Итак! Эта история про заибательскую деващку, каторую звали как половину нашего женцкого общества Ольгой!

Децтво прошло бурное таскала мальчиков в садике за их шланчики итп.

В школе училась хорошо, на отлично даже! Пиздю, хуй там, ана кавыряла в насу и обтирала саплю загадочного цвета об

промакашку, не ту каторая в чате хуйтой страдает, а ту что вкладывали в тетрадки в годы ебаного СССР, нахуй вкладывали

знал тока великий Ленин блиа, в сартир наверное ганять... Карочи атучилась она заебок, патом правда хуй знаит куда пашла учица,

история умалчивает бля, ну и нахуй эту учёбу, ебучая это тема!

Карочи кагда ей исполнилось 22 года и она вавсю ибалась, пила водку, и тёрла по ночам свою макитру произошол с ней адын случай...

Пазнакомилась ана с мальчиком, ой бля с мужиком! Такой весь красивый как видро клубничного кампоту, и он ей значит падарил на

2 года их встреч (ебли) тачилу! Нах тачка была акуенная , Мерседес Бенц , паходу иво проектировал сам Анкл Бенц бля, у каторого ибало на

бутылке с барматухой красуеца, ну вы помните ущербного негра? Нет? Ну и нахуй не нада помнить, пидар он.

И Ольку эта тема с тачкой так вставила, ана взяла пракладку на каждый день, закуярила её в нужное место, схватила паспорт и пабижала в школу юных шоферов, типа права хатела. Карочи взяли её туда, и на следующий день ана пашла учица, как то они проходили как постовые мусара машут палкой на перекрёстке. Ну бля прикиньте тему, Олька сидит красит ногти, а её это хуй припадаватьль к доске завёт, типа к доске пайдёт вон та ахуительная дэвушька на чьи титьки я сматрю уже 3-й урок, во сука урот да? Ну хули ей делать, пашла к доске, вышла , а ей этот роспиздень жезл дал, гаварит паказывай што умеишь! Ольга то была не закурсована для чего преднозначена эта загадочная паласатая палка, и переспросила учителя: Чё прям при всех паказывать? И начала спускать штанишки. Учитель: Дэвушка шо бы паказать это нинужно снимать штаны, вы уж мне поверьте! Ну ана хихикнула, а хули гаварит так то не загонишь!!!))) Так ана схватила сваю первую двойку нах!

Ахтунг бля! Патом было вождение! Было жаркое лето и Ёж решил падработать на дриксиле в автошколе, хули и тёлак пащупаешь и деник дадут, чем не песдатая работа? Сидит карочи пирдит в машине, слухает Линкин Парк, пьёт барматуху какую та, и вдруг видит что идёт к его заёбаному дриксилю мадама окуительных внешних форм, ну он хули делать, пирдёж рукой в фортачку выгнал, закуярил кассету с классической музычкой, приспустил штаны, аткинул сиденья... Дэвушка падходит и гаварит, привет типа друк, миня тут нада научить ездить! Я падумал : на сибе ездить я бы тебя научил канешна! Карочи абламался я, надел штаны, вкуярил Линкин парк, паднял сиденья. Гаварю ну хули садись паехали дарагая! Ну та хуяк на заднее седение прыгает, я гаварю: ээээ типа, асоба, туда садица не нада, туда мы ляжем при сдаче экзамина, а ща пристройте ка вашу попачку на сиденьке рядом с рулём! Ольга сморит ахуевшими глазами: нихуя сибе, я думала вы миня катать будите. Я гаварю: ты чё бля, катать на тибя соседи в мусарне будут за громкую ночную еблю, а я тибя ща научу заебановско ездить!

Ну она села за руль, схватила его двумя клешнями, сидит с ахуевшими глазами и крутит его, и издаёт странные звуки типа : ыыыыын нннаааа ыыыыы..... Я аж ахуел весь, гаварю : ты чё бля делаешь то? Она: еду бля, миня папа так в децтве учил! Нахуй папу, верти ключ и паехали, ыыыыыыы я и сам магу если тебя так фставляет! Ана: а хули с рычагом делать? Ты хоть объясни всю тему! Ну я начал объяснять: карочи такая вот хуйня должна быть с рычагом, должен он када заводишь быть в нейтральном положение, не вбок бля как кривой хуй, а должен стоять прямо по середине, как у реальных перцев, панила? Ана кивнула репочкой, въебала нейтралку, павирнула ключ, хуяк, дриксель папирдел как маленький сланёнак и завёлся. Я гаварю ну вот видиш всё заебок! А щас папробуй пахуярить самой правой пидалькой, панажимай её малёху. Ана как вхуярила нагой па ней, я кричу: ээээ бля, ща нах весь люд перебудишь и перепугаишь, а дриксиль в это время ревел как слон летящий с агромного обрыва....

