(фантастический очерк - эпопея) петроградские хроники...

... Отъезжая и передаваясь блаженству, пюре неторопливо и уклончиво передвигалась по наклонной плоскости свиного фарша. Пюре в то далекое подлокотное время не могло и подозревать о том, что опасности и неожиданные внезапности могли подстерегать его под каждым сливным бачком и на каждой радиоактивной плеши. Было уже 18 часов утра, но пюре все также переливаясь, чмокая и меняя цвет и запах с каждым фонарным столбом, растущим из муравейника, медленно, но целеустремленно двигалось к своей прекрасной, шершавой, угловатой и дурно пахнувшей цели. Теряя последние литры горючего, оно не падало духом. Пюре остановилось. Вокруг не было слышно ни звука, кроме счастливого рыгания утреннего альбиносного ежа - последнего обитателя рыхлого, но еще не потерявшего запаха мокроты мира. Пюре не могло двигаться дальше; цель скрылась за грязно-розовыми облаками перепончатокрылых мутантов-ортодоксов. Пюре потемнело и скукожилось - оно умирало...

Посреди поляны, среди кратеров, прыщей и бородавок, на столбе из свежесгнившего красного лосося с перерезанным пупом висел Ленин (да, да, тот самый Владимир Ильич, который так славно пошутил в 1917 году). Он был еще жив. Из кратеров и люков, окружавших столб, пахнуло сожженными человеческими трупами, замученными в застенках гестапо. Пролетавший над поляной планктон почуял тошнотворный запах горелого мяса, прыщей, бородавок и Ленина. Резко, повинуясь полученному в разведшколе мыльного клея инстинкту, не меняя курса, он свернул в сторону радиатора с беспомощно подрыгивающимися конечностями и мешком хорьков в корсете. О плешивую голову Ленина пробило 36 раз. Началось великое пробуждение. Кое-как подпоясавшись ремнем, вырезанным из кожи своей пробабушки, Ленин с отрезанной задницей и разорванным горлом пошел вверх. Со скрежетом и визгом на горизонте вставало холодное черное солнце - начинался рабочий день бычьих цепней, аскарид, сурков и пролетариата. Проходя по рабочему кварталу Ленин внезапно зацепился рваным горлом за лентопротяжный механизм электрофицированного тушкана, который неторопливо, со второй космической скоростью, унесся к звездам, унося с собой кровавые остатки горла. Пролетарии и бычьи цепни поперли на работу. Загудели унитазы и трубы нефтеперерабатывающих заводов. Рабочий день вступил в свои права.

... Мокрота Миклухо-Маклая разливалась и топила собой мирно умирающее пюре. Макая клоаку в пространственно-временной эквивалент свиных варенников, суринамская пипа была не прочь полакомиться пюре. Но планета была мертва. Остывшая плазма с мерзкими звуками перла из расширенных щелей бетонного студня. Тихо напевая гимн СССР, в углу рваной раны на теле густого клея сидела черепаха, отскребая от пятки свою голову. Черепаха не знала, что голова прилипла к ноге навечно, что оторвать ее можно только при помощи долота и фуганка. За черной шершавой поверхностью бородавчатой планеты вставал розовый, похожий на свиной жир и пионерские тефтели, демисезонный закат. Начинался сезон тухлого мяса и кизилового клея.

А в это время ...

...Вырвав чеку из правого яйца, Ленин метнул его в противника революции - чернокожего выхухоля Робеспьера. Ленин не успел выпить с утра стакан жидкости из бородавки Марата Козея и поэтому был очень зол на левых эсеров и других иглокожих, перепончатокрылых и членистоногих. Уверенный в идеях революции, Ильич уныло брел по усыпанному прыщами, планктоном, бородавками, оторванными руками и ногами крейсеру "Аврора". Крейсер "Аврора" в это далекое время находился на конспиративной квартире в подводных казематах Тань-Шаня. Ленин вспомнил детство, родной Таганрог, маму, покрытую с ног до головы шерстью и прыщами, студнеобразного папу, лежащего вечно в углу в коробочке, домашний зверинец с пупками диких мутантов. От этих воспоминаний веяло могильным запахом носков. Ленин растрогался и умер. Тут со свистом, лязгом и скрежетом прилетел пюреобразный добрый волшебник Хуйвол и оживил Ленина. Ленин обрадовался и подарил Хуйволу кусок говна. Волшебник, будучи безруким и безногим добряком со страшным пердением принял подарок и съел его, причмокивая всеми 180936 губами.

