СЕКС ВИДЕО            Красивые проститутки Питера
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

За кильками

  1. Читай
  2. Каверы
Кавер на "Бычки" http://udaff.com/read/creo/130428/

В шесть пятнадцать, пиздец захотелось рыбного супа и солененького – вдохновения, похуй отчего, лишь бы слить творческие баллоны.
  Моя корова, дрыхла как пожарная лошадь закутанная в попону, пардон, нас читают и дети, – нареченная супруга почивала разумеется, уютно обернувшись в одеяло, пердельником ко мне,– ёбаный тутовый шелкопряд,  пардон, кукалка моя.
    Из кокона торчала лишь башка, раскидав  засаленные космы по несвежей, да хули там, – напоминающей промасленный жилет асфальтоукладчика наволочке. Попытался припомнить, когда в  последний раз видел сохнущим наш единственный постельный гарнитур «Версаль».
      Жена, как и персонаж повести Толстого А.Н. «Чудаки», считала что  шелк разъединяет любовное электричество тел и ослабляет напряжение страсти. То ли дело натуральный нейлон, – ночами мы трещим как сверчки, но и только.
    «Почему моя баба пахнет кошками? – отметил я. – Или как под лестницей в подъезде. Почему  хотя  бы не  как порошок  Миф  обыкновенный – нейтрально,  за Зимнюю свежесть  умолчу.»

    Тут же, она развеяла мое недоумение, протяжно прогудев в ватное одеяло, газ потек резок и горяч  через ейные  зазоры в районе  головы, – вот же сука пердявая! Затаил дыхание – не до шуток. Чтобы понимали – ежели на ночь ейный пердельник снабдить переходником  и отводом  к газовому баллону, мы бы  соскочили с газовой иглы.
    «Стоп, Канделябров, – подумал я, – это пахнет вдохновение! Почему такой же газ, образованный идентичной системой пищеварения из одних ингредиентов, но синтезированный мною, аапсалютна не вызывает отторжения, а даже наоборот – доставляет так сказать, особо захаванный  почти  сжиженным  под одеялом?» Я  поразился  глубине  вопроса. Задавался ли кто до меня?
    Предвижу бля кликуш, ща закидаете гавном, типа, – долбоеб, свое не пахнет. Сами ДЕБИЛЫ (намеренно крупно) церебрально параличные, это констатация, – не по вам, а за тезис. Вопрос-то, – пачему?! Жаль блядь закрыли  «Очевидное невероятное», вот бы старик Капица встал в тупик.

    Захотелось это немедля принципиально выяснить, вот прям сейчас, налить любимого супа из кильки в томате, – кто не знает, есть такой суп,  сесть перед радио и прошарить, что есть на это в теперешней вызывающей геополитике.  Да нихуя уверен нет. И я первым озвучу  загадку. Похолодело в груди, и возник давно потерянный стояк.
  Эта немытая проститутка, как учуяла, – проснулась, мигом выпростала клешню и цоп мен за торчащий ввысь кардан, и игриво и фамильярно проквакала вонючей пастью: «Мой Канеделябров,  разожги  во мне пожар, пока дымит.» Смертница блядь!
– Мы взорвемся. – холодно предостерег я. – Концентрация газа такова, что обрушится стояк. Мой уже.
  Я остроумно  выдернул опавший хуй из ее лапы и ебнул на кухню – вздохнуть.

    Нет, и все таки, почему  так с газами? Это принципиально. Ща сварю супа из кильки, разберемся  – хули там варить.
    Кто не знает, объясняю – кипяченая вода, лук, морква, картошка без кожуры, соль, перец, лаврушка – это не персонаж детской одноименной передачи, это такие листы с дерева, потому и с маленькой буквы,  пятнадцать минут и супец готов, ну и самое главное – банка кильки конечно! Открытая разумеется. Ну в воду ее, ясен хуй. Без банки. Заебали, содержимое! Сунулся в холодильник – там лишь бычки в томате. Была вчера килька!
– Где килька ептвоюмать?! Сожрала?!
– Пошел нахуй недоебок. – сказала жена и стала невыебанно – обиженно намазывать батон маслом.
– Вера блядь,  суп из кильки не сварить из бычков, хули не ясного! Это принципиально.
– А я говорю, пошел нахуй, мудило. – огрызнулась жена. – Поспать не дал,  обнадежил…козел блядь! –  и  стала рассерженно хуячить повидло закусывая ливерной, чтоб значит, мне деликатесов не досталось. В другой раз, я б ее проучил, но не теперь, – вдохновение ёпт.
  Если жена посылает, надо идти. Куда? Ептюмать, в лабаз конечно, ну не на хуй же в самом деле.  Я так поступаю всегда.

