не, ну то, что они были обдолбаны, это еще мякко сказано... они сидели втроем на балконе и спорили - можно ли надеть штаны, если на ногах лыжи. Быз ржал и громко технично повторял - Я МОГУ! Я МОГУ!!!! Я МОГУ!!!!! потом ему надоело и он начал орать МОГУ Я! МОГУ Я! как-то плавно перешли к Тамагавкам... потом увидели в мусорной куче кетчуп под названием "мексиканский премьер"... ну и началось... а Быз все орал: МОГУ Я!!! и ему казалось, что чем громче он заорет, тем больше вероятность того, что у него все получицца и штаны не порвуцца... потом он уже забыл, что оно может, но все равно орал. "а че все пруцца?" - спросил он. Коган таинственно сузил глазки и ответил: вот задержи дыхание на сорок минут и великое озарение тебе будет! Быз послушно закрыл раскрытую от смеха пасть руками и стал отсчитывать минуты... Коган с Чайником перебрались на кухню варить пельмени. Быз считал минуты... раздавался грохот кастрюль и дикий гогот... Быз считал минуты... ну вот уже почти... 39... 39 с половиной.... 58, 59... уфффф, сорок минут... не, фигня какая-то... блин, отпустило даже... он пошел на кухню. Чайник ползал по полу на четвереньках и перекладывал пельмени в тарелку (кастрюля почему-то на пол упала) а Коган стучал кулаками по столу и подпевал Валерию Меладзе доносящемуся из радиоприемника :" пращай цыганка СЭЭЭРАААААА!". "эй, нарот, а я чет не понял - ну и где великое озарение?" - спросил Быз... АЛЁ! ЭЙ!!! ну хватит!!! ничего не понимаю......... ноги как-то странно подкосились... он сел на пол...
"слушай, а Быз где? позови его - жрать-то готово уже..." Коган пошел на балкон.... вернулся икая от смеха:
"эй, Чайник.... там Быз отъехал....................."