Мой первый рас!!!!


Дарагие падонки! Я прекрасна панимаю что пить вотку, трахать бап и курить шышки
это замичательно. До некатарых пор я тоже так думал но...
Праизашел случый который в некатарой степени изменил мою жызнь...
Нет, не пить и не курить я не перстал, зато получил массу ощущений
и деперь занимаюсь этим делом проффесианально(слово читать без ахтунга бля!)
Так что читайте.

   Началось все довольно банально...Мы сидели и пили пиво на Крестовском
острове( кто из Питера тот знает, кто не из Питера сосет). Мыли мы все
дохуя довольные т.к. катались на американских горках, каком то ебанном
аппарате под названием "Шейкер", и вообще пребывали в прекрасном расположении
духа. Тут у товарища зазвонил телефон, он отшел в сторону и попездев подошел
ко мне и сделав круглые как у лося глаза спросил-"Поедем прыгать с парашютом?".
Я его спросил не ебнулся ли он, ненароком, на что тот ответил что нихуя и есть
реальная маза сьздить в Гатчину и прыгнуть с парашютом. Только ответ да или нет
ндо было дать в течении пяти минут. Ну епты!!!Хули тут думать. Я как существо
насквозь ебнутое даже не сомневаясь в своих действих заорал-"Заебись! Едем!".
Мы позвонили еще одному еблану и вскоре день был назаначен.

    На работе я обратился к Великому Интеренету и постарался выудить как можно
больше свелений о том куда мы лезем...Самым неприятным была страница памяти
погибших российских парашютистов и официальные бюллютени о парашютных
проишествиях...Но хуй с ним...Вечерком мы с чуваками попили пива, попиздели
обсуждая завтрашний день и мирно разошлись....У же вечером мозг настойчиво
предлагал отказаться от этой затеи, т.к. прыгать хуй знает откуда, с каким то
ебанным мешком за спиной по меньшей мере неразумно...Но послав все на хуй я
лег спать(правда заснул часа в 2-3, но это блять мелочи).

    Встав в пять утра я радостно попиздил к товарищу , где он в свою очередь дабы
я скоротал время, дал мне несколько фотографий которые он нафотографировал
находясь на высоте. Вот тут мне блять стало нехорошо...Ну и ладно, ниибет. Мы собрались и поехали...Т.к. все были невыспавшиеся, товсю дорогу мы попросту дрыхли развалившись на скамейках в электричке...

   Добравшись до аэродромы мы поперлись на инструктаж...Длился он 15 минут. За
это время в наши головы впихнули свеления -как выходить из ЛА(летательного
аппарата), как вести себя в воздухе, как приземляться на лес, горы, поля, моря,
линии электропередач и прочие просторы. Нам настоятельно не рекомендовали
приземляться на дачные участки, ибо владельцы оных разозленные регулярным потаптываниемтяжеловзращенного урожая долбоебами парашютистами, принимали весьма решительныемеры если не для спасения урожая, то хотя бы для незамедлительного справедливоговозмездия( намоей практике было , когда парашютист перворазник приземлилсяна садовый участок, и хозяин недолго думая отбрал у него парашют, а самого
парашютиста выгнал нахуй с участка :)))  Так вот...еще рассказали что делать
в случае отказа парашюта и отпустили с богом готовицца к прыжку.

   Ну мы и готовились...Я первым делом побежал в сортир срать. Т.к. не очень
хотелось позорицца в самолете, и после приземления вытряхивать говно из штанов.
Пока я срал дело началось разворачивацца. Самолет натужно кряхтя, напоминая
мне самого себя сидящего 5 минут назад в сортире, оторвался от земли и неспеша
попиздил на стартовую площадку, которая находилась в полукилометре от нас.
Мы тоже собрались и потрсяли мудями в ту же сторону.....

       И вот настал долгожданный момент-на нас напялили парашюты. Это я сейчас
могу сказать что вот мол, парашют Д-1-5у. Назвать массу, горизонтальную, вертикальную
скорость...А тогда для меня это был охуенный рюкзак с кучей лямок, Который
напялили на меня и спеленали как младенца блять. Еб твою...не разогнуться..
не согнуться...он ссука тяжеленный....И ВОТ!!! Подьехало то уебище гордо
называемое Летательным Аппаратом( самолетом его назвать было сложно, т.к. судя
по внешнему виду летал он не сам а благодаря настоящему Божьему чуду, без
коего там точно не обошлось.) Вот залезли мы туда, набилось нас человек 12, выпускающий прикрыл дверцу и мы полетели...Ну блять полетели это я громко сказал...
Полет, напоминал мне езду на ВАЗ 2101 1979 года выпуска на дороге по которой
обычно ездят танки, а недавно эту дорогу бомбили ковровым бомбометанием.
Все кряхтело, пердело и ухало...Я срался, впрочем кинув взгляд на сотоварищей
я убедился что срусь не один я , правда нихуя меня это не успокоило...

   Когда мы набрали примерно 600 метров выпускающий с радостным гоготом распахнул
дверь самолдета и проорал- "А теперь давайте полюбуемся на окрестности."
Т.к. я сидел напротив двери то я успел обозреть все окресности и еще раз
порадоваться что я все таки посрал перед вылетом.

     И вот высота набрана. Мы шли в первой четверке, я соответственно шел третьим...
Блять дверь открыта, ноги стали ватными..Команда -"Пошел!!!" И вот уже первый еблан
вываливаецца из самолета."Пошел!!!"И вот уже второй вывалился и я оказываюсь
перед дверью..... "ПОШЕЛ!!!"Мыслей нет..НЕт точнее есть одна мысль что если я
не прыгну то буду последней сукой и пидарасом...И вот с окончательной мыслью
"ДА ПОШЕЛ Я НА ХУЙ!!!!" я выпрыгнул из самолета....Три секунды свободного
паления я нихуя не понял...Меня крутило и колбасило в разные стороны...
Рывок...Шелест раскрывающегося парашюта...И тишинааа.............
Воздух абсолютно прозрачный, земля подернута дымкой и это еще больше усиливает
ощущение иррациональности происходящего....
   Ну это я сейчас нахожу такие изысканные эпитеты...А тогда я просто висел
и громко орал-"ЕБ ТВОЮ МАААААТЬ!!!!!! АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!"
Сам полет под куполом длился примерно минуты три....И вот спустя три минуты
я уже охуевший и радостный стоял на земле и АХУЕННО ГОРДИЛСЯ СОБОЙ!!!!!
ЗЫ Кому че не нравицца-нахуй!

Tweet