...вот, опять это случилась. Моя добродушкая интеллегентская морда привлекла нежелательное внимание охочего до развлечений пьяного быдла... Впрочем, будем сказать по-порядку. Итак, в субботу я с девушкой и другом (это два разных человека [хотя моя девушка мне друг, естессно ] )))...так вот, я, моя девушка и мой друг Жека сходили в кинцо на "Однажды в мексике" (типа продолжение "Десперадос", лажа... но забавно...) на утренний сеанс и поехали в центр по магазинам... проездили до девяти вечера и уставшие но довольные, с покупками возвращаемся домой. Едем в метро от Киевской до Курской, а другу, надо сказать, выходить на Пл.Революции - бухать собрался с товарисчами... На Арбатской входит пьяное чмо, моих примерно лет, довольно крупный экземпляр. Сначала начинает доябываться до людей... потом, заметив наш с Жекой интеллегентно-безобидный вид (мы оба очкарики, и лица добрые очень) решил доибацца к нам. Ну доябываецца-доябываецца, но не очень агрессивно, поэтому все вроде в поряде, я с ним даже почти как с человеком разговариваю. Но потом это говно падает на меня и пачкает мне джинсы кровью (у него рука презана вроде была, в крови короче)... Но я все еще не хочу скандала и просто прошу его - "Эй, мужик, поосторожнее, держись за поручень, да?" Ну он вроде держится, не падает, инцедент типа исчерпан. Но по прежнему доябывается с тупыми вопросами - скока "вот этот сименс стоит" - показывая какую-то задроченную моторолу. Я его вежливо посылаю, типа не знаю я скока стоит. (заметьте, я всячески стараюсь уйти от конфликта ;))) Тут подъезжаем к Пл.Революции, Жеке - выходить, он спрашивает - "может мне с вами проехать еще останову, на всякий случай?" Я говорю - да нет, иди, все нормально вроде. Прощаемся, встает, выходит. Урод радостно плюхается на освободившееся место. И опять начинает про свой вонючий телефон гнать. Я уже сдерживаю позывы убивать... И тут уроду что-то непонравилось во мне и он агрессивно промычал - "А в лоб? ЫЫЫ? В лоб хошь?" Я спокойно говорю - "в лоб? Эт можно!" Допиваю одним глотком миллер, встаю и даю уроду бутылкой в лоб. (Бутылка, надо заметить, прочная оказалась - три раза ударил, пока не разбилась). Потом с ноги пыром в морду, пару раз и, не давая подняться - локтем в затылок. Урод в отрубе, я с милой (надеюсь))) улыбкой оборачиваюсь к людям (такой круг отчуждения в непустом совсем вагоне образовался - любо-дорого...))) и говорю (цитатой из Добермана, естессно) : "Всё в порядке, господа, ничего не происходит... Спокойно..." ... на что одна из женщин участливо так говорит - "У вас телефон упал"... Это был не мой телефон. Потом мы вышли и спокойно поехали домой. Всю дорогу я стыдливо прятал правую ногу - штанина по колено была в кровище. P.S. больше всего мне понра реакция моей девушки - она совершенно спокойно осталась сидеть на своем месте, и только когда я разбил бутылку о голову скота - начала акуратно скидывать осколки с сиденья на пол - "Что-бы не порезался кто-нить, когда сядет..." P.P.S. зачем рассказал? Как иллюстрацию того, что давно пора уничтожить процентов 70 населения земли. А начать - с уродов. P.P.P.S. Да, забыл сказать - была б возможность убить эту скотину (безнаказанно) - убил бы не задумываясь. (Хотя, думается мне, вы и так это знали)))) andrew@doctor.com

Tweet