Ну всё хули, дарагая, типерь пара бы нам и паехать! Ну объяснил как чё, и мы паехали, чему я был очень удивлён. Ана: куда ехать то бля? Я : карочи ща хуярим к пабеде, там возли киоска ибаш тормаз! В киоске я заибановско утарился пивом Туборг, пазаигрывал с прадавщицей и уебался абратна в машину. Она: ты чё ахуел пиво пить? Я: а хули ты думала, ты сёдня миня катаешь бля! Кричу давай па пирвамайской туды сюды пакатаимся для разогреву, а сам сидел и куярил пиво ел какие та сухари, и фтыкался пад музыку. Патом смарю нах на улицу, а едим как то медлинно, а матор рычит, смарю бля а мы тока на первой скорасти ибашим и как зарару: Фтыкай бля фтарую! Ана фтыкнула нах, вроди намана паехали, даж на третию захуяривала! Я кричу на казявку дави сильнее, ана в нос палезла, ёпты думаю, ээээ типа казяфкой называеца пидаль газа дарагая! Ана: аааа, панила и как на казяфку топ! Ебалом хлоп! И мы нах па бардюру ибашим пад 100 км в час, я пад пивом сижу, кричу : фтыкай , фтыкай читвёртую бля!!!! Ибаш на казяфку!!! Нарот бля на улице ёблами хлопаит, за рулём нах асоба сидит ахуенная, арёт ыыыыыыы нах и ржот, рядом абдолбленый инструктор каторый брызжет слюнями, истерично ржот, и арёт дави на казяфку, при этом машина едет по бордюру, а сзади выхуяриваеца просто куча искр! Народ в Уфе такова ещё не видел паходу!

Карочи сделали мы ещё пару таких невъебенных заездов по первомайской, я гаварю: паехали ка нахуй атселя, праспект абкатывать нах! Ана гаварит типа баюсь нах, там движение бальшое, я гаварю: тармази тагда! Ана как ёбнет на тормаз тачка са свистом тормозит, я как уёбся еблом об лобовуху, такой финик набил, ну думаю похуй, нибуду арать и портить ахуительной девушке настроение. Дал ей 3 бутылки пива, гаварю пей! Она: я читала что пить за рулём незьзя! Я: где читала то нах? в энциклопедии чтоли? Карочи пей говарю, помагает! Патом мы сней пазнакомились, пагаварили за жизнь, поняли друг друга, допили фсё пиво! Ну гаварю паехали, а сам сматрю, ана на миня пьяными глазами смотрит и улыбаица, ну я в душе рад что ей харашо, гаварю: давай Оль ахуительски пракатимся. Она была уже смелой, пиво полностью поглотило страх, и ана с криком с "дароги старик!" въебала на газ. Тачила свистнула колёсами и понеслась по дороге. Ольга сидела чё то напевала про себя, и просила подержать руль, пока она набирала СМСки друзьям, я в то время пёрся, крутил рулём влево в право пугая переходящих через дорогу бабок, те в сваю очередь быстро бежали оставшийся отрезок пути до бардюра и кагда машина приблежалась меньше метра к ним, прыгали на газон как в фильме "Матрица".