...Пюре ничком лежало на спине красного медведя. От черного солнца, встающего уже третий день, оторвался кусок и убил пюре. Врачи зафиксировали смерть от отравления крыжовником. Металлизированный кожаный кирпич как говно раздробил голову Миклухо-Маклая, мирно занимавшегося мастурбацией в грязном и мокром придорожном болоте. Занятый своим благородным трудом 148 часов в сутки, он не подозревал о существовании человечества и канализации. В своем любимом болоте, из которого он не любил вылезать, он видел только близорукость своего папы и деревянность куска железа, который являлся его мамой. Кирпич был зол, и Миклуха сдох. Он умер страшной смертью альбиноса, который, родившись глухонемым, слепым, парлизованным, с оторванными руками и ногами, был раздавлен катком в тени старого бука...

...Лежа с Крупской в грязной постели из папье-маше, Ленин вдруг вспомнил, что не потушил газ в туалете, на котором пытал пионера-героя Марата Козея, добиваясь от него признания в своей беременности. Ходили слухи о ленинских камерах пыток, по сравнению с которыми гестаповские застенки казались гречневой кашей без сахара, но с мясом! Ленин возвратился в пытательный сортир и выключил газ, но было поздно - от пионера-героя остались лишь только зубы и череп с повязанным на нем обугленным и высморканым красным галстуком пионера. Почуяв запах горелого жира, земноводные струканы полезли из своих пещер, чтобы начать страшную и омерзительную трапезу. Пролетавший мимо космонавт упал на землю и сразу умер. Земляные черви доели его труп, оставив только скафандр, черепную коробку и коробку передач.

...Мерзко передвигая одеревенелыми конечностями, ночные выпи одурманенно сидели на полусгнивших соснах, баобабах и фонарных столбах...

Павел Корчагин висел распятый на светофоре. Генерал Краснов, от которого остался один подбородок, еще не потерял руководство контрреволюцией. Павел Корчагин в ужасных судорогах зевнул, но Краснов поленом заткнул ему рот, убив из рогатки топором. Генерал с омерзением и пренебрежением оторвал Корчагина от земли вместе со светофором и выкинул из окна. Выпав из окна, Паша убил своей тушей сотрудника Военной Автоинспекции Цурюпу.

...Зайдя в кафе, Ленин стал усиленно питаться падалью, облизывая и обкусывая свои полусгнившие пальцы. Глядя на эту страшную оргию сотрудник ОГПУ Ф.Э.Дзержинский блеванул на студнеобразного папу Ленина, мирно лежавшего в коробочке, которого вождь носил за пазухой в бюстгалтере. Ленин разозлился и, разметывая студень своего папы во все стороны, забрызгал тихо дремавшего под унитазом ублюдка и сурка - Фридриха Энгельса. Фред рассердился и от радости расстрелялся. Ленин обиделся на него и, растоптав его смердящие останки, сел в джип и улетел в космос.

...Компот, разливаясь и чавкая, протекал по желобу русской революции. Рваное яблочное пюре, переваливаясь с ноги на ногу, клубилось и дымило в разные стороны. Черепаший клей продавался в пивных ларьках и кооперативных туалетах. Это не было дефицитом. Сидя на 12-перстной кишке часового кентавра, Джордано Бруно устремил свой взгляд на прекрасную одноногую девушку, лишившуюся на колчаковских фронтах глаз, рук и тела. Бруно нисколько не смущало наличие в ней одной только ноги, он без сожаления и с восторгом закоптил ее костью мутанта Мефодия. Вафлентин Кржижажановский мирно лежал убитый в углу. Его труп был зарезан, сожжен, повешен и расстрелян. Это было дело рук Ленина, который, скрываясь в дупле зуба, растущего в животе Клары Цеткин и Розы Люксембург, любил терзать свои жертвы перочинным пулеметом. Вскрывая открывашкой и штопором черепную коробку пионера-героя Марата Козея, Ильич наслаждался приятным на вкус, но омерзительным на вид запахом спинного мозга. Этот запах разозлил Ленина, и он раскрошил череп пионера кирпичем...

...Лежа на кушетке из козеинового клея, Плеханов медленно умирал от рака ногтей. Инжир свисал с ветвей африканский кокосов, омерзительно воняя на местных жителей - полувспотевших, лишайных жуков. Плеханов поднял голову и, воровато озираясь, выколол гвоздем глаза своей жены. Жена вскоре проснулась и, протерев глаза, нащупала лишь пустые глазные впадины. Плеханов по-идиотски заржал и облил свою супругу серной кислотой. В страшной судороге она начала метаться по комнате, но Плеханов короткой очередью из миномета положил конец ее мучениям. Плеханов сел на свой бронированный скейт и, весело постреливая из гранатомета, ... умер, но экспертиза показала, что он заснул летаргическим сном. Вождя революции запрессовали в брикет и, пропустив через бензопилу, выкинули в мусоропровод. Вокруг Смольного собралась демонстрация тефтелей, которые, ни слова не говоря, орали матом фашистские речи: "Долой брикет Плеханова!" и "Да здравствует желе и студень!". Все тефтели были расплавлены и вдавлены в асфальт катком, который работал на кротовьих мокротах. Светило черным цветом солнышко, вдали вонял лес, зазеленели первые весенние гильотины и виселицы. На своей загородной вилле Ленин продолжал садировать пионеров-героев. Его жертвой был все тот же Марат Козей. Ильич был добрый в этот чудесный день. Он приступил к церемонии рано утром. Для начала, оторвав Козею яйца, он достал оттуда фомкой и ключом на 24 вкусный головной мозг и растворил его в козеине. При помощи помазанной серной кислотой веревки он перетер черепную коробку пионера-героя. Вынув оттуда кровеносные сосуды, Ленин смастерил из них омерзительные макароны и сожрал их, закусывая отрезанной пяткой пионера, предварительно помазав ее грудным жиром со стен Кремля. Вырвав пассатижами живот Марата, он сделал из него портмоне, парашют, копюшон и кобуру с помощью опасной бритвы. А из моторного пупа сделал портупею. Оторвав вместе с кожей брови, Ленин смастерил из них зубные щетки для себя и для Крупской. Нарезав яйцерезкой ремни из широкой спины пионера, он повесил его остатки вместо люстры, заранее вкрутив в них стоватные лампочки. Отшлифовывая свежевырванные из пионера хрящи, Ленин решился на крайние меры - сделать из них новый чубук и, сделав, сжег его.

...Мерзкие капли свиного хряща лились по водосточной трубе разможженной, расплавленной и полуобглоданной хижины дяди Тома. Дядя Том лежал в углу комнаты, медленно разлагаясь и превращаясь в груду смердящих козьих окатышей. Он умер уже давно, умер страшной смертью альбиноса, застигнутого врасплох и разрезанного на тонкие ломтики гречнего пюре... Черное, как сперма тушканчика в лунную полночь, солнце осветило ночную поляну, усыпанную прыщами, бородавками и трупами убитых вождей революции. В углу поляны находилась загородная вилла В.И.Ленина, которая насупившись и нахохлившись смотрела всеми своими глазными впадинами на страшное зрелище массового террора. Ленин, заметив приближение черной солнечной ночи, принялся за свою приятную работу - садирование героев революции. Пролетавшая мимо выхухолевая выпь увидела, что очередной жертвой Ильича был уже всем известный, но так до конца и не замученный легендарный пионер-герой Марат Козей. Машинально сорвав напильником кожу с черепа пионера, Ленин с пролетарским восторгом вонзил свой карманный красный флаг в мозг Козея. Разворотив в черепной коробке героя объемистую дыру, Ленин затолкал в голову Марта динамитную шашку. Взорвав ее, Ленин с удовольствием и радостью обнаружил, что остатки пионера были в шахматном порядке размазаны по ножке стула. Выхухолевая выпь с высоты полета погибшего космонавта видела эту приятную сцену и, ни слова не сказав, мгновенно подохла, заранее разметав по лесу останки предварительно отравленного из пулемета Ф.Э.Дзержинского. По освещенному всеми прожекторами крейсера "Аврора" проспекту Гнилых Тампонов уныло брел раздетый до ватника и раскулаченный князь Кропоткин. Лишившись своих идей, он шел на верную смерть - он шел сдаваться в Реввоенсовет. Лишившись в семейной перестрелке глаз, рук, ног и подтяжек, князь Кропоткин теперь не понимал, чем грозят его нашинкованному телу ленинские застенки. Мимо проезжал на инвалидной коляске Карл Маркс. Никто не обратил внимание на то, как через три секунды он упал в люк и умер. Только князь Кропоткин увидел эту сцену глазами, зашитыми в воротник трусов. Кропоткин задумался о жизни, о работе космонавтов, о выхухолевых шницелях и в приливе смертоносной токси случайно задел за взрыватель карманной водородной бомбы... Так он умер.

Вырвав из ножен дорожные шашки-шахматы, Чапаев начал махать ими в разные стороны. Воняя смердом мамонтовой бетономешалки, его собака Сурко стремительно прыгнула на своего хозяина-эксплуататора и с совиным рыганием перегрызла горло Чапаеву. Он умер быстро, в течение трех секунд. Его разорванное тело собака Сурко понесла в свою черепашью берлогу. Так начался красный террор... Придя домой, усталый Ленин, зло ухмыляясь, решил заглянуть в свои застенки. Свою жертву - пионера-героя Марата Козея - он застал пришитым к матрацу. Весело содрав с него кожу, он вырезал у него желудок и сделал из него пепельницу. Потушив об его небо окурок, Ленин смастерил из его мякоти копировальный станок для размножения пионерских пуповин. Венцом пытки служило традиционное выгрызание 12-перстной кишки, которую Ленин посадил в горшочек и, самолично удобрив, поставил на окно. Разорвав цитрусовый лосьон на обломки матерного желе, Ленин задумал пойти поубивать людей по ночам. Он любил убивать людей, это было его хобби. По небу пролетал на парашюте безногий, безрукий и безголовый Мересьев. Неприятно смердящий тростниковой гранатой, Ленин с удовольствием убил его. Мересьев, запутавшись в парашюте, глухо упал о скалы. После всех подвигов вождь лег в грязи и захлебнулся, но отрезав компрессор от живота, прикинулся инкогнито. Ленин долго принюхивался к плесневелому опенку, а затем, не дождавшись радикальной предпосылки из Вьетнама, съел крышку от филе бетонного индуса. Промозговав хорошенько планы на четвертую пятилетку, Владимир Ильич изготовил из морковных соплей своего любимца ( по уничтожению ) Марата Козея омлет и разгрыз его вместе со сковородкой, а потом, обидившись на серьгу из небесной шкварки, отравил ее моченым заусенцем. Встав на ногу, Ленин упал на плечи, поскользнувшись на клоакном паштете и, подавившись раковой опухолью, заболел грыжей. Пришлось вызывать по видеорупору козьего, безногого, пучеглазого врача Айболита, но, не расчитав прыжка, лекарь упал прямо на Ленина с высоты 17 сантиметров и превратил его в беспомощное аккордеонообразное скопище тракторных заусенцев. С помощью парфюмерной кожуры и цинкового ногтя, вымазанного в укропном пюре и утробном сале, Айболит расцарапал хребет вождю и, распоров ему ягодицу, залез с головой и ногами вовнутрь.
- Теперь я эмбрион, - пискнул врач и, вылезая из Ленина с грыжей в зубах, убежал в даль, приплясывая чечетку.
- Вот и ладненько, - взвизгнул Ильич, лизнув для мужества себе подбородок и заломав руку за лобок, подтянулся на единственной ноге на турнике, а затем, подпрыгивая от аккуратности, пополз в Мавзолей.
- Дела!, - с грустью подумал Ленин и нежно положил руку себе на плечо, съев теплую мармеладину. Прийдя домой, он с любовью поцеловал пилотажные котлеты, положил их осторожно в карман, расстегнул ширинку на бедренной кости и, вынув оттуда патронташ с дизельными окурками, прицелился в мясную клячу, ждущую похлебки от хозяина...
- С детства ненавижу лошадей, - сказал скороговоркой Ильич и стер с лица земли длинной огнеметной очередью бедное трехногое создание. Через замочную скважину пролезал чей-то соленый глаз, похожий на опухоль разряженного магнита, купленного за пару свиных варенников в артели "Армейские игуанодоны" Дико вращая угловатыми ушами, Ленин кувалдой убил дверь вместе с замочной скважиной, причем оказалось, что коксующийся олигофрен жил на втором этаже асбестового слоя. Заварив чай, вождь достал брикет Плеханова и погрузил его в расплавленный студнеобразный хрящ. Через 16 минут из колбы вылез безголовый вомбат Иннокентий и сразу умер от кори.

