История беспезды правдивая, произошедщая в года ахуительной молодости…. Паехали мы как то с пацанами оттянуться в децкии лагерь и поебать пианероважатых, вернее пианероважачек. Лагерь это находился в киламетрах 20 от города и звался «Сакен Сейфулин» нах, причем первую часть своего названия оправдывал полностью, ссали там под каждым углом кто мог. Кароче поселили нас нах в корпус от пианераф подальше чтобы нах не разлагать мораль, причем по блату. Достали мы пузыри и ну давай бухать не по децки и закусывать все это какой то хуйней. Дело к вечеру, сняли пианерважачек, все как по маслу прошло, наибались все как кошки, сидим дальше бухаем… Тут вваливают два какихта перца с пузырем и давай с нами знакомицца.. водка к таму времени наша заканчиваться начала, и мы были этим мудакам рады. Но , бля, гостепреимство штука беспезды хуевая… Тока эти гомики подвыпили, и типа давай к нашим пионеркам подкатывать на предмет поибстись. Тута мы не выдержали и сказали им дружелюбно что, блять, коммунизм здесь нихуя не прокатывает. Они этому нихуя не обрадывались пачемуто и начали вести себя бесспезды некультурно. Тем временем телки расбежались, видно почуяли сцуки что-то неладное. Блять на часах было часа 3 ночи. А мы плавно с этими мудланами переместились на улицу для объяснении кто есть ху, и пачему камунизм нам нихуя не нравицца. Тута адин из вдруг как дастанет из щтанов ножичек и давай им Костику в шею тыкать. Харашо ножичек был маленький. Били мы их недолго, но сильно, мат при этом стоял такой, что дети видно и в соседних лагерях под кровати прятались. После этого все мирно расползлись спать и спали до утра. Наутро порядок в комнате был ахуенный, бля бычки торчали даже в люстре, и воняло в комнате жутко, патаму что камуто ночь видна плоха была, о чем, бля, свидетельствовала лужа неприятной жидкости между кроватями. Стали мы убирацца, при этом культурно разговаривая матом и смеясь, вспоминая как Костик засадил ногой по яйцам этому мудаку. Тут в дверях неажидано нарисавался какойто дядя и велел нам вешички собирать и уматывать атсюда нахуй. Мы сами ахуели и говорим: дядь, а ты кто ваще ? А он говороит типа что директор этого блядского заведения. Уговаривали мы его долго, после чего он сменил гнев на милость, мы убрались в комнате и переехали в другой корпус еще подальше от пианеров в ту комнату, где жили эти хуй с которыми мы ночью подрались. А хуеф тех выселили блять нахуй, а нам вынесли первое и последнее предупреждение. Кароче на черес день водка и деньги у нас кончились. Послали мы аднаго перца из наших за спиртом в город на последние бабки. Кароче он приезжает, привозит литр спирта «ROYAL» в адном пакете и в другом притащил скавараду , типа дома взял для таго чтобы мы нахуй в лес пойдем грибоф насобираем и будет ахуительная закуска пот спирт. И в этот самый мамент на пакете са скаварадой абрывается ручка и ана падать начинает. И что он сделал?? Он атпускает ПАКЕТ СО СПИРТАМ!!!!! И начинает лавить скавараду!! Кароче нихуя у него не получилось, спирт упал первым, а сверху нахуй по пузырю эта скаварада писданулась. Пузырь расбился и спирт весь нахуй на пол вытек. Сидим мы в луже са спиртом и гарюем, пакуривая при этом. Тут этот грибник говорит: а что нахуй будет если в спирт бычок засунуть ? Загориться ? И сует его в лужу. Как ни странно спирт не загрелся и мы успаккоились. Но не надолго. После этого он же достает зажыгалку. Запаливает ее и сует в спирт. То что лужа была большая, это понятно. Но то что спирт растекся на пол-комнаты и пот кравати нихуя видно не было пака фсе это не загарелось. Мы сидим в полнам ахуе посреди этого кастра и нихуя не паймем что делать. Тут я гаварю(как самый умный) нада типа пакрывалам прикрывать чтобы кислароду нихуя не паступало и типа пагасло. Раскрыли пакрывало и накрыли, только нихуя не пагасло, кисларод видна сквозь ткань нихуево просачивался, патаму что пакрывало загарелось нахуй. И вабще мы все уже гарели а матрасы в краватях дыметься начинали и жара в комнате была страшная. Костян грит что надо с тазиком в туалет мчаться и воды набрать и фсе залить…. А справа в коридоре тетка сидит, кансьержка. Ну мы выскакиваем в каридр с горящим пакрывалом и тазиком в руках. Тетка направо сидит, туалет налево. Блять кагда мы к туалету бижали, горящий спирт с наших подошв на пол пападал и гарел. Зрелище была ахуительным, так как на палу оставались горящие следы после каждого шага. А тетка эта газету читала и нухуя этого не просекла. Кароче затушили мы это фсе, падуспакоились, ничего особо не сгарело только линолиуим местами в комнате паплавился да чернаты. Не успели мы комнату праветрить , тимпература даже полнастью не успела в норму прити, как вваливается тетка палы мыть. И гаварит: Нахуя вы заварку на пол высыпали и высушили ? Мы отвечаем – нихуя не знаем так фсе и было кагда заселились. Ну она и гаварит, писдуйе атсюда щас фсе в парядке будет я ее отмою. Мы свалили па быстраму от греха падальше, а сами думаем как это она гарелый линолиум отмываить будем. Ну вазвращаемся черес 30 минут. А в комнате стоит эта уборщица, и директор этого заведения. Она тычет в пол и говорит ему что линолиум прогорел нахуй. Дядя на нас смотрит и так нежно спращивает, зачем мы в комнате кастры разжигали ? А даказательств то нет у него, и никто фсей этой хуйни не видел. Мы и сказали, хуй его знает, мы ваабще на линолиум асобо не смотрели, и нам похуй по линолиуму хадить или по заварке. Кароче дядя этот падумал что линолиум пражгли те перцы, с каторыми мы падрались, такк как нас преселили в ту комнату, где ани жили до таго как с нами не падрались и их не выселили нахуй. Атсюда вывод: нехуй пытаться выебать телок сваих знакомых. На этам дело не закончилась, и если вам будит интересна магу еще пару рассказоф про этат отдых рассказать.