Совсем недавно я понял, какой подонок я естъ. Это и ёбнуло меня праповедоцься. Помню в раннем децтве мне мама говорила, что типа я самый бля умный и хороший-и сё такое. Я ей верю до сих пор. Ваще меня должны уважать все! Все должны знать, шо avp16 v самый охуенный тип в мире, бес писды.

Школьная пора. Ох как люблю я мозги поебать, как блять школу я любил! Кажый раз душа блядствует, када её вспоминаю нахуй. Где-та до класса 4-го у меня блять в хуйнике даже тройки были, но я особо не горевал, пока на заметил, что эти мозгоёбы учытыля меня уважают меньше, чем всяких там уёбещных тараканов в ачках атлычникофф. Пистдецц, как я ахуел, не спал 5 ночей, усё ебал мозги и ебал, пока ёбнуло в натуре просрение. С эого мумента началась новая для миня жизднь, о как! В пятый класс прихуярил совсем другой челобрек, я блять понял, шо меня больше будут уважать, если в хуйнике будут одни 5-кы, я понял шо сам поступлю в самый пиздатый униферситет. Параллельно меня атец отправил в секцию рукапашного боя, т.к. заметил в мне пиздецкие навыки давания пиздюлей, может, побоялся шо тыпа нарвусь на крутого падлу и он меня йопнет. Первый год было ой как хуёво, приходилось чё-то читать, это меня блять сильно напрягало, не привык в день по сранице прощитывать. Литру с русским не полюбил срасу, и не потому что не любил попесдить, а потому што учила оказалась редкосной сучкой, прябывалась к каждой зяпятой и к каждому слову: не ну вы прекиньте, нельза во время ответа начинать с таких слов как Lну¦, Lтипа¦- пиздец марасм. Я приспособился. Каждый день я пиздюхал в школу и знал, шо если мне должны поставить в хуйник 5-ку и расписрацца, в обяз. При этом я знал, што не должен забывать про уёбищных тараканов в ачках, поставил перед собой цель - всегда при любом случае унизить этих мразей, шоб они были хуже менея. В моём классе все атлычники быстро исчезли (кроме мня конечно, к 8-му классу), оставались тоько две ебливые сучки (кривая крыся Туня и ёбнутая Целя) в параллелном. Бля, я их неневидел сильно. Однажды случилась такая история на школной алимпияде по математике (я атец па ней был). Алимпы абычно четыре долгих часа дляцца.

Ну вот сижу значит, ебу мазги, чувствую меня начинает наполнять коварное желание- ну пасрать захотелось. Папрасил выйти и вышел, лист сказали аставить на столе. Когда вернулся - ахуел- захажу в класс и вижу бля зрелище не для слабоненрвных: кривая крыса Туня, сидевшая зади мнея на 2-ой парте, лупицца в мои золотые листы. О как освирипел, из ушей наверно дым пошол- ну подвалил я к ней и взял за за её паганую касу, стал поднимать вверх и говорить какая она мразь и какие слепые учителя, што не заметил сие преступление. Надо сказать сука крепкой оказалась, каса не оторвалась, Туня визжала как кастрированный бегемот, мои блять перепонки не выдержали и я отпустил руку, сука наверно обасалась, т.к. пулей вылетела из класса, да и я еле сдержался от повторных испражнений, так громко было. Потом меня пригласили к потной матке директрисе (в школе ходил слух, шо она даёт препадам-мужикам, перед тем как пристроить). Я держался гордо, как настоящий падонок, к 8-му классу я стал пиздаболом ещё тем- . В общем всё закончилось тем, что матка пообещала устроить порядок на алимпах и серьёзно побазарить с крысой Туней, я блять наплёл, что эта сучка со своей ёбнутой Целей всегда списывают и всё делают сообща с учитылями. С того времени они меня боялись как огня. Мне даже казалось, что они порой на тех самых алимпах специально делают не все задания.

Так я блять стал самым ахуенным мозгоёбом в школе, учителя боялись мне поставить ниже 5-ки, на линейках меня всегда ставили в пример другим. В общем весело было, особенно на уроках истории. Помню поспорил с кем-то на пинок, что ругнусь матом на уроке и мне ничего не будет, а толко атлычно поставят. Дело техники: проходили что-то по дворцовым перевротам, ну я и сморозил, што мол типа Екатерина переблась со всей округой- . Училка ахуела в глазах, а я ешё переспросил её, што типа не прав шо ли, добавил пару весомых ахрументов в свой адрес, шо типа хуёвая была царица, говорил долго, училка полчала, а мой друган Ванес понял, что иму сегодня писдец! Так и было, ногами я хуяру невъебенно, ну засадил так, что пострадала не только жопа, но йайцца ца ца. Ваня до дома еле дополз, он понял шо со мноё спорить нельзя, я ему преподал урок на усю жизнь. Он кстате неделю не мог срать.

