Кавер на: http://udaff.com/creo/90961/

Ночь. Москва. Еду по где-то по центру на своём чудо-такси.
Вот чья-то рука тянется с обочины, кто это? Эхх, два пидорообразных. Мнеб тёлку какую-нить подбросить, не 
выебу так телефончик возьму.

И вот она - блондинистая пелотяндра ласково протягивает мне ручку, как бы предлагая онную вместе с сердцем.
- "Куда едем?" спросил я придавая голосу строгий оттенок, чтоб не спалили мой спермотоксикоз
- "За двести рублей в Отрадное!"
Отрадное-хуядное, поехали
- На танцы ходила?
- О, да. – сказала бабёнка и продолжала, но уже в пол голоса - Надо быть немногословной, я не бухенькая, я не 
бухенькая - Да, эта наш вариант, клиент как говорится, доведён до кондиции
- Наплясалась? - наебалась, подумал я
- Изрядно. – Подтвердила она. – И напилась тоже. Саааавсем чущуть. Домой еду, да, на отрадное, дом 200... 
пятый этаж... квартира 107
- Хорошо тебе. – Ну то есть повезло то как – Напилась и наплясалась. - подразделась, поебалась мыслено 
продолжил я.

Я услышал за спиной звуки тепловоза с переменым попёрдыванием - самое время действовать, Глоток водки, 
котлета, и внимание, смертельный номер, езда не смотря вперёд, а на зеркальце установленное за задними 
сиденьями.
- А вот я теперь совсем один. - разбудил я пассажирку, когда глаза открылись я продолжил свою душераздирающую 
историю про неверную жену и сына далпаёпа, что жить так незя а минета охота. Когда глаза открылись полностью, 
стоило отрыгнуть только что выпитую водочку с котлеткой, чтобы глаза стали в два раза круглее.

- Дядя… - сказада дамочка дрожащими от страха губами - Дядечка мой хороший, вы бы, блять, на дорожку б 
посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет - Да вижу я Камазик в зеркальце дорогая, да и не камазик-то это, а 
Газ-52 в модификации мусоровоз, а это пострашнее будет, гы гы гы

Пассажирка закатила глаза и начала какие-то заклинания шептать, да ёбж тваю мать, ВЕДЬМААААА, неее, мне такие 
нахуй не нужны подумал я. Поднатужив свой слух я попытался разобрать чё она там колдует, и о май гад, эта 
ведьма извращенка какая-то:
"Много Виагры на лошадь Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви шишкой торгует, а шишка-то - тьфу - 
в говне".

Буууээээ, как представил говнистую шишку Гиви меня чуть не вывернуло, отвернулся вперёд чтоб не испачкать 
ведьму.

- Зачем жить, зачем жить, сын та далпаёп и двоечник - на автомате продолжал я, подавляя приступы блевоты.
- А у меня сын отличник. - вдруг выговорила дама - Футболист, шахматист, культурист…
- Культурист? – Поднял я бровь изображая удивление. – А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет? - конечно 
стесняюсь, небось 120, или скока там ведьмы живут
- Сорок. – говорит – Почти. С хвостиком - И мутировать начала, морщиниться прям на яву, как в фильме 
Посланники иззАда, а ещё хвостик этот приплела, не знал что он у них растёт...
Разговор продолжался как-то само собой, мои самцовые замашки сами делали своё дело, дошло дело и до имени с 
отчеством
- Как вас по имени-отчеству?
- Катерина Михална.
- Катерина… - Не люблю я это имя. Блядское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Ебучая проститутка! 
Карликовская подстилка! – попёрло-то как из меня, стандартная шокотерапия, и оно подействовало – Но это по 
паспорту. Друзья называют меня Машенькой.

Манька встанька - помелькнуло у меня в башке, и спермотоксикоз опять взял вверх
- Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька - сказал я и завалил её на сиденье, но переусердсвовал и повалил на 
полик. Баба не дура - быстро ноги в руки и на улицу, а я тут как тут:
- Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную 
зайдём, по пивку ёбнем. Ты ж согласная?
- На всё! – Ооо, круто, даже с проглотом? помечтал я – Записывай…


Проснувшись рано по утру от неудержимого желания запердолить кому-то я схватился за телефон, такк, кто тут у 
нас - манька встанька, а у нас тут в трусах ванька встанька, счас мы вас познакомим:

- Привет, Манька! Помнишь меня? Это Пётр
- Ну, во-первых, я не Манька, а во-вторых – иди нахуй.! - раздалось в трубке
Вот это баба, да Ванька, сегодня если не выпорем, так хоть познакомимся
Следующим звонком я выбил адрессок этой незнакомки. подъехав по адрессу я её узнал - Ааааа - ведьма блиаааа, 
ёпть ёпть, и Гиви с говняной шишкой вспомнил, опять мой желудок чуть не опорожнился.

- А, вот это кто! - изобразил я невьебенную радость на своём усатом лице – Садись, Манька, щас поедем, пивка 
попьём. За встречу. - шоб у нас по дороге колесо лопнуло
- В кабак-быдляк за воблой не поеду. – сказала аристократка. – Поеду в «Скалу».
В скалу так в скалу, в пещераз исчо не ебался.
- На пиво хватит, я не прожорливая. Поехали, я дорогу покажу.

Пиво было в Скале скажем так - Левое, какбуд-то димедрола туда насыпали. Аж стол подпрыгнул от моего стояка, 
Ванька всё-таки решил познакомиться с манькой.

