Да, я падонак. И хули? Падонкав дахуя. Толька ани фсе разные. Есть падонки прагриссивные, каторые знают пра удаффком и хуячят туда сваи криативы, ну или там проста читают и пруцца. А ищо есть падонки абыкнавенные, то есть тупарылые, каторые нихуя не знают, но адин хуй ани падонки, толька их падоначьи паступки астаются ниизвестными широкай апщественнасти. Ну я падонак прагриссивный, пра удаффком знаю и паэтаму туда и хуячу, и вы тоже прагрессивные падонки, иначе хули вы эта читаите... И пра миня рассказывать нехуй патаму что тут таких дахуя! Паэтаму я захуячю про абыкнавенных падонкав каторые сюда не пишут. Ибо нехуй им расслабляться.

Рассажу пра аднаво падонка, чьё имя асталось ниизвесным, но чьи паступки дастойны широкай агласки.

Есть у миня адна знакомая женщщина, каторая работала в магазине и талкала фсякую паебень неразумным пакупателям. Ана падонком нихуя не была, а наабарот ахуйенно заботилась а сваих пакупатилях, большинство из каторых как раз были падонками. Ани пакупали вотку в иё магазине и патом наверняка хуячили её (ф смысле вотку) дома или на улицце, или, нах, в падъезде, патом бливали и нихуя не помнили. Но, бля, прежде чем пратинуть этай женщине старательно накопленные на пузырь денги, их ждало нихуйовое испытание - в магазин нада была спускацца па леснице. А эта самая ёбанае лессница была, бля, длинная и распалагалась пад ахуйенным углом к привычной нам плоскасти. Сам я на ней найебнулся раз трицать. Лесница заканчавалась дверью, аткрыв каторуйу падонак видел перед сабой ещо три ступеньки и ахуйенное изабилие винна-водачных изделий, попрасту гаваря, бухла. И закуси.

А ищщо есть такое время года - позняя осинь, кагда пагода паступайет весьма хуйово и бля на улицце то минус семь, то, бля, плюс пять. Кароче представьте сибе ситуаццию, кагда сначала на улице этат бля плюс, снег тает к хуям и бля все ходят по самыи яица (или по самую пизду) в грязи. А на следующий день после этай хуйни как назло наступает минус, вся эта грязь к хуйам замерзаит и привращается в лёд. И кагда именна в такой день кто-та пытался сходить в вышеописанный магазин за воткай, он ниприменно найебнетса и разабьет сибе ап дверь фсё ебало. Но даже если этат самый пакупатель нах, волею сутьбы фсё таки даберетса да двери жывым и еткроет её - он абизательно наибнетса на тех ступеньках каторые находятса за дверью. Патаму што на них лёд.

Так вот, бля, этай самой женщине надаела сматреть на этих самых людей каторые фсё время расбивали себе ёблы в иё магазине и ана решила это дело, бля, хоть чють чють паправить. Написала синим маркиром табличку "ОСТОРОЖНО, СТУПЕНЬКИ!!!" и павесила её на двери са стараны фхода. Ну, бля, не са стараны же магазина её вешать, естественно. Патаму что если уж ты разбил себе йебло ап ступеньки и патом тока зашол - то ты уже знаешь што они там есть. И пака синяк не рассасется - хуй забудеш.

Кароче, павесила ана эту табличку и стало ей щастье. Ибо люди захадили ф магазин не злыи с переломанныи, а добрыи и щщасливыи, патаму, что их предупредили, што, бля ахтунг. И ат переизбытка благадарности брали гаразда больше вотки чем раньше.

Щастье лютское прадалжалось дня два. А патом та женщина стала замичать что у фхадящих в магазин людей лица не радасныи а, бля, тупые и задумчивыи. Заходят, бля, смотрят в глаза со значением, жопы чешут, и судя по фсему а чём то думают. Ну бля один такой зашол, фтарой, пятый, восемсят седьмой - тенденцыя, йопта. И решила та женщина праверить - да в чём же бля дело? Аднахуйственно эта не спроста. Вышла из сваего магазину, мала ли что. И вдруг видит сваЮ бля табличку, собственноручно захуйаренную синим маркером - Осторожно, ступеньки!!! Но, бля, снизу, под етими самыми славами, таким же маркером(!), таким же почерком(!!) падписано(цитирую дословно) - "НЕ НАЕБНИТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА..." Ахуйенно.

Так вот - фся вышеописанная хуйня посвящается таму бля чилавеку каторый недрогнуфшей рукой захуйарил ту бессмертнуйу строчку. Так што эта не проста криатиф - эта литературный памятник неизвестнаму падонку. Фтыкайте.