. . .

Ленин с Дзержинским играли в степи в зарницу на щелбаны. У Ленина распухал лоб от синяков, и вдруг он увидал пролетавшего на пропеллере Коки-Наки, который держал в зубах что-то похожее на стельку. Свиноматочная перфокарта лежала в пыльном кармане В.Ленина. Вспомнив о ней, он отвратительно зевнул узловатыми зубами и мягкими губами вынул ее из своей жопы. С нее испарялся смердящий пар и мохнатый изюм. В это время в двух метрах от Ленина упал летчик-омар Коки-Наки, глухо стукнувшись подбородком об корень, и умер.
- Омары: говно такое!, - проурчал Ленин. Неожиданно из песка выполз молочный хрящ и, грустно рыгнув, улыбнулся. Тут Ленин внезапно заплакал, потому что пошел дождь, и его теплое тело начало покрываться синяками, рыбьей молокой и мохнатой плесенью, а безобразные уши начали усиленно сворачиваться в трубочку. А тем временем улыбчатый хрящ уверещал вдаль. Ленин не ожидал такого поворота дела и убил Дзержинского кулаком. Тут с соседнего сексоула опять глухо упал о песок Мересьев. И сразу умер. У него в сумке нашли сумбурно размазанного пионера-героя Луку Кошевого и его отца Верещагина, похожего на дамский набалдашник. Феликс Эдмундович приоткрыл левое ухо и выкатил розовое яйцо. Ужасный смрад начал резать глаза. Лука Кошевой не растерялся и, смастерив лук из трусов, стал целиться в Ильича. Ильич же был гнусен в своем побуждении. Он стал мерзко заниматься мастурбацией, предлагая ему сыграть в его любимую игру ППЗ. Лука Кошевой оголил свои черные и волосатые зубы и сказал по-испански, что Ильич - пидорас и лесбиян, и он остерегается играть с ним в эту занимательную игру на щелбаны, так как его безногое тело нуждается в отдыхе и грибном супе. Быстренько собрав целое лукошко поганок и мухоморов у себя на теле, Ленин приступил к изготовлению питательного супа для пионера-героя. В столитровый чан он выдавил студеного гноя из щеки скелета игуанодона, бросил туда кусок спинного мозга лесной жабы, посолил, поперчил, посрал для остроты, нюхнул и облизнулся. Его лицо при этом не выражало ничего, кроме гигантксой бородавки посреди верхней губы. Затем, подождав пока вскипит, он бросил туда скорлупу со своих яиц и огромную гору конфетных бумажек, которую он всегда носил в лифчике. Он считал это талисманом на счастье, также как и шлем из черепа пионера-героя Марата Козея. Наконец он высыпал корзину грибов в котел и накрыл его бетонной плитой. Накормив Луку Кошевого грибным супом, Ленин заметил существенные изменения во внешности пионера. Вместо бывшего длинного, угловатого синего носа теперь была безобразная волосатая писька, под которой болталось огромное яйцо углепластикого трицератопса. Вместо волос на голове шевелились все 14 пальцев ног пионера с огромными грязными ногтями, на затылке была жопа, а на месте бывшего живота была пространственно-временная клоака, из которой пахнуло несвежими потниками 46-го размера. Там, где должны быть руки, не было ничего, они были вместо ног, ноги лежали рядом отстегнутые. В общем, перед Ильичем было нечто, нисколько не напоминающее приятного, нежного и теплого пионера-героя. Ужасно взвизгнув, Ленин слепил из лобковых волос танк и, гордясь своей красотой вышивания черными нитками на теле революции, повесил своего любимца - знаменитого пионера-героя Луку Кошевого - на ивовом прутике.

