Завут миня Коля. Фамилию ни скажу, патамушта она неприличная. Но ни Басков, палюбому, хотя за песню про травы, каторые ни успели, ему бальшой такой риспект. Я хачу рассказать одну истарическую падробнасть, каторая случилась са мной. Ну вы мне канешно ни паверити, ну так я и не Маринка с шыстого итажа, штоб мне верить, ну та каторая ище со старшей группы детсада обещает паказать мне ...ну-.кароче пока она мне паказывает тока согнутый локать. Так вот, еду я значит на своей новай тачанке, каторую мне на свадьбу подарили, па праспекту, пакуриваю в фортачку, и тут мне пад калеса суется какоето чмо. Не, ну нормально, да? Выхожу, значит, попинать таво урода, пока он прилег отдохнуть и вдруг: оба-на! Рядом с ним валяица такой бисписды риальный чемоданчик, типа барсетка, тока побольше, а из ниво целый пакет с гирбарием (не гоню v пакет вот такой, мля) выглядываит так ниакуратно. Я иво кароче взял. Как кампинсацию за причиненные мине ниудопства.

Гоню значит домой. Тачка v зверь, спасибо корешам, на днюху падагнали. Чего свадьба, какая нах свадьба ище, я неженатый ваще. Дома на кухне присел, закурил-дай затянуца-ага-ну курю, кофию значит себе налил, этого LМаксвелхаус¦, знаю што гавно, ну другова не было. И тут v бац! Прямо пирида мной v Штирлиц, дай, гаварит, мне тоже- ну, кофию. Че физдишь, кто физдит? Так и сказал. Я сам прям обомлел, говорю вы ж такое дирьмо буржуйское пить не станете. А он, так, затянулся и говорит: буду. Ну сидим, максвелхаус прихлебываим, курим там. И говорит он мне: нахлобучили тебя, Колян, нехилые праблемы. Наехал ты, гад, на сириозного чела и взял не свае. Меня разобраться прислали. Как так, таварищ полковник? vговорю, ниче ни знаю. А он мне v не елозь, Николай, пацан ты нормальный, я за тебя подпиской буду. Принеси мне воот такую кучу бабок, - прикинь воооооооот такую, и v порядок, отмажу тибя. Вот, бля думаю, гирой савецкава саюза, разводит тут миня как вшей в трусах! Вы аху-ах, таварищ Исаев, где ж я вам такую бальшую кучу возьму? А он мне крышечку от кофе на башку поставил и говорит, все, Коля, ты типерь дисантник, вперед на выполнение баевой задачи, и выкинул нах из окна, а тачку мою, на кровные бабки купленную, себе в залог взял.

Пролетел я мимо шыстова этажа, дай думаю, гляну, че там эта Маринка делаит, вернулся повыше, смотрю, она перед зеркалом вертится и в лифчик себе вату толкает. Кто фуфлогон? Я те гаварю v сам удивился! Теперь понятно, че у нее то второй, то млять уже червертый размер, я-то думал v у меня глюки. Про че я там? А, вот. Пошел я на киностудию, сдавать Штирлица. В ментовскую ж не пойдешь v подумают обкурился. Пришел, спрашиваю главного режиссера, ну вкратце пояснил дело. Ну тут меня усадили в кресло, посидите, говорят, кофе попейте, опять эту баланду мне суют. Я говорю, лучше покурю, можно? Конечно-конечно. Ну раскурился, забылся немного, захотел сморкануться и угодил прям на стену. Млять, надо ж как-то прикрыть. Пальцем тер v только грязь развел, стал кедом оттирать v рисунок с абоев содрал. И кофеем пробавал, и слюнями. Патом ище маркеры у секретутки со стола взял и давай дыру закрашивать, ну типа абои. Палучилась такая хрень на пол-стены, хотел уже утикать нах, а тут эта дура с режиссером заходит и как давай голосить, я думал : усе, Колян, лучши сдавайся в гистапо, но мужик говорит: интигееесное гешение, хто автор? Ну я значит, оказывается их кино просто спас.

Теперь работаю этим, худруком на Кыргыз-фильме. Че делаю? А ни хера. На натуру мля езжу, получать творческий подъем, гыыыыы, особенно в долину люблю ездить. Таааак поднимает! А че Штирлиц? Да мне гонорар за картину такой напихали, что он пол-года мне чай с лимоном подавал, пока я его не уволил нах. Вот так. А кто скажет, что это гонево полное, тот сам протупей и шишек не курил никогда.