Значит, бля, про армию... Дело происходит в Ленинградском военном округе в одной из частей, занимающейся раскладыванием понтонного моста через Вуоксу, в случае наезда на нас неприятеля с Севера. На дворе конец восьмидесятых. Поздняя весна, травка-хуявка, птички-хуички... В воинской части воскресенье. Я, гвардии младший сержант, туплю в своем закутке в секретной части, читаю книжку и жду обеда. Сегодня подавляющее большинство нашей третьей конной роты в карауле и я, как единственный уцелевший сержант, должен отвести строем остатки наших чурбанов в столовую, делая равнение налево, в случае появления офицера званием выше старлея.

У нас кастрированный понтонно-мостовой полк с охуенным парком техники. Это означает, что вся солдатня непрерывно ходит в караулы. А караулы, чуваки, - это полный пиздец! Сутки нихуя не спишь и как самнамбула бродишь вокруг какого-нибудь продсклада с калашом наперевес. Если хуевая погода и почему-то на час задерживается разводящий, то крышняк конкретно съезжает и хочется захуярить кого-нибудь, всадить какому-нибудь урюку полрожка в рожу. Благо боеприпаса достаточно... Но я отвлекся, я же не про караулы тут собрался писать, а про дембельский подарок.

Ну вот, пришло время обеда. Я выхожу из штаба и топаю по плацу к выползающим из казармы членам третьей роты. Солдаты строятся, строятся, строятся... Вглядываюсь внимательно. Бляяяя! Остатки роты имеют какие-то непонятные ебальники, как-то странно покачиваются и выпачканы в чем-то разноцветном. Нажрались где-то с утра пораньше? Не похоже. Да и где? И почему все? И отчего у всех рожи так перекошены? Размышляя на эти темы я командую равнение (какое нах равнение, люди вообще стоят с трудом) и отвожу челов в столовую. Благо офицерья по дороге не попалось. Жрем, я у невменяемого приятеля узнаю следующее. 1. Дембельнулся медбрат. 2. Дембельнувшийся медбрат сделал королевский дембельский подарок моему другану Вовчику, который служит на свинарнике. 3. Дембельский подарок состоит из напижженных медбратом за годы службы медикаментов, типа димедрола, сендуксена, фенозепама и им подобных. 4. Третья конная с утра пораньше посетила свинарник и изрядно накушалась коктейля из разнообразных колес. 5. По дороге от казармы до свинарника куча мусора и производственных отходов, поэтому все немного вывалялись во всяком дерьме и покрасились в красные, зеленые и желтые цвета. 6. Сейчас третьей конной роте хорошо и тепло внутри, весело, но немножко подташнивает. Ага, думаю, а ведь после обеда челам заступать в караул, и с тем отбываю в штаб.

После обеда в воскресенье грех не поспать пару-тройку часиков у заместителя командира части на столе, завернувшись в его полковничью шинель. Потом я залез в свое машбюро, закрылся изнутри и стал не дрочить, а читать книжку. Через некоторое время я глянул в окошко и прихуел. Два солдата вели под дулами калашей моего другана казаха Ерика с прикольным отчеством Серикович. Ерик был растерзан, без гимнастерки и шел весьма нетвердо. Что за хуйня? Сбегаю вниз и обнаруживаю нашего прапора-фельдшера, несколько офицеров и двух солдат, которые отжимались от пола, а фельдшер потом измерял им пульс. Короче, в части ЧП. Офицер, прибывший на развод караула, обнаружил совершенно невменяемую роту, которую к пяти вечера окончательно развезло. При попытке на них наехать, офицер чуть не получил конкретной пизды, съебал и вызвал действующий караул, состоящий из одних чебуреков. Третью конную распихали по камерам нашей собственной полковой гауптической вахты. Как килек, так как камер было мало, а некоторых челов конкретно клинило и они были откровенно опасны для общества.

Вечерело. У меня в голове вертелась мысль, что неплохо бы предупредить Вовчика-свинаря о происходящих событиях, так как наших по-любому будут пытать, где они достали столько колес, и все стрелки приведут на свинарник. А это минимум дисбат. И после вечернего развода я направил свои стопы к свинарнику. Надо сказать, что свинарник находился в паре км от казарм на берегу мелкого, грязного, но живописного озера Ройка. Из построек был сам свинарник, как таковой, здоровенный сарай с сеном, в котором мы как-то неслабо глючили, обожравшись димедрола, и загон для свиней. Открыв парадные двери свинарника, случайный посетитель увидел бы здоровые загаженные сени и несколько дверей, ведущих к свиньям, свинарям и в подсобки.

