жил-был, значит, один чувак, и была у чувака Бальшая Праблема. хотя, для другого может это и не было бы праблемой, ведь каждый сам-себе считает, что такое Праблема. скажем, компликсы какие-нить или нидастатки для аднаго являются праблемой, а другому v наоборот, самый злак. вообще же, понятие дестр-

-извините я ушел пакурить-

все еще интересует чувак с Праблемой? ну тогда, чувак, у тебя у самого Праблемы:))))) ладно, вернемся к нашим баранам, вернее к барану, то есть, типа, к чуваку. какая же праблема у него имела место быть? евойная праблема заключалась в следующем: у чувака от рождения был толстый прадалгаватый член 10 см в диаметре и длиной 30 см. нихъево, да? когда чувак снашался с девками или, там, драчил, то у него случалась ерекция, а после снашения возникала еякуляция. ерекция была сильной, а еякуляция v слабой. сперма не шла ни хуя. ну чувак, ессно, по врачам ходил, а врачи говорили, что дескать уникум и только головами покачивали. мочегонное прописывали. чувак усывался до полного охуевания, но сперма не шла. Праблема? еще какая! раз чувак шел по городу, по низнакомой улице- что, плагиат заметили? да хуй вам, главное все в тему- шел он, значит, шел и видит девушка стоит, промоутер, типа, раздает прахожим какие-то листки, реклама, типа. ну, чувак, ессно идет мимо не глядя, а она ему: v маладой чилавек (/слышь козел), наша компания ?ХеротикС¦ разрабатывает (/,блядь,) особинные (/охуительные) таблетки (/,сука,), павышающие ерекцию и увеличивающие еякуляцию, совершенно бесплатно каждый может получить по одной таблетке ?Еякулятор¦ (/пиздюлей), вот на этой (/,блядь,) рекламке, (/,на хуй,) с обратной стороны есть адрес, если придете па нему до конца недели получите пятипроцентную скидку (/по еблу) на покупку этого наичудесного (/охуительного) припарата - лицо девушки скрывал, накинутый на голову капюшон, говорила она быстро и убедительно, ко всему прочему приятный голос внушал доверие, и немудрено, что чувак пратянул руку (/ноги, бля)за листком с таблеткой. он уже собирался отвернуться и пойти дальше, но природное любопытство взяло вверх, и, слегка наклонив голову, он посмотрел на девушку искоса. она не успела атвернутся и под капюшоном чувак увидел крючкообразный нос и небольшие глубоко пасаженные ядовитые глазки. это лицо-маска продержалось секунду или две, но в глазах у чувака поплыло и ему представилась совершенно другая картина: миловидное личико малодой девушки. припадняв капюшон, она поинтересовалась не плохо ли ему, и услышав что, мол, нет, ничего страшного, все нормально, быстрым шагом скрылась за ближайшим углом. почудилось, - подумал чувак, - спал плохо, вот всякая хуйня и кажется.

а дальше произошло вот что:

ну, блядь, значит, чувак эту ебанную таблетку хавает, ессно, и идет, сука, ебацца с телкой, на хуй. трахает, типа, ее, трахает, ну и кончает, бля. тут у него, сука, начинается эта ебанная еякуляция: вначале он уделывает спермой телку, так что у нее льется из всех щелей, а потом ходит, бля, с охуительно ерегированным членом, бля, и всех, сука, поливает. а молофья льется, как в сказочке про горшочек, бля v вари, сука, горшочек, бля, вари, на хуй. ну, у чувака, ессно, сносит крышу от такой хуйни, выбегает он на улицу, запинается, падает и херакс, ептыть, блям, на хуй, бум, ебанврот, биг-бада-бум - член гнется, хрустит и пиздец. короче, хуй сгинается под углом в 45 градусов, но зато с него перестает капать. чувак, ессно, рад досмерти v ебанный в рот, тут и хуйлыкнуться можно было, а так вот все круто кончилось. врачи, видя такое, пажимают плечами и говорят - уникум, на хуй. и ваще, все живут долго и счастливо, ебуцца с кем хотят и умирают от полового истощения, как мартовские, сука, коты. Канец нахуйбля.