Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ирландское рагу

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Скоро обед и жрать охота.
Кто-нибуть из вас, детишки, умеет готовить ИРЛАНДСКОЕ РАГУ? Сразу скажу, оно
не имеет ничево общево с колумбийским галстуком. И ещё меньше с корейской
одноразовой лапшой. Но если прасить в кабаке пиво с лимоном, то
тётки-разноски не так удивляются. Помница самое большое удивление и поиск
связи логикой я видел на лице своего старенького папы (лет триста назад).
Был у миня виласипед "Школьник". Гавно канешно. А жыли мы в маласемейке в те
далёкие вримина. И держать лисапед в квартире было негде. Да тогда и с
хлебом тяжело было (старожилы помнют) - масло прямо на колбасу мазать
приходилось. Так вот, штоб сей супербайк не скоммуниздили пидары отец на
работе заибенил кольцо, стальной шнур и песдатый замок. Кольцо в стену
сантиметров на 10. Ну кароче канструкция а-ля Алькатрас. Но слива и
удивление были когда одним добрым утром от веласипеда осталась только рама,
сидушка и цепь. (Правда патом он был починен, а ещё патом я заднее крыло
выгнул как у гоночного мотоцикла эндуро). Так вот, человек который впервой
видит это блюдо впадает в ступор, человек который впервой видит процесс
приготавления в панику. Ибо это исскуство не для масс. Этакий андерграундный
сюреализм едьбы. Кстати, как-то я прочитал что если панахуячить разной
краски на один лист а патом накрыть другим и прижать, то на этом другом
будет песдатая картина в каторой можно усмотреть всё што угодно: и лесную
поляну, и кроликов в корзинке, и голую дефку, и покорение Марса, и яблочный
пирог. Кароче в зависимости от расшатанности психики и прочих ахтунгов. Я
папробовал. Я не жалел краски, одежды и мебели. Промакнул. И посматрел. Я
кричал. Я плакал. Я увидел героиновый приход. Это действительно исскуство.
Для ибланов. Хотя если начать толкать это гавно с хорошей промокомпанией
можно реально бабла заработать. И стать знаменитым, и вести богемный образ
жизни, и ЛСД на халяву жрать.
Обычно ирландское рагу готовица когда кончаюца ингридиенты необходимые для
приготовления какой-та определенной хавки, борща, например, или залипона, а
есть хотят все. Такие ситуации возникают как в городе в час ночи, так и на
природе (когда какой-нить добряк утащит ото фсех последнюю тушонку (я первый
раз готовил ирландское рагу именно в такой ситуации). Кстати, тушооооонка...
Какие только вещи не пишут в её составе... Как только не обзывают этот
культовый продукт... Как-то на одной банке прочитал что-то типа "Тушенка из
мяса". Но у нас не было даже тушенки из немяса. У нас были: грузди соленые,
2 пачки чойса, 2 бульонных кубика, банка кильки в томатном соусе, картошка
(чуть-чуть), макароны (как кот насрал), лук, соль и мож чё-то ещё по мелочи.
Это фсё скидываеца в одну кастрюлю и гатовица на любом огне. Лишь-бы кипело.
Воняло это конкретно. Спасло от худшего только-то што сняли с огня до того
как Иван решил кинуть в кастрюлю маринад и лук от шашлыкоф. Это хорошо. Нас
тошнило, но мы ели. Я даже добафки взял. Литра полтора скушал. На вкус
ирландское рагу напоминало свежую блевотину с парком ещё. Объелись. Начали
собирацца домой. Долго решали што делать с продуктом. Т.к. рагу осталось ещё
литров дцать, а нас на него уже не хватит. Хотели отвезти пацанам в город.
Но пачиму-то не повезли. Я пашёл мыть машину (ехали в дождь и грязь, поэтому
машина была на кусок метеорита из задницы бегемота похожа). Мою. Чувствую
вонь и тошноту. Долго не понимаю причину. Наконец замечаю. Иван в 4-5 метрах
от машины вывалил ирландское рагу. Всю кастрюлю. А патом мы паехали дамой.
Но даже спустя столько времени если жрать есть только какая-нить гадость, мы
вспоминаем ирландское рагу и эта хавка (не рагу) кажеца нам просто лучшим
достижением кулинарного исскуства.

З.Ы.: Чё-то обедать расхотелось.

— Доберман , 25.11.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg