В общем бля, такое дело, мой сябр kuzmich забабахал прикольный
креатиф, жаль только в стиле маральных уродов, но думаю падонки тоже
должны оценить....
Местами конечно полная лажа но вот с Вальдемаром это прикольно :)

----------------------------------------------------------------------
Итак падонак сейчас ты будешь посвещён в неебаться мир моральных
уродов и его конкретного представителя kuzmich'a, а если быть ещё
конкретнее, то его галюциногенного бреда, фтыкай:

Данный параноидальный бред создан, великим и вонючим Kuzmich'ом, чтобы помочь вам вырастить
настоящих представителей высшей расы (Homo Perfectos).
Да поможет нам советская психиатрия.
_____________________________________________________________________________________________
Итак, я надеюсь, что ты уже поймал себе дикую, гибриденизировануую (какое, я умное слово
придумал, наверно просмотр порно фильмов в раннем возрасте плохо повлиял на меня) самку
южно-африканской саламандры, и подтер попку от каки, тогда начнём с начала, т.е. с зачатия.
Часть 1. Зачатие:
Так как совокупление с живой женщиной считается смертным грехом и жесточайшим
преступлением против святой кармы Кеннеди, то я надеюсь ты уже раздобыл себе на коком нибудь
кладбище домашних животных фаллос мартышки, или хотя бы перфораторную дрель с четырёхскоростным
миксером? Что ж, я понимаю, после этих слов, перед тобой стоит тяжелая задача не начать
развязывание термоядерной войны с целью перехода на альтернативные способы испражнения желудка,
но думаю я смогу тебе помочь мой маленький и недоразвитый (а может перегнавший в развитии всё
человечество (это я типа к себе обращаюсь)) падонок.
Главной проблемой на этом этапе становится выбор самки: рост (не выше колена,
Мексиканских карликов), вес:, цвет волос (лысый или рыжий, остальной не подходит для данной
самки), размер груди (если есть), бёдер (обязательно со встроенными титановыми пластинами),
запаха из подмышек, при этом будет лучше если данная особь несколько десятков лет проработала на
сверх секретном военном заводе, ориентированного на производство ракетного топлива, после чего
уже на пенсии выращивала галюцинногеные грибы, все это очень важные показатели. Одним из важных
факторов при выборе партнерши должна быть наследственная склонность к алкоголю, не помешает если
папа подопытной страдал шизофренией, а мамаша была вообще сожжена на пионерских кострах сразу же
после родов, за нелюбовь к соц. режиму, и развратные действия по отношению к военнопленным (нам
вообще лишние тещи не нужны).
Перед моментом зачатия самку стоит подготовить обильной дозой героина, и заняться на ней
отработкой своего тибетского рукопашного стиля боя, после чего целесообразно будет начать
зачатие, в условиях далеких от санитарных (любой туалет, ближайшего дома культуры подойдет). Для
сего, предварительно надо было распотрошить фаллос мартышки, и подготовить его для использования
в роли презерватива, если же этого не было сделано, тогда наноси свою сперму на любой подходящей
режущий предмет, и используй его для прочищения ее влагалища возвратно-поступательными
движениями.
Во время всех девяти месяцев беременности, организм самки надо периодически снабжать
алкоголем и жестокими побоями.
1-5 месяцы беременности:
Все это время женщина находиться в искусственно созданных джунглях, населенные ядовитыми
тварями и инфицированными хищниками, для выяснения начала момента месячных у данной особи, с
дальнейшим переводом в искусственно созданную зону военных действий, и заставлять ее там
торговать оружием с нелегальными эмигрантами из Кубы. Так же не стоит забывать о рвотных
рефлексах возникающих у дамы, это не как нельзя упускать из вида, и все что было отвергнуто
желудком данной особи, надо будет заставлять поедать снова и снова, пока пища окончательно не
усвоится.
6 месяц беременности:
Женщине надо устроить прыжки с моста, но место лонжи использовать ржавую цепь, для
получения эффекта отрывания конечностей. После чего заявить ей что она заражена бубонной чумой, и
скоро будет принесена в жертву сатане.
7 месяц беременности:
Должен проводиться в психиатрическом отделении, с целью убеждения женщины в ее не
здоровой сексуальной направленности, и уверении что у нее есть невидимая сестра близнец, с
которой их в детстве разлучили родители, из-за того что она была непомерно злой и уродливой, и
теперь этот злобный близнец пытается найти и изнасиловать бедную женщину.
8-9 месяцы беременности:
Последующие месяцы должны проводиться под не перестающей электротерапией, с
повышением разряда каждый день, к концу беременности доходя до критического. Роды же стоит
проводить на одной из гопнечиских гапотек, под нездоровые ритмы гангстерского рэпа, когда толпа
начинает устраивать слэм.
Часть 2. 1 День:
Ребенок сразу же должен будет разлучен с матерью, и быть помещенным с дальнейшим
проживание до трех лет в солнце непроницаемый инкубатор снабженный автоматической уборкой
испражнений, и авто подачей еды, размером 2 метра в ширину, 3 в высоту, 2 в длину.
Сразу же надо не забыть вживить ребенку микрочип под кожу, снабженный урановым
зарядом, что бы в случаи необходимости можно было избавиться от маленького человека.
В первые дни жизни, ребенка нужно сразу же клонировать, если технологии еще не
позволяют этого сделать, надо было заводить сразу несколько проектов, что бы ребенок рос не один
а в компании как минимум шести сокамерников.
Питание Homo Perfectos'ов должно быть достаточно разнообразным, и многоразовым не
реже 5-6 раз в сутки, к молоку надо делать добавки медвежий крови, и оленей мочи. Детей надо
разделить на две группы, и давать обеим группам гормоны, первой для понижения, а второй для
повышения роста.
1-3 неделя жизни:
В питание надо потихоньку добавлять дрожжи, что бы дите привыкало к пиву. Рацион
увеличить, и к молоку добавлять кусочки растертого крысиного мяса. Перед сном проигрывать
несколько песен, что бы ребенок лучше засыпал (могу посоветовать такие группы: Aphex Twin,
Rammstein, Megadeath, Ozzy Osbourne, Басков.), при этом басы надо делать на максимум, главное не
забывайте что сон вашего дитя зависит от акустики, так что не скупитесь на стадионные колонки.
Каждый плачь ребенка должен сопровождаться разрядом электрического тока, увеличивающегося если
вопли не прекращаются.
1 месяц:
Уже можно давать первые игрушки, после чего прямо у них на глазах их ломать,
больше разговаривайте с детьми, чаще нецензурно, всячески их унижая. Каждый свой приход к ним,
ставьте фашистские марши, когда уходите, показывайте фотографию Гитлера, выключайте музыку и в
истерике убегайте, делайте вид что жизнь без вождя третьего рейха приносит вам огромные мучения.
2 месяц:
Теперь когда ребенок набрался сил, в его инкубатор нужно встроить монитор, по
которому 24 часа в сутки надо вещать: съемки испытаний термоядерных бомб, жертв Хиросимы,
зачистки в джунглях Вьетнама, приключения Евреев в концлагерях Гестапо. Из еды нужно отдавать
предпочтение кошачьему корму, отмоченному в керосине. Режим питания снизить до трех раз в день.
3 месяц:
В молоко следует добавлять алкоголь, с каждым днем понижая процентную дозу молока.
Рацион питания снизить до двух раз в день, а той группе которой давали гормоны для понижения
роста, в два раза повысить потребление углеводов. Теперь можно серьезно подойти к выбору имени,
каждого маленького подонка нужно будет называть по порядку его появления т.е. 1 2 3, и т. д., а
первую группу которой давали гормоны для повышения роста, назвать "дети третьего рейха", вторую
группу, "заветы соц. режима".
4 месяц:
Ребенка нужно знакомить с окружающим миром, для этого подарите ему маленького
котенка, зараженного проказой, лишаем, сифелезом и энцефалитом. Пришло время познакомить его с
братьями, для чего предварительно всех шестерых не надо будит кормить в течение трех дней, после
чего собрать детей в специально приготовленном загоне, обнесенного колючей проволокой, и когда
все начнут играть и обниматься, с криками останется только один, кинуть кусок сырого мяса. Всех
кому не досталось мяса, не давать есть еще два дня, при этом все время пытая электричеством.