Солнце уже садилось... Мы выехали на проспект, я гаварю: карочи ща фтыкай на 5-ю и ибашим нах, будет тебе реальная подготофка, типа ралли нах, а сам прежде ещё затарился пивком. Ну Алга долго не думая с комаровского моста пад 150 км в час ибашит, и чёт мне стало скучна , я говорю : давай спаём! И мы абняли друг друга одной рукой как в деревне нах, и начали петь русские народные, Ольга рулила одной ркой резко обруливая машины, даже умудрялась выехать на рельсы и ехать по ним, представляя себя трамваем, при этом притормаживала на трамвайных останофках и приглашала народ сесть, народ сматрел ахуевшими глазами, непонимая что происходит, Ольга ждала ждала, фыркала, пасылала всех нахуй, рыгала им в открытое окно и уезжала, люди так и стояли на остановках, не садились даже в проезжающие трамваи , а просто сматрели в одну точку и думали что же это было...??!! А патом был тоже прикол, вечером на остановке стоял какой то ботаник и судорожно махал кривой рукой, я кричу Ольге: айда ка пракатим падлеца, хоть на пиво заработаем, она улыбнулась и ухуярила на тормаз, спасительная тачила встала перед опаздывающим ботаником как вкопаная! Ольга кричит: слыш чувак, куда едим? Он на Монумент дружбы мне бы, она гаварит тибе бы нах в зоопарк с таким еблом, тот пытался рыпнуца и свалить обратно на остановку, но я зацепил его за варатник и сказал садись! Будит тебе это стоить 150 руб сказала Ольга, он: а чё так дорого! Патаму что от тебя ваняит скатина! Это процент нам за вредность. Я пёрнул и рассмиялся ему в лицо! Лицо у батаника было бледное и испуганое, Ольга судорожно долбила педаль газа, и мы неслись с огромной скоростью... Батаник пару раз пытался выпрыгнуть из машины на светофорах, но дальше мы паехали не останавливаясь на светофоры что бы он не удрал. Он умолял остановица пытался нам сунуть взятку в виде 500 руб, но мы ржали, прирдели и пасылая его нахуй вставлялись под музон.

Вот уже и "спасительный" монумент, батаник нервничал ведь Ольга не сбавляла скорости, патом резко топнула на тормаз и очки батаника поломались об спинку переднего седения, батаник не был розачарован, он был очень рад вылезая из машины, он даже заплатил нам 500 руб. Я гаварю: ты ачки сваи с коврика собери, нехуй у меня в машине гадить, а сзади валялись пустые бутылки из под пива и сильно гримели на поворотах, этот олух и бутылки собрал, жалко пылесоса небыло, а то он бы и прапылесосил, Ольга стукнула его кулаком по лбу, улыбнулась: ты мне не нравишься ботаник! Ботаник бежал в радной двор и кричал: вы мне тожееееее!!! Мы паржали и паехали катаца дальше, на улице была уже ночь!

Так мы ганяли и ганяли, пили пиво, Ольга задирала ногу пирдела и смиялась, я задыхался умаляя открыть для сквоздняка окно и ржал, но бля нас тармазит мент, машет сваей дубиной, Ольга спросила: чё он хочет то? Я: ды хуй его знает я правила не учил я тока ездить магу, ты же учила! Ольга: мне за эту тему поставили двойку! ))) Карочи решили мы что нехуй останавливаца и паехали дальше, сматрю а менты за нами шпарят на шахе нах, я кричу тормози, Оля: сдаваца будим? Я: хуй им в рот сдаваца! Мы поменялись местами и я резко рванул по ночному городу, за нами ехало уже 2 машины ментов, Ольга даставала из бардачка пустые чикушки, мамины кассеты Олегровой нах, и кида ла им в лобовое слекло, менты нервно уворачивались, Ольга наполовину высуновшись в окно ржала и травила мусоров титьками, сжимая их в руках! Я в это время давил на казявку бибикал и ржал, со стороны картина была прикольной. Но эти падлы нас окружили, и пришлось заехать во двор, я с дури выключил фары хуялил в темноте по двору и врезался в заборчик, мы резко выпрыгнули с Ольгой из тачки и пабежали оттуда, потом когда всё утихло мы шли по улице и разговаривали о жизни, она : жалко машину, я: ды ладна за то мне было приятно с тобой познакомица и провести просто ахуительный день! Где ксати твая книга вождения, я поставил в графу оценки 1000 баллов из пяти, и снизу подписал: права дать абизатильна нах! 100 пудова просто! Она поблагадарила меня, ведь она ездила внатури как спец! Патом мы сели в такси и паехали домой, сидели в такси и арали нах, пели песни, пирдели вадителю под ухо и дружно кричали - давви на казявку скатина.....!!!!