Вобщем, причины того, почему я излагаю вам ниже следующее. Перед тем, как в очередной раз устроить ритуальный акт дефекации сопровождающийся выкуриванием сигареты, среди курящей части мужского населения именуемый не иначе, как “сходить на очко”, мне попалась на глаза ручка. Движимый неизвестным порывом я восхотел совершить очередной акт , не половой, как вы пидоры наверняка подумали, а настоящий акт творения. Сборы были не долги, ибо порывы мои душевниые подталкивались большей частью чисто физиологической стороной дела. А дело было сурьёзное… Короче, моя жопа почуяв долгожданное приближение “очка” фыркнула, и я взметнув за собой шлейф сральной бумаги, стремительно поскакал в клазет . Дальнейшее обьяснять бесмысленно ибо все прелести похода на очко, курильщикам понятны, и без моих ,бля ,излияний. Но я не об этом. Пардон, ёпть, отвлёкся. В бытность мою студентом одного технаря, перед очередным новым годом я движимый естественным порывом срубить бабла, устроился разнорабочим в одну столярную мастерскую. Если вы думаете, что слово “столярное” подразумевает под собой доски и опилки – хуй на руль. Я делал всё – от вакуумного абборта до починки вертолёта, но опилок так и не увидал (зато здал на третий юношеский – 250 из гранённого, без закуски). Видимо от этого и пошло слово “разнорабочий”, хотя больше бы подходило “разновъёбывающий”. Но как бы то ни было, в последних числах уходящего года, ближе к вечеру, нам стали выдавать нашу честно заработанную зарплату. Грязные, в задроченных до бессознательного состояния робах, мы вытянулись в очередь, перед полевой канцелярией, развернувшейся прямо в столовой. Выдача проходила долго, со вкусом, обильно пересыпаемая смачными словечками, типа: “ёбанарот, начальник!”, “данунахуй!”, ”якорьмневжопу”, и т.п. адресованные как к казначею, так и к получателям. Я настолько увлёкся процессом, что чуть не забыл получить свою долю. (бывает же такая хуйня). Тем временем, повар, педрила с премерзкой лыбой на небритом пиздюляторе сообщил нам, что нас ждёт “праздничный, бля, обед”. Хотя дело было часов в восемь вечера. Мы радостно загалдели, и этот хуй в фартуке, опизденев от подобной реакции (т.к. в процессе его работы он не разу не получил проcтого “спасибо”, так, только лёгких профилактических пиздюлей ) начал улыбаться. А наш радостный галдёж был вызван визгом тормозов подъёмного крана, на котором, первый из получивших зарплату, уебали за водкой в местечко с охуенно поэтическим названием ”Гундеевка”. Не дав поварскому тщеславию развиться до болезненной стадии, мы скоренько послали его на хуй. Впрочем зря , в тот вечер он действительно чуть сраку не порвал над готовкой .Ведь может,сука,когда хочет!!! Дружной гопой, мы сгрудились за столами, замначальника разродился длиннющей речью о том, какие мы невьебенно хорошие работники, какого пиздец счастья он нам желает и вобщем без нас жизнь на Земле хуйня хуйнёй. Терпеливо выслушав все его умиления мы начали процесс отмечания получки. Подробности опускаю, и так дохуя, но как выяснилось позже, в тот вечер половина присутствующих работяг подчистую пропила всю свою получку.(Ну чем не мораль!?) Более умный, хотя нет, более трезвый, нет, ещё могущий почти уверенно стоять на ногах ваш непокорный неслуга со счастливым выражением на грязном ебле, и деньгами в кармане, (по привычке бухал на халяву) попиздил домой и его посетила мысль,(что само по себе редкое явление, всмысле – мысль…тьфу, блядь, заговорился ) зайти к другу. Забегая вперёд скажу, что эта падла, оказалась во всём виновата. Пойду, покурю. Так вот, эта мысля порождённая уделанным в сопли серым веществом, стала в начале цепи событий, повлёкших за собой образование, интересного на мой взгляд обычая… Ну вот. Радостный, кривой, как турецкий ятаган, в рабочей одежде, доблестно засранной во благо столярной мастерской, я ввалился к моему другу. На пороге меня встретила унылая заточка с грустными глазами срущей болонки. Далее, в комнате я обнаружил ещё двоих, трезвых, словно протестанты в воскресенье, друзей играющих в ШАХМАТЫ !!!(всякое я в жизни видел, но такого…) В общем обстановка была откровенно, бля ,погребальная. Судя по разбросанным вокруг домино, картам и пр. кенты держались из последних сил. Денег не было нихуя. Самое паршивое, что в углу стояло шесть литров водки и ящик пива, заботливо припасённие на сам ,блядь, Новый Год. Короче расстановы хуёвей чем эта я не видел давно. Радостно гыгыкая и утирая с ебла сопли я произнёс вдохновенную до охуения речь, краткое содержание которой сводилось к тому, что они видят в лице зачуханного, еле стоящего на ногах, меня, типа бля ангела-хранителя, который, увидев до чего они докатились (имеются в виду шахматы в трезвом виде) спустился в этот засранный мир, чтобы спасти их жопы от подобного морального разложения. Получив энную сумму денег охуевшие кореша, сладострастно повизгивая умчались за бухлом.