Перебирая память словно четки, почему –то все чаще вспоминаю детство. Каждый раз всплывают какие-то новые детали тех далеких событий. Говоря про детали, сразу вспоминается  LEGO, уж очень любил я в него играть. Это универсальный конструктор в те годы заменял детям деньги. Его копили, меняли, продавали, проигрывали в карты, воровали и отбирали. В мире LEGO были свои олигархи и нищеброды. Про LEGO  даже была передача по ОРТ (!). Сейчас даже сложно поверить, что по первому каналу когда-то пиарили конструктор.
    Я тоже был болен LEGOфренией. Я даже как-то участвовал в LEGOвикторине, в журнале написали, что я взял второе место,  обещали выслать призы. Разумеется  продинамили. После этого журналы не выписываю и людям не верю.

БАЗА
    .Скажу вам без преувеличения – наша БАЗА была шикарна! Строили мы ее всем двором, не исключая слабый пол.. Это сейчас они стали пафосные, мол, тяжелее хера ничего в руки брать не желаем, а тогда ебашили как проклятые лошади.
    И не было для малых детей места пизже на земле, чем БАЗА. Даже булочка спизженная из дома и съеденная в базе казалась вкуснее и как-будто даже с изюмом.. И вот однажды с утра пораньше прибегаем мы на БАЗУ , а там соседский пьяный мужик спит, распространяя  запах какашек и перегара  . Это он конечно хорошо придумал: вроде и во дворе у себя, но запалу со стороны супруги не подлежит. Макс храбро так вперед вышел и говорит:
    - Уходите дядя – это наша база!
    А элкаш ему с спросонья:
    -Твоё то, что ты высрешь и  то пока летит!
Как вести себя с гадами мы тогда не знали, поэтому просто напедалили его жене.
    Элкаш за это раскурочил базу топором.  БАЗА сопротивлялась не меньше часа, она скрипела от боли, но из последних сил царапала элкаша ржавыми стальными листами. Гнойному пидору так и не удалось до конца сломать каркас  и мы из гуманности доломали  сами.

    
    Крутой как Рембо…
О Боже как же это здорово! Крутой как Рембо, ты бежишь по двору наперевес с пластмассовым китайским ружьем , бешено колотится сердце вырабатывая адреналин, у тебя последние три пульки, но ты обязательно засабанишь гаду в ляшку или и икру, потому что нехуй ходить в шортах- Урал не Гаваи сука!
Уже тогда находились кулибины, которые догадывались растягивать пружины в пистолетах, ебашило так , что приходилось делать бронежилет из коробки, но иногда и картон подводил.
…До сих пор вспоминаю эти маленькие оранжевые пульки, похожие на икринки лосося и такие же ценные. Особо предприимчивые дети собирали их в коробок, доставая чуть ли не из говна, и продавали. Я думаю, привычка покупать всякую гадость в коробочках пошла у меня именно из детства.

Чемпион по литроболу районного масштаба
В цивилизованном мире люди начинаю пить, когда русские уже заканчивают. Я лично первую «Балтику» выпил  в 13, получается, начал в 2001 закончу в 20?? (жду сухого закона короче.)
Ох уж эти лихие пьянки до одури! Вечная русская забава под названием «Кто круче упрется рогами в пол». Есть в нашей компании  спортц, дак у него даже в  литроболе присутствовал состязательный элемент, он подливал и подливал, даже если не хотели. Если кто-то отходил на пару минут он смотрел в глаза и строго спрашивал «Стругал или нет?»,  правило простое: струганул – выбыл. Побеждал в этих «параолимпийских играх» обычно он сам, а потом сидя в пустой комнате  хрипло орал : « Когда ж вы , суки, пить научитесь!» ответом ему был храп или сдавленное  рвотное хлюпанье.