- У тебя такие глаза, Машка…Как у цыганки прям… - не говорить же как у ведьмы
- Ну, спасибо, что с китайцем не сравнил. Чойта они у меня как у цыганки-то?
- - А глубокие такие. - начал я стандартный развод - Как омут блять. Может, у тебя в семье цыгане были? - ну 
ведьмы всмысле.
- Может, и были. – говорит. – Я лошадей очень люблю, и когда их вижу - сразу вспомнился кадр из фильма 
Екатерина две палки с конём – мучительно хочется их... спиздить. - ага, а потом трахнуть и пошаманить над 
трупом.
- Точно цыганка. – те ведьма - А гадать ты умеешь? - надож было поддержать разговоры лысой горы
- Давай руку, погадаю. - эээ, хорошо что не хуй, а то отвянет нах. А вдруг рука отвянет. Пересилив дурные 
мысли я протянул руку, в который тут же полетела зелёная медуза из уст "циганки", растёрла свою соплю по 
ладони, я сразу вспомнил её заклинания про шишку Гиви,какая-то.

- Вижу… Вижу, жена от тебя ушла… Так? – И в глаза мне пялится как макака на банан. Да не было у меня жены 
никогда, а вот про развод я свой с женой блядушкой и сыном далпаёпа сразу вспомнил.
Тут-то я эту цыганку и раскусил, Ха Ха, еле сдерживая смех я продолжал слушать
- Вижу… Вижу, Катькой её звали! Так? - бугага, майо нелюбимое имя
- Так - говорю ей
- Проститутка жена твоя, Пётр. Смирись. Не вернётся она к тебе. К карлику жить ушла. В шапито.
Молчу чтоб не заржать, слёзы начинают наворачиваться
- Вижу… сына вижу! Сашкой зовут. Тупиздень редкий. Пятнадцать лет – а всё в шестом классе сидит!.
Манька продолжана гнать про гинекологическое дерево алкоголизма моего сына, а я красный сижу, слова сказать не 
могу от смеха.

Ну всё думаю, моя ты Манька, раскусаная пополам, и давай подыгрывать
- Машка… Машка… - изобразил я недоумение. – Как с листа читаешь, как с листа! Всё сказала верно! А ещё что 
видишь?
- А нихуя я больше не вижу. - и присосалась к пивку
- Порча и сглаз. - продолжала целительница -  Жена тебя сглазила. Если не исправить вовремя – скопытишься. 
Точно говорю.

- А ты? Ты можешь сглаз снять? – и представил минет с подвывертом – Можешь?
- Могу, конечно. Тока это небесплатно. - ну чтож, за удовольствие нада платить, я помахал пачкой муляжей
- Хватит - и взяла единственную настоящую купюру
- Щас мы с тобой едем ко мне. На такси. - Ооо, намечался ахуительный трах
- а я тебе вынесу херь одну. И расскажу чо с ней делать надо. Согласен?
- На всё! - сказал я представляя глубокий проглот

По приезду оставила она меня в машине, вот так вот, а я то на такой трах расчитывал, аж штаны рваться стали. 
Но тут эта фея выходит с пакетом,нет, с мешком травы, о да подумал я, не потрахаюсь так накурюсь
- Это что? – И мешок тяну.
- Это трава «Ведьмин жирнохвост». Раз в триста лет вырастает на могиле Панночки. Ты «Вий» читал? Ну вот, 
Панночка – это нихуя не выдумка. Это реальная баба была. Похоронена в Днепропетровске. Это ещё от моей 
прапрапрабабки осталось. Куда ты блять весь мешок схватил? На твою сраную пятёрку я тебе щас грамм сто отсыплю 
– и пиздуй.
- Домой приедешь – собери траву, сложи в матерчатый мешочек, можно в наволочку, и спи на ней месяц. И всё. И 
никакого сглаза. Как рукой снимет.

Эхх, навебать решила подруга меня, ну ничего подумал я, взял чудо травы и уехал тумать о Мсте.

Прошёл месяц и мысль о Мсте посетила меня. Стою я значить под окном этой красавицы, подкараулить хочу, Типа 
так и так, день жить осталось - полынёй отравился. но её нет и нет, час, два, пять, забухала чтоли?
Надо звонить:
- Привет, Манька! - хуй мой встанька
- Идите нахуй, не туда попали.
- Погоди, Мань, это ж я, Пётр!
- Первый?
- Ха-ха, какая ты шутница. Ну, Пётр… Я месяц уже на траве сплю.
- Заебись, На какой траве? - а, забыла ведьма, ничё - напомним
- Как на какой? На Ведьмином жирном хвосте. С могилы Вия.
- А…Молодец, Пётр! И как, помогло?
- Очень! – изрыгаю радость в телефон – Жена вернулась, сын бухать бросил! Правда, теперь какие-то марки жрёт, 
но зато к водке не прикасается! Я это… Спросить хотел только…
- Кхе-кха-кхы, блять… Спрашивай.
- Я, вот, на травке этой сплю всё время, и теперь у меня на шее какие-то лишаи появились, и волосы на груди 
выпали. Может, аллергия?
- Не, это типа знаешь чо? - И давай заливать как поддатая, а голос-то дрожит от страха.

Положил трубку, и думаю - плохая Мстя получилась, как вот она, ОНА - мана небесная, Симка машкина летит.
Не долго думая симка поселилась у меня в телефоне, так...

Сначала СМСки:
- To: Ершова: здарова бля, тут мужик один, таксист, просто загляденье, хуй абрикосовый, звони ему не 
пожалеешь. Мне понравилось
- To: Хуепёрд старый: Любимый, я всё прощу, приходи вечером без трусофф

Вот такая Мстя получилась.

Tweet