(Обрадовались, бля…?) Пили они, говорят, долго, но я этого не помню т.к. меня срубило после пару глотков пива, и с чувством выполненного долга я уебался спать, тут же на раскладном кресле. Вот мы и подобрались на конец………нихуя звучит? Правда? Вот мы и подобрались наконец-то к развязке моей повести.(Наконец-то вы, мои немногочисленные читатели, узнаете по какой причине эта поебень, которую даже креативом обозвать стыдно, называется : “Шахматы в носках”) Из похмельного кошмара меня вырвал(или меня вырвало..?)мерзкий, блядь, пипикающий зуммер дебильника моих наручных часов. При попытке взглянуть на них я обнаружил, что глаза мои совсем совсем закрыты. До половины распахнув потрескавшиеся очи, я взглянул на руку, но часов там нихуя не было. Зато оказалось, что я лежу в обнимку с гитарой, хуй знает откуда взявшейся.(…играл…..видимо…..) Охуение, накапливалось во мне в геометрической прогрессии. В ентом заебательско способствовал одетый мне на голову, задом наперёд, капюшон от пуховика. Превозмогая дошедшую до опизденения похмельную абстиненцию, я снова робко взглянул на руку в надежде, что часы там. Часов не было. Зато я нашёл там невъебенную по своему художественному замыслу композицию, захуяренную синей ручкой. Тут - то меня и осенило… “П И Д А - А - А - Р - А - А - С - Ы - Ы - ЫЫ!!!!!!!!!!” – шёпотом произнёс я про себя (в смысле не про себя, а про пидарасов) т.к. говорить ещё не мог. А дело было так… Счастливые, накирявшиеся до фиолетовой пены друганы, заскучав, решили развеяться, и как показало вскрытие не нашли нихуя лучше, чем, глумиться над моим почти бездыханным, блядь, тельцем. Отблагодарить типа… Постарались они на славу, я и сам лучше бы и не сделал. При дальнейшем исследовании поверхности себя, я сделал вывод, что один из них, вооружившись ручкой щедро изукрасил мои, щедро топорщившиеся в разные стороны, щедрые конечности, рисунками и сопроводительными надписями, самой безобидной из которых был якорь с круговой надписью “Лох в раю!”. Ван Гог, блядь, доморощенный. Но это ещё хуйня. Продолжая клясть себя, за добрые дела, творимые мной почти в неограниченном количествах(ангел – хранитель, ёбть) я добрался до своих носков. И конечно же не сильно удивился обнаружив, что они плотно, со знанием дела, набитый теми самыми шахматами, которыми развлекались на кануне те самые ушлёпки, которых я имел глупость называть друзьями. (справедливости ради надо отметить, что одному из этих чмов, года два назад чуть не впидарасили клизму в присутствии двух дам, когда он был в таком же состоянии, как и я, но там его уже раздели.) Ширинка моя была расстёгнута, что неумолимо указывало на попытки надругаться над моей кристалльно – прозрачной честью. Над девственностью (в нормальном смысле этого слова, а не то, что вы пидоры галимые, конечно подумали) надругиваться смысла не было т.к. с ней успешно расправилась ранее одна деваха. Хотя , можно было сотворить ещё более ужасное, но жопа не болела, и я успокоился. В конце концов они, конечно гандоны штопаные (перелатаные вдоль и поперёк), но не гомики же… На хую(или на хуе?)рисунков небыло, и это было хорошей новостью, но может просто паста закончилась… Вторая хорошая новость заключалась в том, что под слоем шахмат, я наконец откопал свои часы, заботливо одетые на лодыжку. Откровенно заебавшись, делать все выше перечисленные открытия я проследовал в соседнюю комнату, где топил массу один из моих гестаповцев. На яростные вопросы, он отвечал честным похлопыванием ресниц и удивлённым выражением ебла. Заебавшись высказывать всё то, что я о них думаю я плюнул и попиздил домой. Наевшись досыта колёс (голова раскалывалась) и отослав всё к ебеням я забылся в благостном обмороке. Но а когда я вновь встретился со своими “благодетелями”, они занимались тем, что со вкусом, и конячьим, блядь, ржанием, смаковали детали экзекуции учинённой надо мной на кануне. Глядя на их счастливые ёбла, душа моя наполнилась праведным гневом и я торжественно поклялся в том, что на следующей попойке первый отколовшийся будет подвергнут издевательствам, десятикратно превосходящим, то, что было сотворено надо мной. Клятва моя была встречена дружным рёвом(смешно им …………………..хе-хе-хе блядь )Но я то знал, что любой из этих траншейных бегемотов с радостью поможет в исполнении моей вендетты. Так собственно и произошло на тот самый новый год. ГЫ-ГЫ-ГЫ…!!!??? С тех пор и повелось – “сел бухать – держись до конца”.