5-8 месяцы:
Все это время дети ни должны покидать инкубаторов, перенося при этом огромные
перегрузки, и обучению трем языкам, и экстремальному бегу, при помощи ядохимикатов. Одного из
детей нужно подсадить на экстази, что бы потом показать другим что наркотики плохо. Рацион
снизить до одного раза в день, а "заветы соц. режима" перевести на белковую диету, и подвергнуть
тяжелым физическим нагрузкам.
9-11 месяцы:
Знакомим детей с трудностями жизни. Для этого надо взять их единственного друга,
больного котенка, которого за долгие месяцы проведенные вместе они успели вылечить от большинства
болезней, и на фоне американского флага, с особым цинизмом свернуть ему голову, и сказать что
этого попросил президент дядя Буш. Теперь начинайте внушать малышу которого вы посадили на
экстази, в том что у него не здоровая сексуальная ориентация, и вообще дайте ему отдельное имя,
например Вальдемар, давайте ему больше еды, наркотиков, что бы вызвать зависть и ненависть у
других детей.
12 месяц:
Купить детям одежду заключенных, после чего подарить первой группе по точной копии
Майн Камфа, второй по собранию сочинений Ленина. "Детям третьего рейха" сделать татуировку в виде
свастики на плече, а "заветам соц. режима" соответственно герб Советского Союза. До конца месяца
избивайте всех кроме Вальдемара. Каждую ночь будите детей и показывайте и фото Ленина, при этом
включая электричество в камерах "детей третьего рейха".
1 год жизни:
Встреть день рожденье детей, культ походом в Мавзолей, после чего сходите по
местным моргам, в подарок же стоит им подарить их дохлого котенка, заранее мумифицированного, и
потом на общем семейном празднике сделайте из его головы пепельницу. Дайте каждому ребенку кроме
Вальдемара по косячку с марихуаной, Вальдемара же избейте, и скажите детям что так надо поступать
со всеми педиками, после чего еще раз избейте Вальдемара.
1,1-1,11 года жизни:
Периодически лишайте Вальдемара дозы, тем самым вызывая у него ломки. Если дети еще
не научились ходить, жестоко их избейте, Вальдемара все равно избейте (лучше коллективно).
Провоцируйте драки между детьми, воруя у них еду и говоря что видели как Вальдемар нес в свой
инкубатор мешок со знаком доллара. Выдайте детям резиновые дубинки и именные саперные лопатки.
2-3 года:
Подарите детям свою подшивку французских порно журналов, после чего сводите их в
зоопарк, заставьте Вальдемара кормить с рук хищников. Начинайте заниматься с Perfectos'ами
утренними пробежками, и фехтованием в темноте. Отдайте детей в детский сад, для этого купите им
наборы юного скалолаза и диверсанта. В рационе оставьте только сырое мясо и алкоголь. Заставляйте
детей учить наизусть подаренные им книжки, и повторять за пьяными дядями которых вы приводите
домой, а потом избиваете и насилуете. Учите всех разбивать горящие кирпичи о голову. Когда
избиваете детей ставьте при этом песни групп: Руки вверх, Стрелки, Вирус, Децл, Смысловые
галлюцинации, что бы с детства эти песни вызывали у них рефлекс боли и паники.
3-3,5 лет:
Придите навестить детей в детский сад, и на глазах у всех изнасилуйте повара,
нянечку, и сторожа, после чего коллективно избейте Вальдемара. Устраивайте командные бои между
"детьми третьего рейха" и "заветами соц. режима", в специально сделанном для этого бойцовском
ринге, посыпанного битым стеклом, и облитого бензином. Проигравшей команде снижайте дневной
рацион. Купите Вальдемару матроску, после чего все вмести избейте его. Раз в неделю отдавайте
кого не будь на панель. Напивайтесь и блюйте прямо на газах детей, скажите детям что купите
Вальдемару дробовичку, после чего избейте его подаренными дубинками. Помойте детей, а кто от них
наверно плохо пахнет, и делайте теперь это в каждое их день рожденье. Начинайте строить особо
прочный коммунальный инкубатор, пришло время детям жить вместе. Вам придется перестраивать свой
гараж, для этого полностью обложите стенки свинцом и цементом, установите пулеметные вышки с авто
наведением, под полом гаража установите атомный реактор, на случай самоликвидации, дверь укрепите
плутониевыми стержнями, и подведите к ним электричество. Стоит позаботиться и о своей
безопасности, так что придется сформировать отряд вневедомственной охраны из местных бомжей,
выдайте им шмайсеры и по ампуле с цианистым калием, чтобы они могли избавиться от мучений, если
попадут в плен к маленьким ублюдкам.
