Из цикла: «Ёбаные истории о Богатырёшкине и его друзьях».

Кто Богатырёшкина не видел, многое потерял. Постараюсь его описать: это здоровая, двухметровая детина, которая носит всю жизнь одну и ту же куртку, бейсболку и ботинки, которые получили название «Чоботы» (естественно, их так назвали его сумасшедшие друзья по большой накуре). Всё лицо Богатырёшкина покрыто прыщами, синяками и прочей дрянью, а всё потому, что он сам синяк, прыщ и дрянь. Анаша, алкоголь, амфетамины, клей момент, бензин и всё остальное от чего можно поторчать, это слабость Богатырёшкина. И вот однажды поехал Богатырёшкин на Курский вокзал, потусоваться. Нормальный человек удивится: как это можно тусоваться на вокзале, если ты не БОМЖ? Богатырёшкин не был бомжом, он просто любил подкуриться и съездить на вокзал, посмотреть на бомжиков и поотнимать у детей пакетики с моментом, а потом хвалиться друзьям, что он держит весь вокзал и всё там контролирует. Там-то к нему и подошёл местный бомж Севаш. Зная, что Богатырёшкин любит поторчать, Севаш предложил ему батл с конским возбудителем и сказал, что он заторчит так, как не торчал никогда. От него лишь требуется пол-литра водяры. Денег у Богатырёшкина не было, а попробовать это непонятное вещество очень хотелось, так как до этого он никогда его не пробовал. Пошатавшись по вокзалу, Богатырёшкин загнал свои чоботы и купил на эти деньги бутылку водки «Союз Златохуявая» и пачку сухариков, которую сразу же сожрал. Он подошёл к Севашу босяком и обменял пол-литра пойла для идиотов, то есть водяры, на пол-литра конского возбудителя. Севаш сказал, что хватит двух столовых ложек, чтобы охуенно заторчать. «Сам-то где взял?» - спросил Богатырёшкин. «Спиздил у одного торчка, который загнать его мне хотел». Радуясь, что получил такое зелье, Богатырёшкин залпом выпил всю бутылку. Сначала не было никаких эффектов, Богатырёшкин прилёг перед входом на вокзал. Через полчаса появилась лёгкая тошнота, а где-то через час у Богатырёшкина встал хуй, да, причём так встал, что обратно не положишь. Он почувствовал лёгкий туман в мозгах, а потом вообще перестал чувствовать мозг, точнее, он его чувствовал, но в другом месте. Весь мозг плавно переместился в вонючие нестриранные две недели трусы, где и принял вид огромной стоячей елды. Елда и управляла всеми частями тела Богатырёшкина. Он, немедля, вскочил и побежал в поисках пизды. Первой ему попалась местная бомжиха, он трахал её прям перед входом в метро, вводя свой грязный фекальный член в её вшивую пизду, а потом и в задницу. Бомжиха была только рада, она и не помнит, когда её кто-нибудь последний раз пёр. Трахал её Богатырёшкин часа два, пока не подошёл мусорок, но так и не кончил. И, тряся мудями, Богатырёшкин убежал. Так и бежал он с голым стоячим членом прям до Беляево, где и имел честь проживать (москвичи знают, что расстояние от Курской до Беляево ДОХУЯ). По дороге он оттрахал пять школьниц, четыре бабы, двух мужиков, одного пидора, трёх негров, собачку, кошку, мышку, трёх милиционеров и даже одного таракана, который так и расплющился на члене Богатырёшкина. Так и не кончив, Богатырёшкин пришёл домой и дрочил там ещё три дня, не срав, не ссав и не жрав. Через три дня он кончил, да так, что своей спермой затопил соседей. После этого Богатырёшкин узнал от своего друга-бандита, торчка и отморозка по кликухе Тимоха, что это у Тимохи бомж Севаш спиздил конский возбудитель и был это не конский возбудитель, а какой-то проспиртованный и разложившийся на разные частицы, а после залитый обычным портвейном, какой-то корень, который Тимоха привёз из Карелии (ездил туда Тимоха, чтобы замочить какого-то местного барыгу). После этого Тимоха убил Севаша, а Богатырёшкин лечился от всяческих болезней и ещё долго вспоминал эффект от этого, так называемого, «конского возбудителя». Такого не было даже, когда Богатырёшкин, вмазывшись винтом, оттрахал всех баб в своём подъезде, но это уже совсем другая ёбаная история.

P.S. От автора: а конский возбудитель делают из опиума, и между прочим эта штука неплохо вштыривает