Данное произведение при изменении фамилий, названий отделов, адаптации к особенностям той или иной фирмы, при вывешивании на корпоративном сайте или запуске в печатном варианте может дестабилизировать ситуацию практически в любой организации. Результаты, собранные после разрушительной деятельности подобного троянца, можно в качестве креатива высылать на Udaff.

С уважением Free-carrier

Не могу молчать !!!!!!!!!!! или инструкция для настоящего подонка

По всем отделам нашей Трансконтинентальной корпорации ситуация вызывает глубокую печаль. Несколько последних лет дубы и берёзы проникали в наш экологически чистый лес. Шизофренические настроения имеют тенденцию к глобализации и устойчивому росту на этой плодородной почве. Нормальным сотрудникам приходится на алкогольном или наркотическом допинге тащить на себе весь этот лом. Отупевшие дебилы, обезумевшие от беспробудных оргий не дают возможности честным сотрудникам выполнять свои и без того огромные должностные обязанности. Не могу обойти вниманием инженера Берутина Илью Феликсовича: обладая практически нулевыми знаниями по специальности, очень ограниченным интеллектом, тем не менее он добился определённых успехов в нашей Трансконтинентальной корпорации. Поэтому считаю своим долгом просигнализировать о притаившимся враге.

Небезызвестный специалист, навязанный нашей компании как нац. меньшинство, госпожа Соловьева-Бельды также не выдерживает напряжённого ритма работы и, как следствие, это вызывает, я бы сказал, отстой на объектах.

В общении с Заказчиками проскальзывают такие выражения как: нах, бля, ёпт. А эти постоянные клюквенные пятна на проектах, ягель в волосах, легкий перегар и Сясьстройский говор оказывают неприятное впечатление на толстосумов, которые башляют нашей фирме.

И, естественно, дополняет эту клумбу, этот рассадник, человек без определённого места работы и жительства армянской наружности Парсюк Станислав Сигизмундович, который, также не обладая никакими способностями и возможностями, тем не менее смог своими корявыми ручками выцарапать себе место под солнцем.

Об ээээ господине Бакланове: (в простонародье "4 глаза") он же бедняга Том, он же пушистый вертухай, он своей гопнической наружностью постоянно доводит до слёз клиентов. Естественно, что с интеллектом у него тоже всё в порядке.

Таким образом базис для плодотворной работы, как вы сами видите, уже построен, правда материал для этой постройки коричневого цвета.

Отдел доставки вызывает просто состояние комы: неорганизованность, воровство, пьянство и разврат, которые процветают на складе непокобелимы, и как с этим бороться не знает никто. Постоянные смены кладовщиц на складе наводит на мысль об интимных отношениях, сложившихся вместо производственных. Отдел маркетинга за последнее время переболел всеми болезнями, которые есть в медицинской энциклопедии. Внешний вид сотрудников и умственные данные, а также их умение работать с клиентами, дали возможность нашей Трансконтинеталь-ной корпорации заполучить огромный объект - Психо-неврологический диспансер.

Нездоровая обстановка в каждом подразделении развращает и без того не сладкую жизнь этих ограниченных людей.

Бухгалтерии просто не хочется уделять внимание, потому что в принципе все по-немножку воруют - но не столько же! Общая картина вырисовывается не совсем благоприятная. Отстой, который здесь собрался не может сам по себе слиться. С другой стороны, если уволить всех отморозков, дебилов и уродов, сволочей и т.д. страна просто не выдержит столько гадости сразу. Поэтому наша сверх-задача принять этот удар на свою грудь, на которой и так уже лежит золотой крест 28 г.

А группа инвалидов и клоунов, работающих на сервисе, кроме сострадания и желания добить ничего не вызывает. Беспросветная ограниченность, лень и ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО стали нормой, так сказать, повседневностью в этом геморроидальном отростке. Постоянное желание "где бы чего бы выпить" диктует свои условия. Поведение сотрудников сервисной службы на объектах, мягко говоря, вызывает только желание стать убийцей.

Уважаемые господа и господики! Может быть кто-нибудь из вас сам решится пройти лечение, а кто откажется - отключим газ.

Подводя итог вышесказанному, можно сделать вывод, что в то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра, когда все честные люди нашей Трансконтинентальной корпорации превозмогая желание уйти в иную реальность, трудятся , находятся такие скунсы, которые портят воздух всем.

Со своей стороны вношу предложение создать новый отдел "Психологической и физической помощи сотрудникам". В отделе будет штат: 2 санитара и врач. Вместо традиционных так называемых собраний по пятницам введём экзекуции по понедельникам с обязательным клизмированием всех, причем одной клизмой (на отдел монтажа не распространяется). Денежное довольствие уменьшить, а то и исключить (зачем деревьям деньги?). Офис сделать закрытым, форма одежды - белый халат.

Всем сотрудникам присвоить идентификационный номер и выколоть его на левой груди. Именное обращение отменить - называться по номеру. Сук и падл развести по разным комнатам. Девушек (нетяжелого поведения), наоборот, добрать.

Доброжелатель.

16.11.2002