А в это время на улице Солдата Корзуна в доме № 6, в подвале, происходило следующее. Сполоснув в ушной раковине ногти, фаланги пальцев, подлобковый нарост и мозжечок, Клим Свердлов выпрямился во весь гигантский рост своих колен и, оскалив зубы парализованного трилобита, уставился на гафрированный макияж водонапорного пенообразователя, висящий на потолке. Это был африканский трофей, доставшийся в ужасной битве за чучело Ленина. С тех пор прошло много лет, но Клим никак не мог забыть любимого вождя. Одев фрак на тельняшку и подпоясавшись армейским ремнем, он смастерил из тамбурной махорки самокрутку и двинул по направлению к Мавзолею. В правой руке он нежно сжимал тростниковую гранату, в левой - свои отстегнутые ноги. Его бронированные лыжи были расчитаны на длительный срок эксплуатации. За два часа трудного пути Свердлов успел стереть свои руки до горла. Но вот из-за бачка с пищевыми отбросами показался угловатый Мавзолей с загадочной надписью "Ленин". Ниже было написано краской: "Свалка запрещена. Штраф - 90 копеек. С жалобами насчет запрещения свалки обращаться в общество "Люби и береги животных" имени Красного Лесника." Климу Свердлову представилась шикарная возможность свести счеты с неприятным ему обществом. Отвинтив лыжи и сунув каждому охраннику по банке солянки, купленной в артели "Армейские игуанодоны", мерзко забрызгав ступеньки слюной, вбежал вовнутрь. Ужасающая картина открылась его взору: волосотая кожа Ленина лежала в банке из-под майонеза, остатки его смердящего тела были размазаны в порядке возрастания по тумбочке для нижнего белья. Оторванная слоновья нога торчала из открытого холодильника. Глядя на выдранный хвостик Ленина, можно было с уверенностью сказать, что из него пытались связать носки, но у них ничего не вышло. Клим Свердлов схватился за сморщенную харю и зарыдал. Раскрошили пионеры поганые его любимого вождя. Вскоре послышались за его спиной шорох и возня. Обернувшись, он увидел выкарабкивающегося из сливного бачка вождя с омерзительной улыбкой на бородавчатом лице.
- Кранты поганым пионерам, - проурчал Ленин, глухо падая на пол. - если бы не мое арматурное чучело, которое подарил мне на 8 марта князь Кропоткин, не бегал бы я больше босиком по лужам. Черное солнце стояло в зените, грея розовые жилы Марата Козея, сидящего на трупе задранного им доброго тиранозавра. Он хотел сделать из этой туши шланг и поливать его любимые кирпичики в кремлевской стене какой-нибудь безальтернативной жижей. Он и не подозревал, что вождь выжил и уже думает о новой изощренной пытке для него.

Ленин со Свердловым не теряли времени даром. Кинув проходящего мимо Зиновьева на молочные железы, почки, правую ногу и оба зуба, они кинулись варить варево для неприятных пионеров-героев. С особой тщательностью соскребая сантиметровый налет на почках Зиновьева от пива, Свердлов не забывал его аккуратно класть в тазик с керосином, приговаривая, что получится отличное баварское пиво. Ленин параллельно с этим срезал топором табачный (преимущественно марихуанный) налет с зубов Зиновьева.
- Отличный план получится, надо бы только достать несколько беломорин для закваски, - шептал Ленин, - классно рубанем сейчас.
- Полундра, - заорал Свердлов, выглянув в замочную скважину, - Крупская бежит сюда. Быстро заныкав все в холодильник, вожди прикинулись, что танцуют рэп под кроватью. Выломав головой обитую железом дверь, Крупская решительными шагами прошла на середину помещения. Под кроватью слышалась жуткая возня. Заглянув туда, она обнаружила, что Клим Свердлов поет во все горло рэповскую тему Ваниллы Айс, а Ленин, ужасно изворачиваясь и потея, пытался изобразить танцующего рэп негра. Страшно постанывая, Надежда Крупская схватилась за язык и, надев коньки, прыгнула в люк на потолке.
- Клим, все ништяк, вылезай первым, она ушла, пора масть рубить да пионеров раскуривать. Забив несколько косяков и засунув их за уши, они сели на один велосипед вдвоем и рванули на улицу Пограничника Горькавого. Там был штаб-чердак главного пионера-героя Марата Козея.

