- Сходи, крошка енот, набери тростника на реку...
- Нет, там же зверь с палкой!!! Страшный Очень!!
- Не ссы, уйобак. Ты ему улыбнись, там на реке. Пиздуй я сказала, а то щаз сама улыбнусь...

15 сентября 2003 года. Ощутил очень острое чувство покинутости. .....денежные знаки покинули мой карман

16 сентября 2003 года. Чувство утраты меня не покидало весь день, перерастая в отчаяние, когда я проходил мимо пивного ларька. Зато тяготило чувство сытости. Блядь, именно тяготило. Наверно вредно дахуйа жрать крыс, хотя доступно.

17 сентября 2003 года (ночь) Чувство доступности захлестнуло, переполнило и взорвало разум. Плохо спал. Думал. Потом перестал. Вспомнил. Крысы тяжело умирали, отчаянно карабкаясь по металлическим стенкам мусорного контейнера... Стало тяжко на душе, зато доступно. Это утешило. Заснул.

17 сентября 2003 года (ночь ...15 минут спустя) Проснулся...Долго смотрел в темноте на прожженный свитер. Где это так? Как это?... Чувство сытости прошло... Подкатывает чувство покинутости. Блять!!!

17 сентября 2003 года (утро... 4235 шагов на восток) Контейнера как и не бывало...А хули? Крыс тоже... Чувство покинутости захлестнуло новой волной, волной тягостного отчаяния. Безумным воплем вырвавшись наружу и влетев в каждое незакрытое окно, в каждую приоткрытую дверь. В каждый разум, что не смог защититься за мнимыми барьерами. Звук, лишь частица крика. Нет преград Отчаянию, Покинутости. Доступность мнима, эфемерна. Ощущение несытости - вечно.

17 сентября 2003 года (утро...) Дети избрали новый маршрут. Странно, что их насторожило?......... Совсем рассвело. С интересом смотрю на школу. Как же они прошли, мелкие уродццы? Йобанутцца... Подошел ближе. Смотрю. Жду. Смотрю.

17 сентября 2003 года (утро .....600 шагов вокруг школы) - Вот он сука!!! - слышу отчетливый голос, совсем недалеко. Неприятный голос, чем-то настораживает, заставляет волноваться. Прислушиваюсь к голосу, испытываю новое чувство волнения. Волнение усиливается. Оборачиваюсь....Слышу поспешные шаги. Вижу шаги. Вижу их! Им видно тяжело. Очень. Зачем они так мучают себя? - Не вздумай бежать, урод! Стреляем на поражение...

17 сентября 2003 года (вечер... солнце упорно вгрызается в линию горизонта, заливая все вокруг себя багровыми красками.) Смерть дня...Смерть - обязательно кровь? P/S ... много-много шагов, прыжков, ползков на запад, не считал - очень много. P/S/S ...Шесть метров над землей.)

Сортирую чувства. Это ж надо так подъебаться. Что с тобой сегодня? Ну, как можно подменить чувство опасности, чувством волнения? Ну, тревоги, наконец? Но в целом ,доволен - снова со мной чувство сытости. Ныне в меру, как надо во общем. Да-да, как раз. Еще бы, бля! Гы гы гы... Перед глазами так и стоят неуклюжие, толстые и загадочные фигурки в неудобных ботинках, в серых одинаковых костюмах. Смешные... Гы гы гы... Очень. Чего хотели так и не сказали, пока бежали... За мной. Могли бы и успеть... У них же было время... Сказать... Шагов 30 - 60, может больше... Гы гы гы - все-таки, зря эта белка решила проверить, надежно ли спрятаны орехи, припасенные на зиму, это было неконструктивное решение. Порыв, можно сказать. Не время, и не место, в общем, делать это было...

18 сентября 2003 года (утро...)