    Пиратский рейд
А на лето Мать вывозила меня на турбазу, Она все ждала от меня рывка,  хотела, что б я набрался сил к учебному году, и наконец-то уже , стал хорошим учеником, и любимцем преподавателей. Эффект был противоположный, поскольку я с местной пацанвой постоянно влипал в какой-нибудь забавный блудняк.
    Помню, устраивали целое театрализованное представление на дороге. Кто-нибудь один обильно поливался кетчупом, а остальные делали вид, что пинали его. В основном машины только ускорялись при виде нас, а если и останавливались, то обычно какой-нибудь финик в панамке и очках робко спрашивал «Ребят у вас все в порядке?» Мы ему: «Нормально. Он нам денег должен. Езжай!» А одна сердобольная гражданка даже дала нам пятьдесят рублей чтоб не калечили Ванька, ей по-любому, зачтется на том свете. Как-то раз остановился тонированный тазик и оттуда выпадает два амбала. А мы прессуем и орем: «Ебашь парни,  Козлина гони деньги !» , в этот момент  у Ванька разжимает кулак и из него со звоном  выпадает «двапиздисят». Мужики видимо решили уничтожить беспредел в зародыше, потому что поснимали олимпийки и пошли на нас. Первым опомнился Ванек он вскочил и  разводя руками, заорал:
- Шутка! Забавная шутка! Это мои друзья, все пучком мужики, спасибо!
-Ну дак мы щас добьем тебя. – лаского улыбнулся  крепыш и пинком отправил Ваню в придорожную канаву.

    Некоторые приколы были настолько отмороженными, что про них даже стыдно и писать. Каюсь - были ебланами, но человек по природе своей готов на разный заподляк , а тогда это еще и казалось смешно. Ночью мы взяли два бака для мусора  и  перевязав, их веревкой поставили по обочинам дороги, получалось, что машина бампером должна зацепить все это безобразие  и получить  в оба крыла баками.
    Замастырев эту пакость, мы выжидали жертву, наблюдая через щель в заборе. Судя по фарам, это был уазик, я сам не видел, как это было, но сгрохотало, так что проснулись забляки в лесу.  Из уаза повыпрыгивали пиковые, и долго орали что-то на своем  горном диалекте , разбавляя басурманскую речь словами «хуй» и «пизда».
    От такого зрелища Руся упал на спину и забился в припадке от смеха.
Уазиководы рыпнулись через забор, но там на наше счастье была  колючка, они в ворота, но там замок.
    -Убиват будем! Жопу рват будем, когда пролезем!- орали они доставая ломик.
Мы не сговариваясь ломанулись на пирс , прыгнув в русину лодку отплыли мгновенно. Мы  в тот вечер побили рекорд в академической гребле, но осознали это уже на середине озера.
    Ночь была ясная лунная, вдобавок в небе грянул салют, а со стороны дальнего берега доносился задорный индийский реп (я не опечатался, был такой самородок Panjabi MC).
    - Пожрать бы ! – метко заметил Руся.
    -Вон, мажоры разгулялись, надо по столам отработаться….
…Когда мы подплыли к буржуйскому пансионату, все  уже стихло.
Я остался сторожить лодку, а парни пошли тырить еду. Столы обычно стояли на улице, а виновники праздника не успев все съесть и выпить, либо уползали в номер на четырех костях, либо вырубались тут же под соснами.  А мы все пиздили-пиздили и пиздили с любого праздника и даже без праздника.
    Обратно парни вернулись веселые с добычей;
- Йо-хо-хо! И бутылка рома! – прохрипел Рус. Под мышкой у него был пузатый алюминиевый бочонок с ножками и краником. У Ванесса была семга, колбасная нарезка, хлеб и ополовиненная  бутылка водки, накрытая пластмассовыми стакашками – нам сегодня  сказочно фортануло.
    Я сел на весла и  скОренько отчалил. Плыл не долго. Не заморачиваясь, причалил к ближайшему пирсу и пришвартовался, если б я еще немного поплавал, то пиво бы для меня закончилось, даже не начинаясь. Мы вылезли сели на перила и начали пьянствовать все вместе.
     Вдруг подошли какие-то бабы и спросили из «Прометея», ли мы и не знаем ли  где Лёня? Руся нахально заявил, что «Нет не знаем, потому что мы не из Прометея!» , потом смягчившись он предложил им отсасать за кружок колбаски. Пилотки послали нас нахер, но остались. Мы познакомились и разговорились, Сидели, болтали ногами в парной воде и разгоняли всякий бред. Водка хоть и выдохлась немного, но была очень даже ничего. Мы  кажется даже обнимались и лизали друг-другу десны, но не более… (так что извените  мой рассказ без чавканья влагалищ и комков спермы в реке) За то я тогда первый и последний раз почувствовал, что такое романтика и мне понравилось.
    Недавно видел Ванька в центре, долго ржал ,а он не понял почему. У его «шестерки» нехуево замято крыло и я думаю - баком прилетело….

Tweet