Вот блять и я (на хуй правда???) сел писать очередную хуету для вас, ублюдкофф и пидарасофф, и лохофф, что (а не кто) занимаются полной ебатней, вместа путевых дел. Вот и я оказался на месте вашем. Случилось так, бля, что присылают некоторые бездельники по аськам ссылочки на подобный гон и втыкаешь вот в подбную хуйню. Так вот вам история, случившаяся с нами. На самом деле мы (это еще мой приятель) бездельники еще те, и отморзки поchilльнее некоторых, но в прошлом. дабы захлестнула работушка, фак ее побери. Но некоторые и на работе такое исполняют, творят всякие волшебства и т.п. Однажды шляясь без дела по бульварам и проспектам мы наткнулись на какого-то черножопого продавца билетов лотереи или лотерейных билетов. На ломанном нашем он выкрикивал словечки типа пакюпай, билетз, лотарея, приз-сувенир, ебипет, .. Последнее слово меня не сказать, чтоб меня особенно поразило, но заинтересовало. ?Че ты сказал, бля?? - по дружески спросил я. На что он продолжал нести свой черножопый бред, что-то типа ?играй и выиграй поездка на дружественный страна Ебипет?. Сотоварищ мой без б... достал денег и взял два мелких кусочка бумаги на ощупь чуть плотнее туалетной. Я подумал: ?спуск денег в унитаз тоже развлечение? и стал разворачивать сие творение целлюлозной фабрики имени Хуева-Кукуева. Внутри ручкой по диагонали было нацарапано шесть букв того странного слова. ЕБИПЕТ. ?Ну и хуйли?? - законно спрашивает дружище у черномазого, тыкая ему в цвета эссхола лицо, странную бумаженцию. ?Ебипет, ебипет . выиграя оба? - начал махать лапками чудный зверек, извлекает из-под полы два авиабилета, и исчезает за углом. Прихуев от такого мы аж осели. ?Наеб, откровенный наеб? - подумали мы хором. Но ведь бля интересно, че за развод такой. Начинаем жарко спорить - шо это за хуета такая сотворилась. На скрытую камеру и на всякого рода подъебышные передачки не походило, дабы за минут 120 ни кто не нарисовался. В общем-то, да и хер чей с ним. Но сука интерес гложит, может не наеб. ?Аха, блять, правда, нахбля? - сказал друг на мое предположение. Но на всяких случай зашли в ближайшее турбюро. ?Все так. Все верно. Самолет у вас завтра. В 05.00 из Шереметьева-3?. ?Ты че тут пиздишь нам? - накинулись на милую даму вдвоем, - ?этож бля гонево натуральное. Какой бля Шереметьево-3, какой бля Ебипет. Ты че тут пиздишь нам? - хором вторили мы. ?Я? - грит, ?ща милицию позову, уёбки?. Карочи завернули тему. И скипанули оттудава. ?В 5 утра этож во скок там надо быть та, епти??. ?Да ты че, бля, поверил?? ?Не до конца конечна, а вдруг?. ?Хуй знает. Не верю я этим черномазым. Я не расист канечна, но не верю?.

Карочи суть да дело летим мы, значит, в самолете ?EbipetAirLines?, спим точнее дабы до еропорта дабирались хуйзнаткак. Десять мудаков несадили, сказав: ?вы че бля ебанулись, Какой бля Шереметьево-3??. Другие не везли говоря: ?Ширэмэтово тры? А хдэ это??. И токо один на разбитой шестерке подобно тому ниггеру с билетами говорит: ?Ааа . Шереметьево-3? Вы к нам в Ебипет, да??, взал и завез на какое-то поле, где стоял один небольшой самолет типа ИЛ-76, токочмо, меньше раза в три. Карочи летим, спим. Очухваемся при вибрациях приземления. Выходим из самолета, а тут с музыкой нас встречает толпа этих самых ебиптян (черномазых). ?Ёоубтудэй? - нараспев выкрикивают они битловскую песню на восточный лад, хуйню всякая из вонючих цветов нацепили нам на шеи и головы. улыбаемся типа все ок . И понеслось. Машины очень похожи на наши, токо поразбитестее, толпы людей на улицах, причем некоторые ебанутые настолько, что ходят вокруг какой-то оси по кругу и сами с собой разговаривают. Дома . 5-ти, 6-ти этажные соломенные хижины (я прихуел вконец). Привезли нас в центр города и один ебиптянин говорит (на ломанном естественно и все остальные тоже говорят на ломанном, мож у них язык такой, типа как у хохлов для нас): ?ну вы как?, грит ?на Ёбов охотицца или хавать хотите?. ?Хотим хавать? - сказали мы и зря. хавка это не то слово. Помои с гавном перемешанные. И вместо хлеба что то типа камней. А я то все думал, чей то у них зубов не хватает. Поели от души, так скаать. А ведь со вчерашнего дня ничо не ели, в самолете то все проебали. Так и ушли с урчащими животами. Да и хуй чей с ним. Че там далее по программе. Охота? На кого? На ёбов? А чейто за хня такая? И один ебиптянин грит: ?Это животные создания сродни тиграм, токо крупнее и вооооот с такими ааааахуенными зубами?. ?И как на них у вас охотятся??. ?Да приколно ваще? - отвечает с улыбкой, - ?берете с собой Ёбану воду, идете на Ёбану гору, находите там Ёбану нору, заливаете туда Ёбану воду, ёб выпрыгивает тут то вы его и приёбываете?. ?