Предисловие к этому и всем паследующим рассказам: Я живу в Канаде, в Торонто близ которого находятся не большие острова где я работал/бухал. Долгое время работал в агенстве которое вызывает тебя на работу тока када им нужны работники. Обычно на склад. Любимые места бухать парк, деревня Ебеня (Woodbridge) и пляж.

Этим летом я закончил ебучую школу! И мы с моим друганом правильным пареньком и собутыльником по одной помоеке Вовкой начали искать работу. Но чо то у нас ни хуя не клеилось вернее если и была работы то мы не могли выйти попричине грандиозных бухаловок или просто было лень. Ну а несколько раз нам с ним подворачивалась ночная смена и мы собирались... Первым делом закупали бухла а потом ехали к одному челу на хату и нажирались у него до розовых сопелек. После месяца такой работы Вовкина мамаша всё поняла и пашла пиздеть маей матери. Короче они вдвоём в содружестве с батьками ебали нам мозги. А тут как раз мы нашли такую халтуру, у каких то блатных русских мужиков на острове кукурузу жаренную продавать. Причем всё в черную... бля скока мы этой кукурузы схавали! Но самое прикольное было что никто за нами не смотрел по этому мы с Вовкой нихуя и не продавали, а набирали резиновых перчаток и шли к фонтану их хуярить, причем Вова обажал их наполнять посамые небалУйся и засовывать себе в штаны что приводило в восторг тупую канадскую публику. С первой же зарплаты Вова не долго думая купил 8 литровых бутылок дешёвого крепленого пива, провёз их на остров и начал хуярить их тама не отходя от кукурузной кассы. Приэтом он напоил работницу соседнего ларька, которая тут же начала клеится ко всем, не смотря на то что ей уже за сорок и у неё есть "любимый муж". Если по Вовке не узнать пил он или нет ( такое ханыжное опухшее ебало у него круглосуточно) то вот оценив такую зарисовку с боку босы чтото заподозрили, особенно когда эта продавщица начала тянутся к члену одно из них произнося какуюто ахуйнею типа: вот он - мой Мальчик, хихи! Через некоторое время я просто сказал: ИБИСЯ ВСЁ и на работу больше не выходил! А Вовочку выгнали за пьянку, но к тому времени наши работодатели пиздоболы нам далжны были ещё денег и паэтому мы далжны были с ними ещё встретиться. После двух часов ажидания в означенном месте они позвонили и сказали что не могут приехать и поэтому мы злые не до смехуйчиков поехали в Ебеня к нашему челу у которого проводилась секретная операция Шашлыки. Разожгли мангал прям на балконе.Так как он сцука не хотел давать нам тёплого пламени пришлось залить его слегка керосином так что когда была брошена спичка столб огня ударил в верхний балкон. Вова голой рукой отодвинул его от балконного стекла и за свой героизм обрёл рюмаш а вот рука его облысела. Уже через два часа мы были не в состоянии больше жрать, но всем жутко хотелось ссать и срать потому что какая то падла застряла жопой в туалете и видимо так и заснула. Ещо через пять минут группа захвата уже штурмовала толчок и все радостно срали в порядке своего звания. Трупа же просто положили в вану. Где ктото возможно на него нассал. Закончив всё бухло и обсудив как следует обстановку в средней азии, я не смог определить куда это ушёл мой собеседник, и поэтому пошёл его искать, он спал в бабкиной комнате на диване, я подскользнулся и сознание покинуло меня. На утро я понял что Вова ещё дрыхнет а ему скоро с батьком за деньгами ехать. И поэтому найдя его в живописной позе "после полёта Икара" в углу мы решили покрыть его кремом для бритья для наглядности. Проснувшись он издал матерно муторно говёную тирраду без какого либо смысла, и всё ещё находясь в состоянии абсалютного ахуения поехал за деньгами. Когда он ушёл мы нашли его футболку куртку и кросовки с невыносимо вонючими носками, кстати мы их как раз по запаху и нашли. Собрали и положили в герметичный пакет. При собирании меня поситило жгучее желанье сжечь этот пакет или хотябы постирать, но зная вову , он усрёт и уделает всё и даже новое!!! А потом меня вдруг осенило что если весь этот вонючий хлам у меня в руках то в чём же вова поехал домой? И тут отчетливо увидел Вована в своих летних бело-серо-красно-мясом-обблёваных брюках да ещё и с зтим ебучим кремом на ебале который он даже не почувствовал. Кстати вылетел Вова из квартиры достаточно быстро потому что опаздывал. Даже не ополоснулся в душе а прям как настоящий панк попёр изрыгая вонь и перегар на всех кто встречался ему по пути а в конечном итоге и на своего батю. А ещё намедни клялси и божился что его Чадо приедет трезвеньким как стёклышко. Короче убрали хатку, отдраили обблёванные диваны, смыли дерьмо с балкона, и поехали все кто куда, я за деньгами. Ну а тама уже и встретил и Вовочку и его батю и злобного скупердяя боса, все трое меня отматерили. А потом мы с Вовкой отправились в наш район гле и опохмелились. А через несколько дней мне исполнилось 17 но это уже история мистическая...

Пишыте как вам панравилысь, а я патом захуярю "Оргию в лесу или Мая днюха"