етом 91-го ходить под моим болконом было небезопасно. Об этом знала каждая собака или по крайней мере каждый кто ходил за продуктами в магозин на первый этаж. «Гнелое место»- говорили сторушки приежжим людям. Кидался я ни чем попало, а с выдумкой – напремер тушил в ведрах разные яблоки, помидоры – но это для точечных так сказать прицельных выстрелов. А для удара что называется «по площади» использовал землю из кашпо, а так же папины бычки и окурки, которых в пепильнице всегда было «с горкой» (для пущего эффекту я поливал их водой, так они становились вонючими и на одежде оставляли желтые пятна как от хорчков). Для особого случая ( когда на крыше магозина рабочие стелили гудрон) я спиздил у бабушки семянной огурец размером с дыню, который она заботливо выращевала на даче. Некоторое время он как положено пролежал в ведре пока не стал по виду и запоху похож на говно. «Вот теперь ты созрел» сказал я выпустив ево из рук…овощ обрушылся с десятого этажа прямо на башню рабочему и свалил его с ног, техонько вскрикнуф он на всех читырех ебонул куда то в сторону, думая наверное что на него йобнулся целый балкон, метров через пять до него дошло чо к чему и он начал орать так что даже присел - БЛЯ-А-А-А ! НУ СУКА! Я ТЯ ВИДЕЛ! Я ТЯ ЗАМЕТИЛ СУКА! НУ ПЕЗДЕЦ ТЕ ТЕПЕРЬ! ЩАС, ЩА ПОДЫМУСЬ И ПЕЗДЕЦ ТЕ ! Я ТЯ ВИДЕЛ БЛЯ! - Ни хуя ты не видел – гогатал я спрятавшись в густых зарослях герани.

* * * « К каждому делу – творческий потход ! » говорил мой сосед Диман, балкон которого находился по ту сторону здания (вроде как тылы прикрывал). Его способ назывался «напалм» ! (поджыгаешь цылофан и гарячие капельки хуярят кому нибудь на пречоску). Позже пришлось отказаца от этого метода т.к время показало что он неэффективен (пролетев десять этажей капелька остывает). Плюс к этому случился следущий инцыдент (повлекший за собой небоевые потери): дяде Коле, соседу этажом нижэ преспичило покурить именно в тот момент когда Диман, высунуф язык уже поджок цылофан - АААССССуКИ!!!!!!!!ВЫБЛЯТКИ МАЛАЛЕТНИЕ !!!!!!!!- начал кричать он, хотя ебальник высунуть не решился. И правильно сделал патамушта Диман бы точно поддался соблазну и пульнул бы ему в ябло фсю гарящщую паклю! Пожже мы получили пездюлей которые запомнелись нам надолго. До зимы мы вопще на болкон баялись вытти. * * * А когда выпал снег мы забрались на крышу и скотали большой ком который потом сбросили на дяди Колину «Ауди». Она была новинькая с хорошими рессорами, поэтому после удара подпрыгнула так что чуть не перивернулась. - Ха-Ха-Ха, папробуй атрихтуй типерь: давица от смеха и тычет вниз пальцем Диман как будто я сам не вижу что дядьКолина тачка стала похожа на какой то омереканский кобреалет из старых фильмоф. - Ага, пусть типерь на кобреалете фраэрицца Ха-Ха-Ха: угораю я. - Фраир тухлый! Ха-Ха! - Урооооот! - Ебла…………Диман резко замолкает, я к нему поворачиваюсь и вижу дядю Колю, Он приблежается, такой здоровый арангутан, в тапочках и трениках. Я делаю попытку съебацца, но он меня ловит за шыворот и тащит к самому краю. Сначала я брыкаюсь, пенаю его по ногам, но после того как он наклоняет меня головой вниз я замираю и боюсь пошевелица. Моя шапка-гандон летит вниз, а я наблюдаю за ней и слышу как сзади ноет Диман. - Ну чо сучок, хочешь туда за ней ? - трясет он меня за шыворот. - Буааа- блюю я ему на руку, которую он с отвращением одергивает… … он вытирает руку об штаны, а я лечу вниз…. …падаю на клумбу бабы Вали обильно забрызгав мозгом ее белые розы в радеусе 1,5 метра. - Колючие ? : спрашивает склонившись надо мною баба Валя - Красивые : отвечаю я и лечу дальше…