3.5-5 лет:
Не появляйтесь дома дней пять, после чего приведите домой негритенка со сломанными
ногами, и скажите что его зовут Джимми, он занимался жертвоприношениями и магией Вуду, теперь он
будет жить с нами, дети любили его также как и Вальдемара. На любые вопросы о его сломанных
ногах, начинайте нервно брызгать слюной на кровавый тесак, и бормотать себе поднос что-то о
летающих белках, злых гермафродитных шаманах и необитаемом острове. Приняв изрядную порцию кокаин
наклейте маленькие усики, наденьте форму вождя третьего рейха, и ночью ворвавшись в гараж,
жестоко изнасилуйте всех из группы "заветы соц. режима", после в нервном припадке засуньте голову
негритенка во включенную духовку, но не дайте ему умереть вовремя вырубив его спиртовой клизмой.
На следующий день побрейтесь наголо, оставив волосы только по бокам, оденьте жилетку и приклейте
козлиную бородку, под утро врывайтесь к детям и противным шипилявым голосом орите о победе
мировой революции, после чего вырубайте всех "детей третьего рейха" болонам с
нервнопаралитическим газом, а негритенку в колите двадцать ампул морфия.
5-6 лет:
Врывайтесь в непомерно пьяном виде в детский садик, и смакуя каждый момент
расчленяйте ржавым пиратским топориком всех свободно двигающихся по помещению, после чего
заставляйте ваших детей вырезать почки из трупов, приговаривая: "это умная штука пригодится вам в
жизни". На следующий день научите играть детей в новую забавнейшую игру под названия "Веселые
приключения Куклу-с клана", и под церковные песни девятнадцатого века, повесьте негритенка Джимми
на колокольне заброшенного храма, после чего кремируйте его в специально трансформированной под
крематорий духовке, а его прах заставьте детей съесть.
Часть 3. 6-7 лет:
С этого возраста дети переходят на военный режим, для этого купите им военную форму
и привезите особо опасных, психически не устойчивых индивидуумов, чтобы они изображали
старослужащих. Под присягой великому отечеству Папуа Новой Гвинеи выдайте детям оружие по их
выбору. Заставляйте детей драться за еду с бомжами, или хавать дворняжек и ворон. Периодически
нанимайте отряды молдавских рабочих, и имитируйте террористические набеги на лагерь, заставляйте
детей расставлять ловушки, и с усердием потрошить напуганных рабочих, после заставляйте их рыть
братские могилы именными саперными лопатками, семь метров глубиной и пять длиной в течение двух
часов, и если они не успевают, то наматывайте на ручки лопат колючую проволоку, и заставляйте
копать дальше. Каждый день должны проводиться военные тренировки, и спарринги с Вальдемаром. Чаще
устраивайте культ походы на футбол, на матчи ЦСКА-Спартак, и там с остервенением всей семьей
опускайте болельщиков обеих команд, после чего наслаждайтесь моментом тотального месилова вас
против ОМОНа и болельщиков.
7-9 лет:
Практикуйте снайперскую стрельбу по представителям местной власти. Устраивайте
диверсионные работы в школах, магазинах, химических заводах и больницах. Обучайте детей саперному
делу, и если все это время они хорошо себя вели, то устройте им каникулы, отправьте их наемниками
в Чечню,
во славу Аллаха. Дайте детям по урановому кастету, и идите всей семьей в бар "голубая устрица",
Вальдемара оставьте дома предварительно избив, всем же остальным дайте выпить по литру самогона.
9-11 лет:
Отправьте "заветов соц. режима" с красными флагами, портретами Сталина,
транспарантами Россия для негров и лица кавказкой национальности наши хозяева, на обще Российский
съезд скинов. "Детей третьего рейха" отправьте на коммунистический митинг, одев в
национал-социалистическую форму, и дав огромные флаги со свастикой. На следующий день выдайте
детям бензопилы типа "шлюхоруб", и отправьте их на поиски скальпов старушек по овощным базам
столицы, и тому кто меньше всего принесет скальпов придется продержаться девять раундов в бою с
аллигатором, после чего выигравший избивает Вальдемара, если выиграл Вальдемар, тогда с
аллигатором дерется он.
