точно”. А потом мы мокрые шли еще 2 км до нашего дома, вытряхая из карманов размокшие сигареты, вызывая, блиа, изумленные взгляды спешащих в 5 утра на утреннюю дойку доярок.

Олег жил у нас два дня, а потом вернулся домой. Но батя уже не злился. Так, пару пездюлин прописал только и простил.

Если понравилось, ещё выкладывать буду. Высказывайтесь, комрады.

Tweet