Прорвав своим жалом толстый слой кефирной жижи и вылизав 14 кусков гормональной закваски, Михаил Матюханов (подпольное имя Циммерман Лев Адольфович) начал седлать штурмового бабуина, находясь в отростковом кабинете шестого медвытрезвителя, на улице Вилли Пейси. Администрация медвытрезвителя не могла больше терпеть тех безобразий, которые выделывал усатый Матюханов после распития очередного ящика скипидара со своим корешем - безобразным Карликом на инвалидной коляске. Раздавив очередной ящик, они кидались на стены и впивались в них зубами и своими жилами. Матюханов переливаясь и скрипя костями, танцевал металл и орган Кшиштофа Пендарецкова и заталкивал к себе в пасть часть бутылок и ноги соседних алкоголиков. Бородатый Карлик прыгал на своей инвалидной коляске с кровати на кровать, давил пациентов и все время кричал: "Где младший Карлик и кусок маринованного слона?". Младший Карлик периодически вылезал из пододеяльника и, боязливо озираясь, гладил свою собаку, лежащую на подоконнике в тазике. Вызванные из психического диспансера санитары, пытались успокоить Усана и Карликов, но получили сокрушительную вздрючку и убрались восвояси. Вслед за ними полетела черная собака неизвестной породы, рулон использованной туалетной бумаги и прибор для вырезания ремней из спины. Дико вращая своими глазами, Усан укусил себя за лобок и, выдрав оттуда клок волос, побрел к себе в койку. Корпускулярно-сквозной дуализм Михаила Матюханова наблюдался в повадках и в его поведении. Крича, что сейчас отфачит всех в позвоночный хрящ, он отвратительно икал и призывал всех играть в лото на раздевание. Младшему Карлику никогда не достававалось выпить, он вечно был побитый, небритый и голодный. Со слезами на глазах он постоянно наблюдал за беспределом, которым занимались Усан и бородатый Карлик на инвалидной коляске. Наконец, он не выдержал и вшил себе в живот губку, пропитанную нитроглицерином. Когда он хотел выпить, он кидался животом на что-нибудь острое и выдавливал этим прямо у себя в животе конкретную смесь. Он тщательно скрывал это от своего бородатого брата, боясь зависти. Тут из-за угла вышел безногий и одноухий капитан Рашпиль, сжимая в руках кортик. Его морские зубы были выпачканы древесной смолой, из чего можно было сделать вывод, что капитан очень голых женщин любил крошить и избивать ногами, внушая себе, что они у него были, есть и будут. Сверху послышался непонятный свист. Капитан Рашпиль не успел поднять голову, как к его ногам тяжело и глухо упал, вывалившись из окна дельтоплана, главный редактор нижнетагильской коммунистической газеты "Вставай раком, буржуй!" Лев Леонидович Намсрай. Окончательно убедившись, что это не голая женщина и даже вообще не женщина, капитан Рашпиль начал от обиды кидать во все стороны свои костыли, крича, что младшего Карлика размажет по палубе при первой возможности. Испуганно моргая глазами, Лев Леонидович Намсрай прыгнул за борт и сразу же утонул. А капитан Рашпиль принялся осторожно закапывать кротовьи норы пальцем. Это было его любимое занятие, когда не было женщин.

Ломоть розового студня подкрался незаметно к Смольному и напугал мирно спящих до пол-второго вождей революции, которые с криками: "Никто не забыт, ничто не забыто", кинулись валять в снегу чью-то оторванную шею. После атомного камнепада в среду Шура Константинов аккуратно вырезал у себя из спины лозунг: "Пора обламывать алюминиевые ковшики! Ленин не был грибом!" и с воплями: "Папа! Это тебе!" начал зубами выкавыривать из земли витаминных червяков и сочных личинок. Солнце уже давно скрылось за барханом, а Шура все продолжал копаться в снегу, крича, чтобы папа не уходил. Но Ленин ушел, порыгивая на удодов. У него были неотложные дела в Рейхстаге. "Твой дед - комбат безногий", - вертелось у него в голове.

