Накануне Нового года начался страшный ажиотаж: никто не хотел встречать самый веселый праздник дома. Первыми были разобраны билеты в недорогие, но сравнительно пристойные места. Но к середине декабря новогодний план сделали и все остальные.
Ресторан "У Артемьича" имел постоянную, сплоченную клиентуру. Это были крепкие мужички в дорогих спортивных костюмах и пиджаках от Мудяшкина всех цветов радуги да бабенки второго-третьего разбора. Народ не супербогатый, не слишком привередливый, но веселый, щедрый и склонный к неумеренному пьянству, а также прочим изысканным удовольствиям. Прошлый Новый год побывавшие в "Артемьиче" долго вспоминали с самозабвенным восторгом: Дед Мороз и Снегурочка показали стриптиз, а затем долго пиздили друг друга валенками. Дед здорово переебал внучку в висок, а она в свою очередь укусила его в живот и дала ногой по жопе. Было, что вспомнить.
На сей раз Султан (он же Артемьич), хозяин заведения, анонсировал новогодний секс-аукцион. Подробности держались в строгом секрете. Однако уже само название мероприятие заставляло счастливых обладателей билетов с ласковой задумчивостью почесывать пах.
Сбор был назначен на десять, но гости начали подтягиваться к девяти. Их пускали - свои же люди - и наливали им. И понеслась пизда по кочкам под гнусавое бульканье вертящего жопой китайского Санта-Клауса на электрическом приводе.
К половине одиннадцатого, когда собрались уже все, некоторые из прибывших в первых рядах, от души проблевавшись, спали в обнимку где попало. В полдвенадцатого пьяны были все. Тут-то и появились подтянутый Дед Мороз с бледной, лет сорока двух, внучкой. И веселье пошло пуще прежнего.
Презик Тютькин отгнусавил свое обращение, часы дежурно пробили полночь - Султан учитывал запросы своей аудитории и специально взял напрокат несколько дополнительных телевизоров. Дед с внучкой выебывались, приставали к посетителям, дарили подарки:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Л-леха…
- Лешенька, а ты знаешь какой-нибудь стишок?
- На хуй пошел, да!
- Ну, ладно, вот тебе подарок от дедушки Мороза - гандонов пачка и бутылка водки.
Собравшиеся восторженно ржали.
Но вот наступил незабываемый миг. На маленькую сцену бодро выскочил толстый Султан в обтягивающем фраке и модных кроссовках Nike.
- Дарагие госты! Тэпэр - секс-аукцион-н-н!
На сцену подняли одолженную в районной администрации трибуну с тусклым латунным орлом, а в руках у Султана появился деревянный молоток для отбивания мяса.
Суть мероприятия состояла в следующем. Продавалось право выебать Снегурочку. Подгруженная аудитория сначала реагировала вяло (наши же люди!), но потом-таки разошлась. Начальная цена была назначена в 300 баксов. Снегурка улетела за 870. Двое официантов вынесли на сцену кровать с несвежим розовым покрывалом, и веселый Никита, гость из Воронежа, бойко отымел внучку. Из зала неслись свист и подбадривающие выкрики.
Султан с молотком снова вылез к трибуне.
- Дарагие госты! А тэпэр - втарой раунд!
На сцену вскочил Дед Мороз. Щемящее потягивание пробежало от клитора через влагалище до сосков у собравшихся в кабаке баб. Но Султан, человек строгих нравов, не мог допустить разврата: не годится, чтобы в его заведении посторонние артисты ебали его клиентуру.
Да, дедушка был на кону, но ебать его предстояло тоже мужчинам.
- Эбат в жопу Дэда Мароза! Началная цына - 500 долларов!
Сначала возникла долгая пауза. Султан даже успел испугаться: не удалось. Но вдруг гости сообразили, что к чему. И что тут началось! Перепившиеся посетители наперебой кричали, ломились к сцене, отталкивали друг друга, валились на свои и чужие столики.
Наконец на сумме 1440 зал угомонился. Победитель, Андрюха с Красногорска, с душевным трепетом поднялся на сцену под свист и аплодисменты. Султан торжественно вручил ему баночку вазелина.
Собравшиеся затаив дыхание наблюдали за тем, как дедуля неумело, но яростно подмахивает Андрюхе спортивными ягодицами. Даже через слои грима было заметно, что лицо Мороза исказила гримаса боли. Но вот все кончилось.
Андрей, пошатываясь, слез со сцены и подошел к своему столику. Все оглядывались на него.
- Ты что, охуел? - тихо спросила его жена?
- Закройся в пизду, падла! - также негромко, без всякой агрессии ответил Андрей и ебнул ее пудовым кулаком в глаз.
Праздник шел своим чередом, баба замазывала синяк, а Андрюха, въебав полстакана, погрузился в сладостные воспоминания. И вдруг одна мысль резанула его сознание: "А вдруг он был ненастоящий?" Его аж в пот бросило. Нервно махнув еще сто пятьдесят, Андрей успокоился: "Не может быть, чтобы ненастоящий. В натуре настоящий". И провалился в сон.
Праздник удался. Созваниваясь и встречаясь в первые дни Нового года, клиенты "Артемьича" с удовольствием вспоминали гулянку. Все сходились в одном: да, Султан умеет создать новогоднее настроение.