11-13 лет:
Приведите домой пять проституток, после чего заставьте их ублажать ваших мальчиков,
сами же в это время пристигните Вальдемара к батарее и в течение трех дней пытайте его
электричеством. Скажите мальчикам что проститутки были их настоящими матерьми, после чего
заставьте детей выколоть им глаза и переломать ноги, потом изнасилуйте детей. Выжгите всем детям
на лбу клеймо с вашим именем, и именами всех главных наркомов великой социалистической партии.
Прикажите Вальдемару чтобы он каждую ночь пробирался в комнату кого ни будь из братьев, и жестоко
его насиловал. Научите детей ставить растяжки чтобы ночью их не кто не насиловал, Вальдемару об
этом ни чего не говорите.
13-15 лет:
Каждый выходной проводите с детьми в психиатрической лечебнице строгого режима,
выясняя у больных их точку зрения на происходящее в рядах ФБР, на раскол в группе Spice girls,
на политику Хрущева. Учите детей гражданской позиции этих великих людей, когда идете домой
забывайте кого ни будь из братьев пристегнутых наручниками к ножке кровати одного из особо
агрессивно помешанных. Дома же одевайте на детей смирительные рубашки, намордники, сами же
одевайтесь в халат мед брата, и мокрым полотенцем избивайте Вальдемара, а для лучшего сна
вкалывайте по десять кубиков аминазина (Одной из главных особенностей действия аминазина на ЦНС
является относительно сильный седативный эффект. Нарастающее с увеличением дозы аминазина общее
успокоение сопровождается угнетением условнорефлекторной деятельности и прежде всего
двигательно-оборонительных рефлексов, уменьшением спонтанной двигательной активности и некоторым
расслаблением скелетной мускулатуры; наступает состояние пониженной реактивности к эндогенными
экзогенным стимулам; сознание, однако, сохраняется. При больших дозах может развиться состояние
сна.).
15-17 лет:
Начинайте грабить банки, тем самым уча детей зарабатывать первые деньги, всей
семьей пишите осквернительные письма кинозвездам, вкладывая в каждое по пакетику со спермой.
Заявите права на владение территорией Солнцевской группировки, после чего похитите их главаря, и
раз в неделю присылайте им по отрубленному пальцу, при этом ни чего не прося в замен, а после
того как пальцы закончатся, отдайте его Вальдемару. Переодевшись всей семьей в наряды клоунов,
приезжайте на заранее назначенную стрелку с Солноцевскими, и вместе с братками начинайте избивать
Вальдемара, а когда вся банда увлечется побоями, раздайте детям огнеметы, и начинайте спасать
Вальдемара. Теперь когда вы завладели большим бизнесом, скупите все панели в городе, и каждый
день приводите в детям по новой шлюхе. Раз в неделю всей семьей ночуйте на кладбищах, питайтесь
теперь там же, собирай с могил положенную там еду.
18 лет:
Теперь прекратите приводить детям проституток, и заставляйте их рыть могилы в
поисках девушки. Как ни будь на выходных, угоните автобус, и начинайте учить детей вождению
автобусом по людным тротуарам, поставьте одного из братьев на крышу с ракетной установкой, и
дайте ему установку отстреливаться от милиции. Захватите в заложники студию спокойной ночи
малыши, и перед включенной камерой начинайте насиловать каркушу, после чего заявите о своем
мировом господстве. Отдайте под управление Вальдемара, вживленные детям под кожу урановые
микрочипы, после чего начинайте всей студией избивать его, потом заставьте каждого из детей
опарашиваться ему в рот. Если по нелепой случайности вы все еще живы, обложите всю комнату
тротилом, а в середине студии поставьте фосфорную бомб, и дайте Вальдемару в руки спусковой
механизм, при этом плеснув ему в лицо серной кислотой. Если же вы выжили, тогда я считаю свой
долг настоящего морального урода законченным, детей же стоит отпустить жить в горы Тибета до
ожидания их слияния с эрагированным космосом.

Психоз это не заболевание, а гражданская точка
зрения.
________________________________________________________________________________08.08.2002 0:36