  Занятый своей необыкновенной мыслью, я оделся и попиздовал в продуктовый.
    Было семь утра, я отловил в торговом зале  учетчицу или наладчицу, ну хуй знает как это называется – она откладывала  на полку шоколадные яйца, по десять штук в кассете, почему-то белые и не обернутые в раскрашенную фольгу – где  этот Онищенко бля?!
    Постоял, поперебирал глазами полку с яйцами, – яйца, яйца, яйца, яйца… Охуеть бля, один шоколад! Где килька?!
Строго  доебался:
– Где тут килька в томате?
– Я ебу, дядя! – утвердительно развела  накладчица руками  на стопки яиц. Какая-то сумасшедшая, блядь.
  Пошел, поперебирал взглядом (глаза нах устали) и чутка губами, полки с импорто-замещенным молочно - кислым фальсификатом, шептал: – Столичная, Перепелка, Дрова, Зубровка… Не, – рано, еще не отпускают,  да и нужно решить проблему.
    И все таки, почему так с газами? Это как между добром и злом, – бездна, как килька и бычки на весах Фемиды, – грани, хули, если вы знаете о чем я.  Ага, вот консервы. Лещ, ставрида, иваси ебаси, бычки настырно преследуют, кильки –  хуй!  Кто не знает, килька  маленькая рыбка, потому и банка «тройкой» называется. Почему «тройка»? Долбоебы, потому что маленькая рыпка.
    А кто ваще не знает, – килька в томате, эта такая маленькая металлическая кансерва спрофилированная под рыпку, ну пиздец как похожа на этих ёбаных бычков в томате, только в сто раз вкуснее. Нужен  газоанализатор. Толстолобик? А хули  он даст? Сардина, тут думаю вопрос не химический. Охуеть сардина, сто писят рублей! Значит она не потрошеная и с красной икрой. Вот и я о том же – психический. Тревожно, или это весна?
  Я не выдержал и кинулся к кассам так порывисто, что охранник издали взял меня на мушку дубинки.
– Где килька в томате!? – прорычал я. – Такая рыбная консерва!
      Кассир и охранник вежливо проводили в рыбный, и с опаской указали на стеклянную банку! Стекло! Я охуел, так и написано «Килька в томате», да-да, 250 грамм, а это «шестерка» бля! Это ебанрот под крупную сайру, а килька рыбка маленькая, неположено блядь в шестерку! И что вообще пиздец – некоторые кильки умудрялись стоять в высокой банке в рост! Я испытал потрясение, как при первой ебле – шок и трепет разочарования!
      Вот представьте моё состояние… Я в голове уже эти кильки практически съел, а в реальной жизни, постоял-помялся и брать не стал. Принципиально пошел искать «тройку».
    Нашел в дальнем лабазе. Хвать, – деньги забыл. Бляяяяяяядь!!!
    Жена Вера, пришла за мной в отдел полиции, когда я успокоился. Оплатила штраф, принесла копам извинения, представителю магазина на месте оплатила пять банок кильки и два пузыря столичной, которые я захавал прямо у продуктовых полок – банки рвал зубами.
– Ну что, поел кильки? Вот всегда у тебя так. – сказала она укоризненно, и плача утерла мне ебало в томатной пасте. – Пошли, завтраком накормлю. Проснулась, тебя нет, перепугалась… – всхлипывала он. Хорошая у меня жена…

Алексей Болдырев , 17.03.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Непальцев, 17-03-2016 11:32:20

Первый туд!

2

Непальцев, 17-03-2016 11:32:27

И второй!

3

Непальцев, 17-03-2016 11:32:38

Как обычно замыкаем.

4

бомж бруевич, 17-03-2016 11:36:55

Дык блядь, надо в каверы слать!
А то я там ваще один.

5

ЖеЛе, 17-03-2016 11:58:24

забавно...

6

Hanka, 17-03-2016 12:07:40

Занятненько

7

Херасука Пиздаябаси, 17-03-2016 12:24:24

ыыы ржаль

8

snAff1331, 17-03-2016 13:00:13

пгекгасно, батенька

смиялсо

9

Диоген Бочкотарный, 17-03-2016 13:15:27

Ну вот, последовал моему совету: нету бычков- бери кильку!

10

тебе нравятся пёсики?, 17-03-2016 14:22:50

похехикол

11

Михаил 3519, 17-03-2016 15:57:28

Ржалшопесдец. Фкусный крео.

12

бомж бруевич, 17-03-2016 15:57:43

ничотак, забавно что кавер длиньше оригинала. Ещё и маслёнку нимнога спарадиравал, гат такой!

13

Пулька, 17-03-2016 16:14:47

улыбнуло.
под шпроты.

14

mayor1, 17-03-2016 16:30:45

Оригинал не читал. Но это пиздато.

15

Ethyl, 17-03-2016 17:33:30

Хихикательно

16

Ануфсенах, 17-03-2016 21:41:25

сначала представил себе - что это за бабища такая, от пердоха которой топ-менеджеры Газпрома от безнадеги из окон выпрыгивают ? наверное ебало такое, что троим не обосрать за день.. а потом стоп, думаю. вот фотомодель или мисс-мира какая-нибудь. она ведь тоже как все и срет, и ссыт...да и пердит наверное не слабо... и как-то легче на душе стало.... пойду тоже пердну.

17

Сирота Казанский, 17-03-2016 22:24:04

Ржаль, бля!

18

Десантура, 18-03-2016 06:32:41

ничо так, душевно. зачол по максимуму.

19

Хулитолк, 08-04-2016 10:03:26

Гыыыыыыы отличьна.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

1

«- Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты…»

1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg