Скоро обед и жрать охота.
Кто-нибуть из вас, детишки, умеет готовить ИРЛАНДСКОЕ РАГУ? Сразу скажу, оно
не имеет ничево общево с колумбийским галстуком. И ещё меньше с корейской
одноразовой лапшой. Но если прасить в кабаке пиво с лимоном, то
тётки-разноски не так удивляются. Помница самое большое удивление и поиск
связи логикой я видел на лице своего старенького папы (лет триста назад).
Был у миня виласипед "Школьник". Гавно канешно. А жыли мы в маласемейке в те
далёкие вримина. И держать лисапед в квартире было негде. Да тогда и с
хлебом тяжело было (старожилы помнют) - масло прямо на колбасу мазать
приходилось. Так вот, штоб сей супербайк не скоммуниздили пидары отец на
работе заибенил кольцо, стальной шнур и песдатый замок. Кольцо в стену
сантиметров на 10. Ну кароче канструкция а-ля Алькатрас. Но слива и
удивление были когда одним добрым утром от веласипеда осталась только рама,
сидушка и цепь. (Правда патом он был починен, а ещё патом я заднее крыло
выгнул как у гоночного мотоцикла эндуро). Так вот, человек который впервой
видит это блюдо впадает в ступор, человек который впервой видит процесс
приготавления в панику. Ибо это исскуство не для масс. Этакий андерграундный
сюреализм едьбы. Кстати, как-то я прочитал что если панахуячить разной
краски на один лист а патом накрыть другим и прижать, то на этом другом
будет песдатая картина в каторой можно усмотреть всё што угодно: и лесную
поляну, и кроликов в корзинке, и голую дефку, и покорение Марса, и яблочный
пирог. Кароче в зависимости от расшатанности психики и прочих ахтунгов. Я
папробовал. Я не жалел краски, одежды и мебели. Промакнул. И посматрел. Я
кричал. Я плакал. Я увидел героиновый приход. Это действительно исскуство.
Для ибланов. Хотя если начать толкать это гавно с хорошей промокомпанией
можно реально бабла заработать. И стать знаменитым, и вести богемный образ
жизни, и ЛСД на халяву жрать.
Обычно ирландское рагу готовица когда кончаюца ингридиенты необходимые для
приготовления какой-та определенной хавки, борща, например, или залипона, а
есть хотят все. Такие ситуации возникают как в городе в час ночи, так и на
природе (когда какой-нить добряк утащит ото фсех последнюю тушонку (я первый
раз готовил ирландское рагу именно в такой ситуации). Кстати, тушооооонка...
Какие только вещи не пишут в её составе... Как только не обзывают этот
культовый продукт... Как-то на одной банке прочитал что-то типа "Тушенка из
мяса". Но у нас не было даже тушенки из немяса. У нас были: грузди соленые,
2 пачки чойса, 2 бульонных кубика, банка кильки в томатном соусе, картошка
(чуть-чуть), макароны (как кот насрал), лук, соль и мож чё-то ещё по мелочи.
Это фсё скидываеца в одну кастрюлю и гатовица на любом огне. Лишь-бы кипело.
Воняло это конкретно. Спасло от худшего только-то што сняли с огня до того
как Иван решил кинуть в кастрюлю маринад и лук от шашлыкоф. Это хорошо. Нас
тошнило, но мы ели. Я даже добафки взял. Литра полтора скушал. На вкус
ирландское рагу напоминало свежую блевотину с парком ещё. Объелись. Начали
собирацца домой. Долго решали што делать с продуктом. Т.к. рагу осталось ещё
литров дцать, а нас на него уже не хватит. Хотели отвезти пацанам в город.
Но пачиму-то не повезли. Я пашёл мыть машину (ехали в дождь и грязь, поэтому
машина была на кусок метеорита из задницы бегемота похожа). Мою. Чувствую
вонь и тошноту. Долго не понимаю причину. Наконец замечаю. Иван в 4-5 метрах
от машины вывалил ирландское рагу. Всю кастрюлю. А патом мы паехали дамой.
Но даже спустя столько времени если жрать есть только какая-нить гадость, мы
вспоминаем ирландское рагу и эта хавка (не рагу) кажеца нам просто лучшим
достижением кулинарного исскуства.

З.Ы.: Чё-то обедать расхотелось.

Tweet