А ваще пинки я люблю до сих пор. Я сщитаю, што каждый уважающий себя чел всегда должен, видя уёба хача, ударить ему с наги по его черной жопе, шоб аж йайцца лопнули, желательно с разбега. Пинки нужны не только для чёрных, они палезны и в транспорте. Вот например стоишь в толпе в метро, а тебе во чтобы то ни стало надо вылязти на следущей- так вот шоб жирные тварюги тупые тёлки не мешали v давай им пинка. Я сегда так делаю, жутко забавляет, хуяк по жопе, дура начинает головой вертеть, типа какой хуй это делает, хуяк ещё раз, начинает такая: LОй да кто это?¦. Хуяк третий раз- отходит без вопросов, видя мою интеллегентную улыбку (а я ещё адеваюсь солидно, что эти самые сучки побоялись агрызацца). Следующему можно прям с шага по жепе вьебать. Если скулит, говорю шо его ебливой и тупой персоне нехуя на выходе стоять, када, другим выйти надо. А добивает меня болше всего в транспорте, это когда ты сидишь читаешь блять умную хазету, а тут подходит эта жирная корова и начинает пыхтеть мразь, причём из всех рядом сидящих встанет именно передо мной. Сам непонимаю, как это я раньше умудрялся уступать, теперь нихуя, сам вылуплюсь в её потное ибало и начинаю пялицца, гипнотизировать дуру типа- пошла нахуй, тупая. А сказать, шо её коровья фигура мне свет загораживает v ваще шик моего пилотажа. Самое апасное для пассажирира v это будучи уебаным узкоглазиком или хачапури аказацца в одном вагоне с подобным мне типом. Реальная возможность лишицца здаровья и Родины. Я историю учил и хорошо знаю што казбеки, америкалы, француги с немцами и вся эта поебень v враги, поэтому им мы их должны ущемлять и нихуя не понимаю, почему я должен видеть у себя на Родине всяких там засранцев-интервентов, да пиздец им всем нах, пусть жрут гавно за то что на Россию шли.

Вернёмся к школе. Были значит у нас уроки трудов, самый блять опасный урок из всех. Там я ебался лишь одним - забивал гвозди (причём неважно куда) и пилил (неважно что). Крови было много, большинство гвоздей уходили на табуретки, на которые в последствие садились, так один раз щтаны порвал наш фунтик (учитель). Ранее недотрога вдруг вспылил, заорал, кто сделал, ну я быстро признался: - Ну я! И што? Успокойся, Фунтик! Какой черт меня дёрнул это ляпнуть, уёбок с зубилом побежал за мной, пока ускорялся, у него штаны сзади разьехались по швам, так што бежал он почти с голой жопой и орал, что типа будет хуёво. Ржали все, я блять тоже пока не получил пиздулей в комнате директора v выговор бля (порча имущества, оскорбления, угрозы в адрес трудовика), первый и последний, пригрозили медалью. А медаль была нужна.

С 9-го по 11-ий я учился писдата, весь учебник по геометрии мог пересказать, естессно продолжал ущемлять всех только, кого мог, давал пизды. Пришло время выпускных экзамов. Сочинение по лохиратуре было самым, наверно, хуёвым мументом в моей жизни. Начинаетцца экзамен, заходим в класс, я коншно писдую в самый зад, шоб можно было схуярить. Уже выбрал тему (самую ебливую, из LВайна и Мира¦), входит наша тупая (правда тупая) карга типа классна: - Ой! Андрюшенька! Тебе наверно там плёхо будет, будут отвлекать, садись милок вперёд! Сука не подозревала, что это важнейший экзамен в моей жизни тогда был, нервы-то уже не в писду напряглись, рисковала сучка своей жопой (пинки-то я в любой момент готов), да тут ещё эта матка: - нДа! Давай пиздуй на первую парту! Я ахуел, бля закипел, но- сдержался (присутствие каких-то важных особ меня стормозило), сел. Конечно, ни о каком написать и речи быть не могло, я только думал, чем бы этих идиоток ёбнуть. Ну в общем хуйню написал. Потом блять, все медалисты знают- закрытый класс, занавешенные окна v типа мозгоёбы сочинение переписывают. В общей сложности пришлось 7 раз перерисовывать, занятие скажем для падонка не самое лёгкое. Из школы я вернулся, просидев там 10 часов, весь зелёный, вдрызг хуже пьяного с элементами шизафрении. Атец решил мне помочь, налил стакан водки и пожелал охуенных снов. Прилетел в сознание часов так через 20, вылупил два литра с непомню с кем- и больше ничего не помню. Потом случилось хоре- какая-то мразь нашла ашибку в моём 18-ти страничном сочиблении- четыре нах. Серебренная медаль, ну и хуй с ней, с этой золотой. Золотая только у пидаров с гомосеками, в чем блять разница понять не могу, да у шлюх приболотных с кривыми рылами, строящих умные глазки. Нахуя таких в Вузы берут, эти блять ботаники абсалютные нули, ваще философы и всякие такие ебланы ничего другого не умеют, мля крокдилы.

Ща учусь в крутом втузе- и мне всё похую. Сессия v это кто кого наебёт, наёбываем по страшному, тут целая науку, отдельный разгоёб. Преподы у нас заябись, всех направлений и уебений. Даже пидары водяцца, но это ненадолго, обещаю исправить ошибку природы, ибо мои поджопники ещё при силе, такшто держитесь пидарские йайцца, расплата идёт. На неделе собираюсь прикупить новые зимние ботины с металлической оправой- чтоб наверняка. В моём активе не только всякие людеподобные ебланы, но и уёбищные зверьки: голубей хуярю помаленьку, собак (пудели и подобные хуйни), чтоб не сралли- .

З.Ы. Теперь немного о девках. Недавно по ящику увидел прелесное ибло Волочковой, хороша. Только вот мучает меня сомненье v не проститутка ли, уж слишком свободно она показывает костюмершам свои отростки. Блять в раздумьях. Надо бы подвалить к ней как-нибудь. Скоро даёт концерт, я уже бинокль прикупил, словечек набираюсь, а то она типа культурная, важная блять, наверное даже матом не ругаецца. Как бы привлечь её охуенное табло к себе? Ааа, дам камунибуть писды.