Вовчик был невменяем. Я так и не смог ему втолковать, что ему нужно перепрятываться и куда-нибудь ныкать мешок с колесами. Плюнув, я решил валить спать. Дальше началась такая поебень, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Выйдя в сени, я вдруг увидел здоровенную крысу, которая неторопливо бежала из подсобки в свинарник, и ловким пинком захуярил ее. Тут с моей психикой случилась некая поебень, которая называется "охотничьим инстинктом". Следующую крысу мне с первого удара захуярить не удалось и я стал носиться за ней по сеням с солдатским сапогом в руках, попутно закрывая двери во все помещения, чтобы эта сука не имела возможности съебаться. Крыса оказалась проворная, я ее уже несколько раз хорошенько переебал, но она продолжала метаться по помещению. Во время всей этой беготни периферийным зрением я видел, что по двору ходит какой-то мужик в спортивном костюме, что-то подбирает с земли... И вот крыса загнана в угол, трепещет, я занес над ней сапог и вдруг нас с крысой накрыла тень!.. В дверях стоял начальник штаба части М. Борис Николаевич, редкостный мудак и гандон, мой непосредственный начальник, так как я являлся командиром комендантского взвода штабных крыс.

Здесь следует сделать небольшое отступление. Я уже достаточно прожил на этом свете и считаю любовь и ненависть весьма сильными чувствами, которыми не стоит тратиться понапрасну. Ну, любовь любовью, всякое бывало, но за всю жизнь я только раз ненавидел человека и этот человек был подполковник М. Борис Николаевич. Нет нужды описывать, каким образом я воспылал этим сильным чувством, могу только сказать, что в этом отношении со мной была солидарна вся наша здоровенная часть. Этот мудель ебал за малейшую провинность, проверял на крепкость "фанеру" не только солдатам, но и младшим офицерам. Однажды ночью, лежа на "самолете" в сержантской камере-одиночке, я натурально придумывал способ убийства этого пидораста. Получился у меня триллер-ужастик. Как я затаился за деревом у дороги, а начштаба едет на служебном козелке с водителем. И вот я ловко кидаю камень, он пробивает лобовое стекло и оглушает водителя. Машина падает с обрыва и взрывается. Проблема была только в том, что у нас там поблизости не было обрывов нихуя... Если что-то очень сильно хочешь, всеми фибрами души, то твое желание обязательно сбывается. Через полгода после описываемых событий начштаба ехал с замполитом после какой-то пьянки, замполит не вписался в поворот, уебался в дерево и начштаба вылетел из машины, бляяя, сука, выбив своей ебаной башкой лобовое стекло. Но выжил...

Итак. Картина маслом. Первый час ночи. Я за пределами части на свинарнике сапогом гоняю крысу. В дверях стоит начштаба в спортивном костюме. Морда красная, значит пьяный. И палка зачем-то в руке. И спрашивает меня так ласково: "И чем же ты тут занимешься?". Я: "Крыс гоняю, товарищ подполковник!". И тут он как уебёт меня палкой! Дальше сабытия стали развиваться быстро, как будто бы видак включили на перемотку, не выключая воспроизведения. Я стал метаться по сеням, как недавно металась от меня крыса. Причем мне кажется, что я даже наматывал круги по стенкам и по потолку. Каким-то образом оказавшись на улице, я кенгуриным прыжком перепрыгнул двухметровый забор и на сверхзвуковой скорости попиздрячил в часть. По дороге мне встретился на хлеборез, который неторопливым шагом, покручивая веревку с ключами на пальце, направлялся на свинарник покурить планцу. "Вовчик там?" - спросил он меня взмыленного и охуевшего. "Там М.!!!". Хлеборез дематериализовался. Я же доскакал до казармы, нырнул под одеяло и стал дожидаться караула, который отведет меня на гауптическую вахту. Так как у нас сажали на сутки за совсем незначительные провинности. Но за мной никто не пришел. Потом выяснилось, что меня не посадили только потому, что на губе попросту не было места.

Дальше расскажу вкратце, так как печатать меня уже заебало. Начштаба пытал Вовчика, пытаясь узнать у него военную тайну, разбил в кровь ему ебальник, потом вызвал караул. Все отбыли на губу, а в свинарнике остались только свиньи и крысы. Несколько человек из нашей роты передознулись и их откачивали. Ерик Серикович, здоровенный шкаф с набитыми кулаками, бычился и пытался выбить дверь в одиночке. Очевидцы рассказывали, что у него это практически получилось. На утро был развод, разбирательство. Я был прилюдно выебан перед строем. Позднее все учавствовавшие в этой истории ленинградцы были репрессированы и отправлены дослуживать в Кандалакшу. Я отвертелся весьма оригинально, но это уже другая история.

У начштаба после этой истории при виде меня лицо перекашивало. Потом уже выяснилось, как он интерпретировал эту историю для себя. Свинарь Вовчик заставлял меня после отбоя убираться на свинарнике и уничтожать крыс. Дедовщина, хули...