День рождался тяжело. Смерть- кровь, жизнь- кровь. Краски те же, только более размыты. Вчерашнюю смерть белки, как и смерть дня, можно написать маслом - насыщенно, больно было. Больно и насыщенно... Крик боли, ах этот безумный крик... Гы гы гы - не ведал, что, белки могут так кричать. Насыщенно. Ахуеть. Никаким маслом не опишешь. И главное не жаль, ни капельки. Совсем- совсем. Хорошее чувство. Хуильный день будет... А точно, хули, акварель одна. Блеклые цвета, размыто как-то все. Тяжело опять. Смотрю на свитер. Весь в смоле. Пиздецц, дыра на дыре. Иду, орешки хрумкаю, приятно. Чувство покинутости больше не беспокоит. Ну, может совсем чуть-чуть, разве. Тааак, самую малость. А потому, что орешков много и не видно им, ни конца, не краю. Хрум, хрум- шажок, другой. Приятно. Да бля. Испугался, остановился. Хули остановился,? еблан? Чувство такое на душе, что чувств никаких нет вовсе... Как бы не осталось их ни хуйа..?. Чувство такое - что чувств нет. Плохо стало. Сижу, подняться на ноги, нет никакой мочи. Орешки не дожеванные изо рта попадали, крошки ,блять... Почему так? Не могу понять. Где чувства, блять? И не то, что их совсем нет...Они есть, имеются, но ни одно из них не доминирует над разумом так, как например вчера, или позавчера. Пусто - и чувство такое, что чувств нет. День такой, ебать его в рот, акварельный, сука, без чувств.

18 сентября 2003 (уже не утро, но еще не день, где то посередине.......... ) А хули я тут делаю, посередине ручья, по пояс в воде, спрашивается? Хуясе вопрос - если б муравьи, пидарасы, забрались падальше, то ясен хуй, полностью бы в ручей залез. По самые ноздри... Зато чувство новое появилось - крепкое, беспринципное. Твердое такое, догма. Муравьи- пидарасы. Чувств море. Тут тебе холодно, а вылезешь из ручья - больно. Что твоей душе угодно. На выбор.

18 сентября 2003 года ( все ближе к вечеру) Орехи я растерял, когда в ручей лез, и жопу от муравьиного яда полоскал, они видимо из карманов выплыли и по течению отправились продолжать свой род ближе к устью. Чувство участия в великом процессе размножения древесных, орехоплодоносящих растений, меня, нихуя не радовал. Это чувство, хоть и было оно не велико, я уничтожил в зародыше, не дал ему шанса. Я же не Дарвин, блять, даже не Мичурин... Теперь я весь пронизан насквозь чувством усталости. Свинцовое такое чувство. Матерю Ньютона - не хуй спать под яблонями, еблан. Тянет к земле, хоть вой. Выть не стал. Сел. Подумал. Надоело. Вспомнил. Когда из ручья выполз, радостный, чистый, то понял ,что в округе витает чувство радости. Каждый кустик, каждый расточек, так и источал это. Мне показалось, что вдалеке слышен звонкий искренний смех. Смех людей. Людей счастливых. Мне ни хуйа не показалось... Напрасно я пошел туда, окунуться вместе со всеми в чувство радости, чтоб оно переполняло, давало новые силы, надежды, чувство которое казалось, покинуло, давным-давно. Люди собирали гербарий и весело смиялись, некоторые из них, раздевшись, бегали по полю, видимо потеряв от счастья голову. Иные сидели у огня, что-то оживленно друг другу рассказывая, передавая небольшой металлический предмет в клубах дыма. Искренние улыбки. Светлые счастливые лица. Мне сразу вспомнился Чингачгук Большой Змей. И я смело вышел из за кустов, твердя, что я пришел с миром, о Братья!!! О , как бля, я ошибся....В этих ........индейцах. Хуясе. Это бля, были ни хуяа, не медленные уйобки, жирные и неповоротливые в серых костюмах. Их не сковывали путы и оковы цивилизации. Ничто не помешало им вступить на тропу войны. Один из них ,так ловко метнул томагавк, что не упади я ничком на землю, не миновать мне общения с корифеями по части живописи. Бля, заибал меня этот акварельный день. Отходя ко сну меня переполняли чувства... Чувство разочарованности. Так и слышу их голоса LПадонки v замочим чертилу!!! Фантастика!!! А говорили сыр вреден!!! Инопланетянен!!! ¦ Мне было инетересно вернуться и посмтреть на инопланетянина, того самого что гоняли Lпадонки¦, тож видно порядошные уебаны. Но я передумал и лишился чуфств. Заснул бля, тобиш...