Лелея в рыхлых от пота руках кусок подветренной настенной сопли, Робиндронад Тагор (человек без совести и правой руки) с маской теплых опарышей на лице и в шлеме из собственного черепа принял решение отравиться козеином. Его жена - Доздраперма Тагор - не поняв злой ухмылки на заячьей губе своего супруга, вылила кастрюлю кипящего битума себе на голову, после чего стала похожа на каменный уголь. Робиндронад, решив, что это действительно каменный уголь, затолкал свою любимую жену в буржуйку. Теплые желтые языки пламени быстро обглодали полусгнившее тело Миклухо-Маклая, который, решив искупаться по утру, нырнул в котел с расплавленным оловом. Пытливо растопырив окровавленные пальцы ног, подкупающие душу своей безальтернативностью, Миклухо зачерпнул нижней губой смердящее месиво раздавленных катком лягушек. Совершив процесс модуляции кишечника, Клим Ворошилов мечтательным движением скальпеля вырезал себе аорту и, раздраконив ее киянкой, запек в ухе Свердлова, а затем отдал на съедение матросам.
- Mobilis in Mobile, - сказали матросы, заерзав на табуретках.

Настала долгожданная, целомудренно свежая, розовопятая и нежнопыхтящая весна. По-весеннему прозрачный смрад, окутывающий саркофаг Ленина, постепенно преображался, уступая место зловонию оттаивших портянок. К Мавзолея со всего Союза начали тянуться вереницы тележек и самокатов. У входа вытянулясь очередь, желающих поздравить вождя с новым, только что вступившим в свои права, сезоном вспученного капитализма и молочной игривости. Зиновьев был повешен на кронштейне в проходной черного входа. Каждый, проходивший к Ленину через черный вход, обязательно больно ударялся лицом об остывшие и заплесневевшие ноги Зиновьева. При этом он изрыгал поток чудовейщнейших ругательств, благодаря которым Ленин всегда мог определить, что в его кармане - пиво или хэш. Пиву Ильич был обычно чрезвычайно рад. Его улыбка начинала тянуться к ушам, а изо рта текли слюни, как у генерала Краснова, когда ему показывали свиное копытце. При этом он говорил: "Хочу водку, бабу и студня!". Его толстые щеки раздувались, нос шевелился, глаза яростно вращались, а щетина вырастала на глазах, сразу осыпалась, как иголки от засохшей новогодней елки. Взломав лбом крышку саркофага, вождь сел и облизнулся, увидев волосатые коленки младшего Карлика, стоявшего в почетном карауле. Уже через долю секунды космонавты на орбите могли видеть муки приколотого к стене Карлика и слышать рев Владимира Ильича: "Спинку минтая или жизнь!". С каждой секундой вилка все глубже всаживалась в лобок пионера. Потеряв дар речи, младший Карлик изо всех сил пытался показать, что он выбирает спинку минтая и, наконец, ему это удалось. Вилка была вынута. Карлик в изнеможении упал на пол. Сверху на него упал тазик с черной собакой. IX съезд партаппаратчиков внес новые коррективы в жизнедеятельность и гниение пионеров-героев, стоящих в оппозиции революционной деятельности. На съезде собрался полный кворум тухлогрудых игуан, главным лозунгом которых был: "Играй гормон!". Был поднят вопрос о демобилизации термоядерных тефтелей и о выращивании змеиных грыж на плодородных землях Камбоджи. А также были произведены выборы на главенствующий пост над всеми бюрократическими структурами общественного лизоблюдства. На выборы были выдвинуты две кандидатуры: безобразный бородач Карлик на инвалидной коляске и узколобый капитан Рашпиль с деревянными зубами. Мерзкий Карлик постоянно икал, рыгал, блевал, пердел и делал глупейшие умозаключения типа, что грибы - это слезы робких слонят. Этим он вызвал к себе уважение масс.