Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

МАЕ ЗНАКОМСТВО С КИЕВСКИМИ ПАДОНКАМИ ИЛИ ХАЖДЕНИЕ ПА КРУГУ

  1. Читай
  2. Корзина хуятора

В ачередной раз пройобывая нетленный для истории человечества и города Киева рабочий день, я и мая падруга (упорна касащая под лесбу, без всяких на то оснований), решили предпринять ту редкую па сваей аригинальности папытку блеснуть нашим нехуевым интеллектом в чате бизар. Но уже не в главнай комнате, а в комнате с загадочным названием "беспредел". Зайдя туда пад саатветствующими этай оказии никами и лозунгом па типу: "НЕ ПРАХАДИТЕ МИМО - ЭТО НАША ЕДИНСТВЕННАЯ ВоЗМОЖНАСТЬ ПАЗНАКОМИТЬСЯ С ПРЫНЦАМ" слегка падафигев ат увиденного там, но быстра поняв, что это именно то к чему мы стремились всю свою сознательную и несознательную жизнь, завязали с присутствующими там уибанами-потенциальными прынцами дискуссию которая в основном сводилась к вопросу с адной стороны : САСЬОШЬ?? и атвету с другой стороны : а есть ли у тибя хуй?. Сошлись на том что мы не сасъом, а у них таки есть хуй, но мы этаму не верим (то бишь утверждениям друг друга) и за сим надо немедленно встретиться с целью подтверждения вышесказанного и демонстрацией оных на деле.
Видимо в тот день меня таки заклинило и я согласилась на эту встречу (тайно преследуя цель в виде покупки шапки, ибо мароз был на дворе, и попутно надеясь на шаровую доставку к магазину на автомабиле, так как чювырлы утверждали шо падвезут миня куда угодна). …что то я атвлеклась….Значит согласилась я, пра сибя падумав скипнуть из машины и ат чювырл под предлогом того, что я очень страшная и им будет стыдно ходить со мной па магазину, так как магазин хороший, а я была адета аки бомж-колядун.
Но не так сталось как гадалось, твари, видимо тоже, в случае чего (ну там па типу ежели я акажусь страшной и все такое), решили скипнуть тем же образом что и я, так как адеты были аналогично мне и, кажется, предварительно абкурившись, приехали на встречу. Узнали мы друг друга сразу, наверняка па загадочного содержания йоблам и, что там греха таить, с помощью дэбильных средств аперативной связи, но все же больше па прекрасным нашим йоблам, т.е. лицам.
Па причине абкурки ( ибо в тот вечер мог не испугался меня, только ленивый бомж с теплотрассы Киев-Чоп, да и то только па причине сваей лени и вражденной слепоты)) ани не только не дали мне свалить с автомобиля, но и пашли са мной в магазин дабы поглумиться.
Начали мы наше знакомство, в реале, с вапроса : краснею ли я слыша слово хуй?. (естественно при слове хуй я не краснела ибо пудры и макияжу на мне было немерянно и любой театр "кабуки" считал за счастье принять миня в свой чюдный коллектив). Этим самым заслужив одобрительные кивки чювырл мы начали активно абсуждать тему: "Глисты, кто ани" и как я больше предпачитаю: когда миня абмазывают жидким калом или все же мне больше нравится втирание сухого гомна в майю кожу с дальнейшим обмыванием оной "золотым дождем". Затем задав мне скромный вапрос: можэт паибемся?, и палучив атвет, что я ибусь толька после свадьбы, мы решили что нам для полного колориту и гармонии не хватает той самой падруги (косящей пад лесбу) и оперативно пазванивши ей с криками выхади из дому, мы пад тваим парадным, парулили к ней. Падруга с реактивной скорастью, сбросив со сваих каротких валос бигуди, поспешила к нам на встречу. Сия скорасть была вызвана тем, что падруга думала что я бреду уже каторый час с Киевского моря (для незнающих это хуй знает сколька км. ат моего стольного града Куева) с отпечатком ноги на спине. Так вот, оставив эти надежды, она побежала на встречу к нам, потом мы все пабежали/ паехали в гандэлик дабы бахнуть па поводу знакомства и того что мы пришли к этим принцам, явно из космоса (ведь мы спакойно магли рассуждать про фильм Куштурицы "Черная кошка, белый кот", слушали группу "Ленинград", " Ману негро" и "Ману чао" цитировали этих авторов дословно и вообщем то, па большому счету, были прекрасны.
Да забыла сказать, что адин из прынцев решил, да впрочем не просто решил, но и показал нам свой хуй в какой то падворотне (где мы парковали машину), хуй был почему то черный и вялый. Поняв что паибацца нам не грозит, так как его достоинство будет стоять только в том случае ежели он к нему привяжет ветку или какой никакой прямой и твердый предмет, а потом все это сааружение прикрепит к шее. Паэтаму смела пашли в гандэлык и бахнули там не один кактэйль пад названием "Прыжок за борт", кстати, афициант припер, хуй знает зачем, спасательный круг, аргументируя сваи действия тем что после коктейля с таким названием мне он абизательно панадабиться, и убег, аставив нас наслаждаться обществом друг друга. Патом был другое злачное заведение, и еще, и еще…………… вообщем закончилась все это банальной веселой пьянкой… а все шо было дальше это уже другая история. Если захатите, паведаю. Скажу только то, что в ней я могу напедалить, а том как я узнала что такое парнуха…и какая это ржачная тема. Заметим, что до этого я ее не разу не видела.
P.S. Мы так и не паиблись….. Теперь жизнь наша изменилась…мы стали во всю зарабатывать дешевый авторитет в беспределе..приобрели клёвого друга, милых сердцу уибанов и падонкаф,…И в канце канцов, (что миня капец как удивляет), я сазрела для написания креатива или фиг знает чего.
Эпылог. С принцами да сих пор идет 3 месячная дискуссия на тему: пачиму мы не ибемся с ними, а так же с другими дарагими нашему сердцу падонками.
Атвет: а хуй его знает. Навернае патаму что у нас к ним чуйства.

— Отсосу за 3 коп , 26.03.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Он и умирал достойно. Только за сутки перед смертью стал легонько отмахиваться от сестер, и шептал: «Хватит». И мне сказал: «Не надо, Леночка.» А я ему в это время катетер вставляла в разорванную камнями уретру. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg