Мы катили на поезде уже 12 часов...Водка купленная у проводницы уже отпускала, действие пива взятого на Киевском уже давно прошло, но мысли о травке, ждущей нас на месте, только начинали вставлять.... БЛЯДЬ!!!!!!!!-а моему напарнику в этот момент было не до шуток....несчастный придурок как-то ухитрился раздобыть эфир и был уже вмазан как бобер. Однако эти крики начинали меня доставать...уже многие попутчики по плацкартному вагону поезда Москва-Днепропетровск начали как-то странно коситься на нас. Я попытался успокоить их самой широкой улыбкой из всех возможных...не удалось. Вот и Харьков. У проводницы хватило мозгов никого не подсаживать к нам. А теперь и я начинаю материться...этой тупой сучке все-таки не хватило мозгов.....Ладно, прорвемся. Главное - это успокоиться самому. А самое главное- успокоить разбушевавшегося напарника. Ебанный в рот, я не успел, этот придурошный пенсионер из Х. уже начал что-то тереть моему спутнику. Хуй с ним. Теперь главное расслабиться и хорошо помолиться Джа, Т. Лири, Р.А. Уилсону и всем другим богам, которых я знаю...иначе вполне возможен глобальный пиздец, а мне даже и думать о таком не хотелось. Одна только мысль о хохляцких свиньях в серой форме была почти непереносима. Чтобы немного расслабиться, я стал прислушиваться к разговору Макса с старым пердуном. Судя по всему, чувак интересовался, чем это так пахнет в купе....Макс, как честный нарк, не мог не удовлетворить любопытство этого колхозника: "Еб ты, это охуенный диэтиловый эфир. Не хочешь, дед?". Дед не хотел, он охуевал по всем понятиям. Но Макс не успокоился: "Бля, да тебе будет так охуенно, как не было с 1947 года". "Да мне похуй, что ты не родился тогда...Ну когда ты там потерял анальную девственность?" ...Я поежился. В последнее время тема потери анальной девственности занимала слишком много места в мыслях Макса. В поезде я старался спать все время на спине. В это время дед начал что-то просекать и до меня начали доноситься визги- "Ты че, студент, охуел в натуре?..Да я...да..я".. "Ну не хочешь, как хочешь...была бы честь предложена"- обиженно протянул Макс. Однако, дед не собирался сбавлять обороты -он уже что-то орал о ментах. Ни один уважающий себя любитель расширения сознания не допустит, чтобы его так грубо высаживали на измену....Макс уважал себя "Ну зови этих свиней..мы с ними охуеть как нажремся, а потом совместными усилиями вломим тебе так, что эфир понадобится уже для наркоза.. усыпим мы тебя нахуй, просек? Кому ты, бля, в этом поезде нужен?...уж точно не мне ". Дед ощутимо сбавлял обороты, но Максу это уже было до пизды. Он достал свой скромный телефон и начал орать "А давай, блядь, сразу Кучме позвоним...я и телефон знаю..тогда в Днипере тебя еще раз отпиздят нихуево". Это уже было слишком для ветерана.. он подпрыгнул и большими скачками понесся по направлению к проводнице... "Ну и пошел в пизду": устало протянул Макс, адреналиновое возбуждение у него уже ощутимо спадало и теперь передо мной сидел не сгусток злой наркоэнергии, а обычный доходяга с бодуна. "Пива хочешь?"- спросил Макс у меня... "Как откуда? Ебать, пока ты в окно втыкал, я в Белгороде вышел и затарился...охуенное холодное пиво- как раз то, что сейчас нам нужно больше всего ". Тут я услышал кряхтение и кашель со второй полки... "Мужики, передайте бутылочку"- это был Рома, вырубился он сразу после Орла, а сейчас медленно приходил в себя(*1).
-----
(*1). Что за хуйня! Откуда взялся третий чувак? В Страхе и ненависти... было всего 2 чела - такой вопрос может задать любой более-менее эрудированный читатель. Пошел на хуй - блестяще парирует автор. Мы сейчас находимся не в Лас-Вегасе и даже не в Америке, а в плацкартном вагоне поезда Москва- Днепропетровск .