Заехал на днях в апщагу, в которай пражил пять лет. Пять институтцких лет. Нахлынули бля васпаминания, хуе-мае. Теперь этими васпаминаниями ахота поделиццо. Был (да и ща сука есть) у нас в апщаге оперотрят. Типа ментоф местнава маштаба. Любители повыебывацца. Это на старших курсах мы их нахуй посылали интенсивно. А поначалу я ебу… Вспомнилось мне как этот бляцкий оперотрят нас впервый рас (нихуя кстати ни ф паследний) папалил. Мы бухали впятером. Фся наша легендарная комната и еще один тип. В какой-та мамент фсе кудато разбрелись, типа па делам. Я пашел к бабам. Сасед Серега закрылся в ванной, напустил воды и тихо там поблевывал. Сасед по кличке Маленький, улекся суканах на майу кравать и блевал пот себя. А сасед Рома и тот тип пошли еще за воткой. Для этого они спустились на два этажа вроде как за деньгами. Тип ушел в комнату, а Рома балансировал упершись лбом в стену. Но тут че-то произошло (землятресенийе или еще какой катаклизм) и Рома йобнулся на пол. Свидетелем этава знакавава сабытийа и стал тот самый оперотрят, в лице самых злосных и беспезды йебанутых ево претставителей - Дубинина и Пуставалова. Креативы с их фамилийами до сих пор украшают лифты и стены апщаги. Они подошли к павшему Роме с целью иво повязать. А Рома в ответ на это, не приходя ф сазнанийе, йобнул одному из них в голову, чем сильно обоих пидарасоф разозлил. Выйаснить где Рома живет не стоило для волкоф большова труда, и через пять минут у нас ф комнате был ахуенный аншлак. Па ходу веселья Маленький еще и облевал однаво из блюстителей парятка, чем привел их в бешенство беспезды. В самый разгар действа пойавился я и вежливо спросил: "Хулитутсобралисьидитевсенахуйбыстро". В атвет палучил па ебалнику и расстался с остатками сознанийа и пропуском в апщагу. Пропуска мы с Маленьким и другими отличиффшимися потом долго и уныло возвращали пасрецтвам апщественно-полезнава труда. Однажда к нам в гости (чайку с вафлями попить) припорола соседка па этажу. Для спрафки: сасетка эта отнасилась к группе дефчушек, блять, в рот-неберушек. Ни давала блять никаму в то время, да может и ща не дайот. Толи чай у меня был пиздатый, толи еще чиво, но спустя какойе-та время, йазыком я пытался достать ей до глант, а рука курсировала по маршруту Жопа-Талия-Сиська и обратно, бес пересадок нах. Сосед, по кличке Чупа-чупс, спал на кравати сверху (двухйарусные кровати у нас стояли, узкие как еп твою мать), а Маленький делал вит что спит на другой. И тут, на перегоне Сиська-Талия, Чупа-чупс, не приходя ф сознанийе, произносит сакраментальнуйу, не пабайусь этава слова, фразу: "Пиздато блять, пиздато". Лунатик хуев, самнамбула бля. Черес сикунду, с кравати Маленькава доносицца сдавленнойе хрюканье и возня. Это Маленький, который нихуя не спал (бессоница, хули), пытался сдержать смех, ктоторый ево буквально распирал. Стоит ли говорить, дефка, со славами "Мне пара, ващета" съебалась быстрее ветра. Как тока она вышла ис комнаты, Маленькава прорвало. Меня тоже. Мы с пол-часа не магли успакоицца. Сказать что мы ржали, это ничиво не сказать. А Чупу-чупс, сука, даже не праснулся. Как-то рас я и мой сосед Микола сидели дома и пинали хуи самым безбожным образам. Тут заходят к нам две бабы. Типа в гости. Ну мы им: дифченки пиффка? Они: а хули. Микола характерен в аснавном двумя чертами: носом (каждайа ноздря у него размером с гараш) и пиздливостью (загрузит базаром каво хочешь). Выпили мы пифка по чучуть и Миколу панесло. Ляляля бля. Тополя бля. Одна из девак поняв, что тело пахнет киросином, съебнула домой резво. Я сматрю на фтарую. Видили фильм про Маугли? Помните мамент разборки Каа с бандерлогами? Вот как у тех бандерлогаф у нее вит и был. В какой та мамент (кагда Микола остановился перевести дух) я дефке говорю: а хули молчим? Принимаем заяфки и предлажения. Она в ответ: нихуева бы кравати сдвинуть. От оперативности, с каторай мы с Миколой замутили перестанофку она охуела, как и я впринцыпи. Кароче ночь мы провели попеременно жаря ее в два ствола, а Микола еще с утра уехал на ваенную кафедру. Вот же блять сила воли! Однажды нас с Миколой знакомый папрасил пасидеть на въезде в автостоянку, которая находится под окнами апщаги. Вот, типа, ребята вам пифка глотнуть, посидите часик, может два ну никак не шесть. Ну мы согласились. Пиво кончилось быстро, денег хуй. Сидим. И тут бля подъезжает мерин черный и страшный, окошко открывается и оттуда высовывается пятьдесят рублей. Ну епт, не отказываться же. Я в магазин. Короче, когда пришел тот чел, который нас посадил на это беспезды прибыльное в финансовом плане место, мы с Миколой сидели в бутке синие в сопли, ржали как кони и дрыгали шлакбаум вверх вниз. Веселуха бля. Да… Были времена.