Писдатенько!!!? - хором отвечаем мы. Суют нам в руки бидон с вонючей жидкостью, все вместе указывают в сторону холма за городом и под сумасшедшие аплодисменты (в Кремлевском на Паваротти так не хлопали) провожают из Ебипет-сити. Далее по программе поднялись мы на Ёбану гору, нашли Ёбану нору, залили туда Ёбану воду, тут выпрыгнул Ёб, а как приёбывать, то и не знали. А надо заметить выпрыгнуло такое уёбство, аж весь пиздец. Размером в натуре раза в 3 больше стандартного тигра, с обкуренными красными заспанными глазищами, огромнейшие зубища, но с виду туповатый. Выпрыгнул потому что. короче от этой Ёбаной воды я бы тоже выпрыгнул. и стоит, тупит, осматривается. Тут нервы не выдержали. сорвались мы короче на низком старте с Ёбаной горы вниз (а поскольку Ёбана нора находилась с другой стороны Ёбаной горы относительно Ебипет-сити бежали мы соответственно в сторону от города). Кубарем докатились до низа и, обернувшись, обнаружили, что ебипетское сусчество ломанулось за нами. Тут мы, обосравшись второй раз, сломя эти коленки или ноги .(бля как там говорится), карочи ломанулись мы дальше. На бегу разглядываю указатель, заляпанный какой-то вафлёй, с еле разборчивой надписью ?река Миисссиипиисссии?. Глядь, в натуре, перед нами река., а по ней . плавают крогондоны и черепиздяки, просто дохуища тварей данных типов. Не притормаживая, ломимся прямо по крогондонам, крогондонам и черепиздякам на другой берег реки. А ёб . за нами в реку. бултых . крогондоны совместно с черепиздяками не выдержали вес сей махины, и были притоплены им же. Но тварюга продолжает плыть, гребя лапищами с воооот такими нестриженными кохтями. а мы что. дальше в путь, бля. Дабы дура-то конкретно за нами прётся. надо уносить свои живые покачта тельца. Долго ли коротко ли, как в сказках, бежали. Выдохлись. А тут земля сменилась песком и очередной указатель с надписью ?Сара-Хуя? указывал в сторону конкретной пустыни. а что делать тварь уже видна на горизонте и нигде не скрыться. Заёбанные побрели по песку, а тут на счастье верблядь-двугорбая-сука-о-двух-горбах стоит. почему-то запряженная. мы не раздумывая запрыгиваем, хлесь вожжами по бокам ее как на ипподроме учили, и понеслись. оглянувшись обнаружили что из-за ближайшего буерака вылазит черножопый и машет нам кулачком, потом сам оглядывается и начинает делать ноги, дабы ебанутое создание как раз его настигало. А вербляди-двугорбые-суки-о-двух-горбах ни хуево бегают надо сказать. карочи дал ёб нам фору. но не надолго, дабы через 15 минут тряски верблядь-двугорбую-суку-о-двух-горбах мы загнали вконец.протащившись еще метров десять верблядь-двугорбая-сука сдохла. Аккуратно так сдохла, скинув нас в холмик с песком. лицом вниз. Оглянувшись по сторонам и поплевавшись песочком пустыни Сара-Хуи, мы увидели, что через несколько стометровок пустыня заканчивалась, а начинались конкретные джунгли, а с другой стороны в облаке пыли несется наш враг. Ёб, бля, ёбаный в рот . Опережая друг друга мы с Пушкиным не заметно для себя пробежали метров 800 до джунглей на одном дыхании. и забрались на ближайший бляобаб. А надо сказать бляобабы . это такие кусты с толстыми, ахуенно толстыми стволами, и высокие как хуй знает что. Короче забрались мы повыше и сидим. ?Бля, а если он по деревьям лазит?? ?Конечно лазит, он ж е типа кошкообразное? ?А нахуй мы сюда забрались-то? ?Ну я хуй знает. но бегать я уже заибалси?. Тут нарисовался наш ?друг?. Такой присел под бляобабом и смотрит, значит . втыкает бля в нашу сторону. ?Слы, а может он подружиться хочет?? ?Я не думаю. ты бы хотел подружится с тем кто на тебя Ёбану воду вылил?? . пауза . ?На помощь мож позовем? ?Давай?. И хором: ?Люуууудииии бляааа!!! Ебаный в роооот!!! Помогите бляааа?. Эхом отозвались джунгли. Тут вдруг сверху хуяк хуяк бляобабовы плоды полетели, один за другим прямо рядом с нами. а это оказывается шампампиздыш. пресрался от нашего ору и как начал кидаться. Пару раз таки задел каждого из нас, хотя мы и пытались уворачиваться. Случайно поймав один такой кокос, Михалыч отправляет его назад. И тут мы начинаем ловить и кидать в шампампиздыша им же кинутые кокосы. Победно крикнув после того как замочили уродца мы вспомнили о Ёбе сидящем внизу. Глядь туда, а он лежит на боку откинув лапы и не двигается. ?Может его кокосом замочило или пока мы радовались он шампампиздышом поперхнулся?? - с надеждой спросил друг. ?Да нихуя, прикидывается поди? - сказал я и кинул оставшийся плод прямо в тушу Ёба. Еб не шевельнулся. Посидев еще некоторое время на толстенной ветке бляобаба. призаснул я. Очнулся я в машине, которая несла меня и моего спящего товарища домой . точно домой к телкам знакомым. Это я по адресу узнал у водилы. Видимо дружище сказал куда ехать. На джумбу реальную ехали, потому что телки реальные, джумбарятся они что надо. Знакомые, в конце концов, телки. Но вот не понятно были мы там в этом ёбанном Ебипте или все это прогон глючный был. Точно наркотиков не хавали и не курили. Но на следующий день руки-ноги-тело болели как после . а может в натуре после джумбы не реальной болели. карочи я хуй знает.