У меня такая ахуенная тачка – пачему жэ пастаянна случаеца какаянить хуйня? Эта история должна быть ужэ как минимум пятой, да просто написать сразу времени небыло, потом паленился, а щас вот ужэ и забыл падробности. Помню тока што у меня заклинило сигналку и мне пришлось лезть в салон через богажник, еще я менял бензанасос… Вобщем щас не об этом, можэт еще и напишу про сигналку и бензонасос.
Приехал я тут недельку назад на фудбол, прям возле стадиона услышал какойто хруст. После матча, где нашы кстати впервые за долгое время выиграли 2-0, чуствую што при нажатии на сцепление издаюца странные звуки. Все, думаю, пиздец пришол – щас чонить атвалица и я астанусь один в незнакомом городе, без еды. Вобщем доехал до Пышмы нармальна. Там на стоянке во дворе Сирожу Проскурнина встренул, грю ему – паслухай, што за фигня? Он взглядом мастера паслухал, залез мне под руль, под капотом пакавырялся, панажымал везде и грит – хуйзнает што.
А нет, он сказал – слышыь: не скрипит, а скрежещет. Это значит што тросик сцепления разлохматился и скоро парвеца, а еслиб скрипело, то значит пружына на пендали. На тросике етом праедеш еще тыщ пять – он жэ стальной и толстый, но савет такой – купи трос в любом магазине и вечерком выдели время, паменяеш тут, а то парвеца гденить на трассе.
Хули, я так и зделал – паехал после работы в магаз и купил новый тросик за 230 рубелей, хотя трещать и скрежэтать к етому времени перестало ужэ. А раз все само наладилось, значит и ниче ненада делать – это первый закон Кроки (более четкая формулировка: если штото работает, не надо это чинить - сломаеца).
Это было предисловие. Вобщем еду я вчера по Донбасской со стороны Серовского тракта вьехал в город и погнал к метро, штобы в 18-10 забрать жэну с дочкой и патом сразу к 19-00 ехать на баскет. Время 18-00 – какрас успеваю. Вы еще следите за повествованием или ужэ сьебали все?
Вобщем подъезжаю к светофору, нажымаю сцепленье штобы с 3й переключица на нейтраль и затармазить и тут БАХ! Канешна все ужэ дагадались што ебучий тросик, каторый должэн был еще 5 тыщ км отходить парвался нахер в самом непадхадящем месте!!! КАроче я на скорости мчусь к светафору, впереди меня стоят другие ахуенные тачки – семерка вазовская и збоку ктото пристроился, ззаду тож. Каво давить??? Каво, я вас спрашываю??? Давить или недавить? Вот в чем вапрос!  Гамлет еще принц дацкий, в питидисятых этим вапросом задавался! Любой хуинский вадила тут жэ бы навалил в штаны, но я жэ ужэ ахуенный вадила – опытный! Вапросами незадавался. Вобщем давил я на тормоз.
Плавно, ептать. Включил аварийку, качусь к светафору  по среднему ряду и всем мигаю, штоп патом негаварили што я их непредупреждал. Нейтралку фключить немагу, пришол тот момент, кагда на третьей тачка ужэ не тянет, газу ясно дело не даю – жду пака заглохнет. Тут машыну снова всю запидорасило, как тогда, кагда в меня талибы стреляли из фаустпатрона. Панель трясло так, што я думал руль щас выпадет впизду из нее, и вцэпился в него пасильнее, тормоз – в пол. Ебашыло меня, как будто я самалет сажаю в поле. И продолжалась ета тряска цэлый час!
Наконец ахуенная машина астанавилась. Тишына. На небе ни облачка. Я сматрел в темное небо Аустерлица… Но это из другой оперы. Я взял себя в руки, а не расплакался как некатарые падумали тут, патом мобилу и пазванил жэне, штобы не ждала она седня любимого мужа, а ехала дамой сразу. Она была очень рада канешна. Вторым делом я снова взял себя в руки и вспомнил кто тут жывет недалеко от Белой Башни. Тигра (вы ево незнаете) и Сирожа Ильинский (вы ево непомните). Пазванил дяде Тигре и задал вапрос в лоб: хули делать и как жыть дальше? и дольше?
- Откати тачку наабочину и там ужэ ремонтируйся. Тибе панадабяца ключи на 10, 15 и 20 и можэт еще какиенить, я незнаю.
- Ага, ключи уменя  есть. Как откатить?
- Сними с педерачи, с ручника и толкай фперед.
- Как толкать, это жэ машина!
- Хуй знает, ты жэ бабскедболист – ченибудь придумаеш! Я сто раз так делал!
-Буду очень признателен, если такой опытный чел приедет мне памоч, а то мне тут както сыкатна пасреди улицы и патока машын чота делать!
- Не, я немагу, я … ето… забалел чота свинкой, мне щас как раз на процэдуры нада – мне клизьму будут ставить. Давай – удачки тибе!
Хули делать – снял с ручника, переключил передачу на нейтраль, вылез из машыны и папробовал падталкнуть тачку – чуствую паддаёца немнога. Ну а хули вы хотели – я жэ баскедболизт! Толкаю сильнее ззаду багажника, машина двигаеца вперед, тут я панимаю што нада бежать и рулить на другую полосу, хорошо хоть окно водительское заранее открыл – не савсем долбоеп значит! Бегу рулить, паказываю взглядом што мне к абочине нада, а меня хуй кто пустит – савсем ужэ ахуели уралмашэфские гопники на спринтёрах. Бегу абратна назад, штобы падталкнуть тачилу, патом снова к рулю – перестраиваюсь на другую полосу, снова назад.
Толкаю и думаю – нахуя я так рано астанавился то перед светофором??? мог бы ведь еще на ходу перестроица и падьехать ближэ к перекрестку! И какова хуя кагда стоял, я лехко переключился на нейтраль, дажэ не жал на сцепленье?? Значит я мог и во время экстренного торможэния ето зделать!? Воистину, хорошая мысля приходит опосля. Тут от горьких мыслей меня оторвал какойто хачик, каторый с тротуара пришол мне памагать – тока падержался за багажник памоему, докатил я до паварота и отрулил в сторону, там был знак тупика. Астанавился и паблагадарил хачика, а он мне – нада мастер? у меня есть!! Спасиба, сам пастараюсь справица! Хуй знает, што там за мастер, мастеров возле белой башни дохуя – разберут за 5 минут если им доверить тачку. Там, как в ЮАР дажэ на красный останавливаца апасна – сразу тачку спиздят, будеш с одним рулем сидеть на обочине.
Падаждал я пака хач сьебеца и сел пазванить абратна. В этот раз Ильинскому, он жэ какрас там с работы гдето должэн ехать. Приезжай грю к магазину ДОН, паможэш тросик паменять. Он мне – я никагда неменял
- приезжай, будеш ключи падавать мне
- могу тока маральна памагать.
Вобщем я решыл осмотреть место проишэствия. вытащил коврик водительский, перевернул его и уперся в него каленками, залез под руль с головой – нихуя невидно, падергал педаль, пружына вазвращает ее наместо и нармальна снова невидать ничо – руками патрогал место где трос цэпляеца с педалью – все в масле, никаких граней нету, нихуя неаткручиваеца пальцами, отверткой штоли там завернуто? но как туда атверткой то подлезть? Тут думаю со стороны на меня наверна смишно было матреть, могут какиенить гады васпользоваца моим необычным палажэнием и… спиздить ченить из машыны. Наверняка и хачик гденить изза угла падглядывает на меня и аблизываеца. Вылез, вытер руки, хули думаю делать, стою - зырю как блондинка под капот. Думаю как дальше жыть, каво на выборах поддержать, Жырика или Путина, хули там Лукашэнка выебываеца с газом, как сыграет Англия седня? Асматрел кароче фронт работ.
Пашол достать ключи на 10, 15 и 20. Нигде нету, еще раз паматрел везде, точно жэ знаю што у меня есть набор ключей на всякий случай. Вытащил ужэ все из багажника, переложыл в салон, залез к запасному калесу – нигде нету ключей, бардачок проверил – нету. Неужэли пака я к рулю бегал, злобный хач у меня из закрытого багажника, толкая машыну к перекрестку, набор ключей спиздил??? Вот блять – умеют жэ люди!
Вобщем поиски мои успехом неувенчались, и я снова пазванил Ильинскаму. Тот сказал што у нево ключей нет, так как они ему нахуй ненужны. Вобщем сел я снова и начал думать о будущем. Пазванил Проскурнину:
- Превед, Сирожа!
- Здраствуй Ильюша!
- Угадай што случилось?
- Ты папал в ДТП с участием лексуса, пыжыка 4007 и щас скрываешся  с места преступления?
- Почти! Как ты меня и предупреждал уменя лопнул тросик сцэпленья, но ты был непраф: это произошло не на трассе и не через 5тыщ киламетров.
Патом он попричитал на тему – я жэ тебе гаварил, а ты меня непаслушал, што нада сначала снять тросик с педали, а патом лезть под капот, асвабаждать место от аккумулятора и воздушного фильтра, што он бы сам зделал все ето на месте, а мне наверна придеца пазванить Владу Коковину, штоп он меня оттащил в Пышму на сваем жыпе. Вобщем вник в ситуацыю по полной программе.
Я снова палез под панель штобы снять тросик,  потянул за него и  10см тросика вылезло из шланга. Снова трогал руками место крепления и немог пральна панять как там вся ета хуерга снимаеца. Гайка какаято квадратная, вертица туда-сюда  и невыварачиваеца. Еще сильней засунул я голову пытаясь разгадать ету чумовую загадку природы, ее наверно еще майя придумали тыщю лет назад. Вобщем пластинка там спецальная была, как она крепилась, я непонил, но решыл што патыкать в нее отверткой было бы в самый раз! Давай тыкать, держать там все ето было неудобна, в неестественной позе, одной рукой держыш педаль, вторй нащюпываеш место крепления, третьей тыкаеш атверткой, пытаясь снять ету пластинку. Пластинка аказалась двойной и очень калючей, я давай сувать отвертку между двух ее частей, тыкал посильнее в ребра и наканец она паддалась и пашла в сторону от меня! На радостях я надавил савсей сваей недюжынной силы и пластинка звякнула и улетела кудато под обшывку. Ну и хер с табой , солнышко! - крикнул я ей вслед, у меня таких как ты еще куча будет, а самому стало чота както горько. 10см тросика теперь лежали уменя в руках, нашолся ключ на 10 и 12. Отвернул клеммы у аккумулятора, еще требовался ключ на 13, штобы ево достать наружу, фильтр тожэ снимался ключом каторого уменя небыло – предположытельно на 8.
Наканецта падьехал Сирожа и я с радостью замарал его руку машынными нечистотами! Обьяснил ему што я здела и какие планы уменя  набудущее. Он збегал к сваей калдине и дастал мне ключи на 8 и 13. Дело сразу заспорилось: я отвинчивал аккум, он – воздушный фильтр. Наканец все ненужное было вынуто изпод капота и мы начали дергать за тросик с другой сторону, он вылез лехко, осталась тока резиновое кольцо между салоном и подкапотным прастранством, пока я его тыкал отверткой изнутри, Сирожа снаружы ево ужэ вытащил и я паставил новый трос на место порванного старава, и тут вспомнил про пластинку каторая зажымала. Рассказал про сваю беду Сирожэ, и он придумал сходить в магазин, каторых возле белой башни должно быть дохера. Мы оглянулись вокрук и к сваему немалому удивлению я обнаружыл што припаркавался аккурат возле автомагазина. Но я решыл испить сию чашу до дна, давай кароче снимать пластик изнутри штобы заглянуть за обшыфку штобы найти ету хуетеньку мелкую. Давай там шарить руками туда-сюда и кароче нихера ненашол – как испарилась.
Оставил сирожу сторожыть сваю ахуенную тачку и внутренности, пашол в магазин. На первом этажэ прадавали тока химию всякую (химия-химия, вся  залупа синяя, как гаваривал мой школьный учитель русского языка и литературы). На втором я паказал чуваку тросик (с сабой взял штобы неабьяснять што за хуетень мне нужна), тот быстренько нашол мне требуемое изделие и я хорошенка рассматрел ево. Ну и как я сразу недагадался как ето работает??? На одной пластинке прорезь через каторую нада сувать головку болта, а другой она типа защелкиваеца сверху и недает слететь! Все гениальное – просто! Нахуя всякие долбисы придумывают кампьютеры? Тут вон какая ахуенная задумка – дажэ я бы смог дагадаца до нее, но несмог. Вобщем с етими мыслями спустился я и несмог вытьти – магазин ужэ закрылся и прадавец на первом этажэ сказал што проведет меня наулицу. Мы пошли какимито тайными тропами и вышел я наулицу в раёне какойто памойки! Обошол вакруг здания и вышел к сваей тачке. Нада жэ – еще бы минуту в ней пакавырялся и несмог бы купить чудо-штуку!
Мы паставили тросик на место, я очень берег чудо-штуку, паетаму штобы непатирять взял ее губами и пака лез внутрь внутренностей машыны трогал ее языком! с Ужасной осторожностью штобы не проебать чудо-штуку я начал пытаца защемить ею трос. Хуй то там! Чудо-штука нелезла в правильное место и пастаянна норовила выскользнуть из моих рук. Я снова покалол все пальцы, пробовал через тряпку, но тыкал хуетенькой кудато не туда. Грил ей – харашо што ты такая упругая, люблю упругих, невылетиш зато в первой кочке. Тут она немношка дала слабинку и защелкнулась в нужном месте. Вот, умею я с девушками абращаца! Слышу – снаружы какоето гудение и урчание, вылезаю и слышу: …вот так бывает, нукак заебись история?
Заебись, грю, история. Очень панравилась – асобенно аканчание! Пашли дальше делать. Залезли под капот и тут я падумал, ну и какова полового хуя я непасматрел как тросик крепился с другой то стороны??? Жэлезная канструкцыя с какими то хуйнюшками никак невлезала панармальнаму, как я ее незасовывал. Я решыл пачиать таки книшку. Оддал тросик на растерзание Сирожэ, сам пашол в читальный зал. Вдрук слышу – ты как ее так суда засунул, она невысовываеца абратна! Я вылезаю с книшкой и еще пять минут уходит на то штоп папытаца высунуть крепление с тросиком абратна насвабоду. Чуть блять машыну неперевернули, но конец тросика асвабадили. Давай в книшке зырить на фотках как ставица крепление – а там нихера невидно, сразу панятна што мобилой какойто доисторической фоткали – машина то 98года уменя, тогда нармальныъх тилифонов то небыло еще. Рисунок там тожэ тыл хуйпайми – толи вид сверху, толи снизу, а это было важно – там один зубец непанятна как ставица толи вверх, толи вниз. Я грю:
- Давай у тебя памотрим, хуле сразу жэ тагжэ зделаем?
- Ты думаеш у меня есть тросик сцэпления? у меня и сцепления то нет!
Вот веть бляьт ебучие епошки – панаделали всяких хуинских машын без сцеплений, а нармальные люди щас мучаюца! Вобщем паставили вверх, давай гайки затягивать. Там вроде всё чики-пуки падашло, я сел за руль и панажымал – работает, не атпадывает, не слетает. Паставили абратна фильтр и аккум. Я радасна завелся и с открытым капотом решыл проехаца штобы панять робит ли цепление то. Тут меня пастигла неудача – Сирожа припаркавался немнога впереди меня!
Не думайте што вьехал к нему в салон сваим капотом. Я дажэ здвинуца несмог, дажэ переключица с нейтрали на первую. Тут я чота пригорюнился – так как ваще непонял хули за дела то… Но Сирожа недолго думая сказал – хуле тут нипанятнава то, сцепление сильнее нада натянуть – оно неуспеваер работать. Тут аказалось што мы ужэ привернули и аккум и фильтр и нада ето все абратна выкавыривать – вответь блять, снова падумал я и сунул руку в дырку между фильтром, аккумом и еще какойто ненужной хуетенью. Нащюпал там тросик, гайки и давай крутить, сначала палучалось плохо – исколотые пальцы было бльно, патом боль прошла – наверна я патирял сознание, и патихоньку натягивал трос. Долго ли, коротко ли – завел я тачку, и нармальна паехал, тока вот сцепление у меня сичас в другом месте и при переключении меня немного подергивает еще – непривык я пака.

Ездите толька на крутых тачках, как у меня. Факью Спилберг!


Послесловие:
kashapovis@jabber, 24.06.2010 10:47:58:
давай пеши

Ковалев Илья Александрович, 10:50:57:
а ты немешай мне

kashapovis@jabber, 10:51:30:
пеши всю правду по минутам
все каг было
и как плакал стоя на дороге и как дядя тигра помог тебе ценным советом ))

Ковалев Илья Александрович, 10:52:03:
а как я машыну тащил песать?

kashapovis@jabber, 10:52:13:
обязательно

kashapovis@jabber, 10:52:22:
надеюсь ты до афтомагазина ее сам тащил?

Ковалев Илья Александрович, 10:52:30:
и как ты забалел и несмог приехать песадь?

kashapovis@jabber, 10:52:54:
напеши, что я не забалел а ниссан патфандр прокачивал музыкой

Ковалев Илья Александрович, 10:53:07:
я ужэ ннаписал как ты забалел

Ковалев Илья Александрович, 10:53:15:
позно пить боржоми

kashapovis@jabber, 10:53:25:
ну это уже не правдивый рассказ будет

kashapovis@jabber, 10:54:18:
а выдуманный роман дарьи донцовой получитсо

Ковалев Илья Александрович, 10:55:02:
ну ты можэш патом аппротестовать канешна

Ковалев Илья Александрович, 10:55:12:
гаварить што небыло ничего

kashapovis@jabber, 10:55:35:
ну просто я тогда уже не буду афтограф просить у афтора зная о том что рассказ - лож ))

kashapovis@jabber, 12:34:38:
где рассказ?

kashapovis@jabber, 15:38:05:
так то я домой уже собрался а рассказа все нет

Ковалев Илья Александрович, 24.06.2010 15:38:44:
блять...
могу часть скинуть

kashapovis@jabber, 15:38:59:
ну давай хуле делать то

Ковалев Илья Александрович, 15:39:14:
с условием его дальнейшего нераспрастранения на территории наватара

Ковалев Илья Александрович, 24.06.2010 16:03:00:
нучо?

kashapovis@jabber, 16:04:06:
нормально
даже смешно местами
но про свиной грип лучше бы замазат ьпесдеш

Ковалев Илья Александрович, 16:04:29:
птичий лучше?

kashapovis@jabber, 16:05:01:
напесал бы что очередной негр приехал прокачать свой хач. мобиль

Ковалев Илья Александрович, 16:05:41:
да и ваще, тыж незнаеш - могет я всю ету историю то выдумал! и про твой грип тожэ

kashapovis@jabber, 16:06:14:
ну я то поверил

Ковалев Илья Александрович, 16:06:59:
абманули дурака на четыре кулака!
хахаха!
наёбка – друк чикиста!

Послесловие2. Свиной грипп я всетаки паменял на свинку, это штоп всем было панятна, кто непонял нихера.

Tweet