Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Внутренние органы

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Как-то раз меня задержала опергруппа… Стоп! Тут нужно внести ясность.
     Эти люди расследовали некое преступление закона. Но поскольку государственная зарплата не мотивировала их к активной мозговой деятельности, а денюжку за раскрытие преступления они потребовали у потерпевших наперед – им нужно было делать хоть что-то, чтобы эту денюжку отработать. А я каким-то очень тонким краем этого дела касался, как впоследствии узнал. В общем, ничего более подходящего, как «изъять» меня с дня рождения сына придумать они были не в силах… И всё было так:
     Я выхожу из подъезда, где живет мой сын, и естественно – мне хорошо, ведь Его День Рождения – главный в небольшом списке важных для меня дат. На плече рюкзак, в нем CD-плеер и любимые диски, на часах – 11 вечера. Через 50 метров меня догоняет низкорослый, плешиво-уродливый мужичек лет 35-ти, и, взяв меня под локоть, спрашивает: «Ты - такой-то?» Я, как человек, не живущий иллюзиями, естественно отвечаю: «нет» и пытаюсь уходить, но он сжимает мой локоть сильнее и настойчиво просит задержаться. Ну что с ним делать?.. Я осмотрелся – вокруг никого, произвел захват его шеи и стал наносить ему искренние удары в плешь. Он не растерялся и стал громко кричать «коля-коля», на что тут же подъехала «шестерка», куда меня трое крепких мужчин и загрузили, несмотря на то, что плеер и диски разбились в рюкзаке о голову одного из них…
     Меня привезли в главное отделение милиции нашего города и закрыли в камеру, а офицеры, проходящие мимо, старались не смотреть в окошко и не слышать мой гневный мат, поскольку никому из них не хотелось уменьшить размер своей пенсии из-за беспредела гастролирующих коллег.
     На утро передо мной извинились и «выпустили» меня, о чем свидетельствует моя подпись в протоколе задержания. Но как только я ее поставил, вышеупомянутая троица беспредельщиков заломила мне руки и препроводила в автомобиль во дворике, откуда и повезла меня в неизвестном мне направлении. Выехав за пределы города, машина остановилась, мне заклеили руки скотчем за спиной и мы поехали дальше, в неизвестность… Про издевательства и избиения в дороге я говорить не стану, это лирика, но ехать вот так, с заклеенными скотчем руками за спиной мне пришлось 9 часов, а потом еще неделю я не мог повести плечами. Впрочем, весело тоже было: в пути нам встретился свадебный кортеж, что водитель прокомментировал, как «еще одну бесплатную пизду повезли», из чего я понял, что он тоже офицер.
     По прибытию в пункт назначения и моем пребывании там в течение 3-х последующих суток не было ничего интересного, потому это время я считаю украденным у меня органами внутренних дел, за что их, правда, не накажут.
     В итоге меня отпустили, записав, что я пришел к ним в отделение (которое в 9-ти часах быстрой езды от места моего проживания), с просьбой закрыть меня в камеру с бомжами-туберкулезниками, чтобы я мог исполнить свой гражданский долг (а попросту – сдать хоть кого-нибудь), ибо без этого, гордо и с достоинством носить лицо честного гражданина я уже не мог…
     Бог - судья, неуважаемые! Покинув ваши стены, я сразу же зашел в ближайшее кафе, скушал соляночку и, выпив 100 коньяка, закурил хорошую сигарету, забыв о вас. Ну а вы меня еще долго будете вспоминать, возвращая потерпевшим их, уже потраченные вами, деньги.
     P.S. После этого мы еще раз пикантно встречались, но это уже другая, не менее интересная история…
                                                                            
Beretta

— Beretta , 24.12.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.»

«Натка встала на колени, по-деловому стащила с меня брюки, облизала и в два приёма насадилась под корешок, задышала носом. Ни хера себе, одноклассница, я ей всё по алгебре помогал после уроков, а у самого хуй стоял, какие тут биномы-ньютоны!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg