Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Интеллектуальная мистика
- Я убил человека.
- Очень многие знают, что делать, но не делают!
- А что делать?
- Ты еще скажи, кто виноват!
- А ты давно работаешь редактором?
- Я лучший редактор, сколько себя помню, столько редактирую.
- Но, если честно, мне надо не редактировать, мне надо дописать.
- Что дописать?
- Я убил человека.
- А… пойдем в ночной клуб.
И мы стали знакомиться с девушками.
- А какое у тебя оружие, - спросил редактор.
- А зачем оружие?
- Ну ты же хотел дописать «я убил человека».
- Но я же в переносном смысле, а ты что, дебил, в прямом смысле убить человека помочь мне хотел? Аааааааа?
- Я не дебил, я лучший в мире редактор.
И редактор оказался сумасшедшим. Он, оказывается, повел меня в ночной клуб, чтобы я убил человека.
А я просто подражал Достоевскому, написал первую строчку романа, как бы от лица Раскольникова.
Но ситуация стала все более странной. Редактор продолжал настаивать на том, что я должен убить кого-то, чтобы дописать свой роман. Я понимал, что он сумасшедший, но что-то в его словах заставляло меня задуматься. Может быть, это была интеллектуальная мистика, которую я не мог понять?
Ночной клуб был полон людей, и я начал чувствовать, что что-то странное происходит. Редактор подошел к мне и протянул нож.
- Вот, возьми это. Ты должен убить кого-то.
Я отказался и попытался убежать, но он не отпускал меня. В конце концов, я смог выбраться из клуба и позвонил в полицию.
Когда полиция прибыла на место, редактор был уже арестован. Оказалось, что он был известным серийным убийцей, который использовал свою профессию редактора, чтобы привлекать новых жертв.
Я был потрясен и обескуражен. Я думал, что это была интеллектуальная игра, но на самом деле я оказался в центре опасной и жуткой ситуации. Но я понял, что мистика может быть не только умной и интересной, но и опасной, и нужно быть осторожным, чтобы не попасть в ловушку.
- Очень многие знают, что делать, но не делают!
- А что делать?
- Ты еще скажи, кто виноват!
- А ты давно работаешь редактором?
- Я лучший редактор, сколько себя помню, столько редактирую.
- Но, если честно, мне надо не редактировать, мне надо дописать.
- Что дописать?
- Я убил человека.
- А… пойдем в ночной клуб.
И мы стали знакомиться с девушками.
- А какое у тебя оружие, - спросил редактор.
- А зачем оружие?
- Ну ты же хотел дописать «я убил человека».
- Но я же в переносном смысле, а ты что, дебил, в прямом смысле убить человека помочь мне хотел? Аааааааа?
- Я не дебил, я лучший в мире редактор.
И редактор оказался сумасшедшим. Он, оказывается, повел меня в ночной клуб, чтобы я убил человека.
А я просто подражал Достоевскому, написал первую строчку романа, как бы от лица Раскольникова.
Но ситуация стала все более странной. Редактор продолжал настаивать на том, что я должен убить кого-то, чтобы дописать свой роман. Я понимал, что он сумасшедший, но что-то в его словах заставляло меня задуматься. Может быть, это была интеллектуальная мистика, которую я не мог понять?
Ночной клуб был полон людей, и я начал чувствовать, что что-то странное происходит. Редактор подошел к мне и протянул нож.
- Вот, возьми это. Ты должен убить кого-то.
Я отказался и попытался убежать, но он не отпускал меня. В конце концов, я смог выбраться из клуба и позвонил в полицию.
Когда полиция прибыла на место, редактор был уже арестован. Оказалось, что он был известным серийным убийцей, который использовал свою профессию редактора, чтобы привлекать новых жертв.
Я был потрясен и обескуражен. Я думал, что это была интеллектуальная игра, но на самом деле я оказался в центре опасной и жуткой ситуации. Но я понял, что мистика может быть не только умной и интересной, но и опасной, и нужно быть осторожным, чтобы не попасть в ловушку.
— Юрий Тубольцев , 16.07.2025
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Mangy , 16-07-2025 11:18:11
Тыбурцый - единственный случай, когда количество не перейдет в качество
27623895парень удмуртской наружности с капетом на башке, 16-07-2025 18:25:33
раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!
27623901а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!