Кавер на "Бычки" http://udaff.com/read/creo/130428/

В шесть пятнадцать, пиздец захотелось рыбного супа и солененького – вдохновения, похуй отчего, лишь бы слить творческие баллоны.
  Моя корова, дрыхла как пожарная лошадь закутанная в попону, пардон, нас читают и дети, – нареченная супруга почивала разумеется, уютно обернувшись в одеяло, пердельником ко мне,– ёбаный тутовый шелкопряд,  пардон, кукалка моя.
    Из кокона торчала лишь башка, раскидав  засаленные космы по несвежей, да хули там, – напоминающей промасленный жилет асфальтоукладчика наволочке. Попытался припомнить, когда в  последний раз видел сохнущим наш единственный постельный гарнитур «Версаль».
      Жена, как и персонаж повести Толстого А.Н. «Чудаки», считала что  шелк разъединяет любовное электричество тел и ослабляет напряжение страсти. То ли дело натуральный нейлон, – ночами мы трещим как сверчки, но и только.
    «Почему моя баба пахнет кошками? – отметил я. – Или как под лестницей в подъезде. Почему  хотя  бы не  как порошок  Миф  обыкновенный – нейтрально,  за Зимнюю свежесть  умолчу.»

    Тут же, она развеяла мое недоумение, протяжно прогудев в ватное одеяло, газ потек резок и горяч  через ейные  зазоры в районе  головы, – вот же сука пердявая! Затаил дыхание – не до шуток. Чтобы понимали – ежели на ночь ейный пердельник снабдить переходником  и отводом  к газовому баллону, мы бы  соскочили с газовой иглы.
    «Стоп, Канделябров, – подумал я, – это пахнет вдохновение! Почему такой же газ, образованный идентичной системой пищеварения из одних ингредиентов, но синтезированный мною, аапсалютна не вызывает отторжения, а даже наоборот – доставляет так сказать, особо захаванный  почти  сжиженным  под одеялом?» Я  поразился  глубине  вопроса. Задавался ли кто до меня?
    Предвижу бля кликуш, ща закидаете гавном, типа, – долбоеб, свое не пахнет. Сами ДЕБИЛЫ (намеренно крупно) церебрально параличные, это констатация, – не по вам, а за тезис. Вопрос-то, – пачему?! Жаль блядь закрыли  «Очевидное невероятное», вот бы старик Капица встал в тупик.

    Захотелось это немедля принципиально выяснить, вот прям сейчас, налить любимого супа из кильки в томате, – кто не знает, есть такой суп,  сесть перед радио и прошарить, что есть на это в теперешней вызывающей геополитике.  Да нихуя уверен нет. И я первым озвучу  загадку. Похолодело в груди, и возник давно потерянный стояк.
  Эта немытая проститутка, как учуяла, – проснулась, мигом выпростала клешню и цоп мен за торчащий ввысь кардан, и игриво и фамильярно проквакала вонючей пастью: «Мой Канеделябров,  разожги  во мне пожар, пока дымит.» Смертница блядь!
– Мы взорвемся. – холодно предостерег я. – Концентрация газа такова, что обрушится стояк. Мой уже.
  Я остроумно  выдернул опавший хуй из ее лапы и ебнул на кухню – вздохнуть.

    Нет, и все таки, почему  так с газами? Это принципиально. Ща сварю супа из кильки, разберемся  – хули там варить.
    Кто не знает, объясняю – кипяченая вода, лук, морква, картошка без кожуры, соль, перец, лаврушка – это не персонаж детской одноименной передачи, это такие листы с дерева, потому и с маленькой буквы,  пятнадцать минут и супец готов, ну и самое главное – банка кильки конечно! Открытая разумеется. Ну в воду ее, ясен хуй. Без банки. Заебали, содержимое! Сунулся в холодильник – там лишь бычки в томате. Была вчера килька!
– Где килька ептвоюмать?! Сожрала?!
– Пошел нахуй недоебок. – сказала жена и стала невыебанно – обиженно намазывать батон маслом.
– Вера блядь,  суп из кильки не сварить из бычков, хули не ясного! Это принципиально.
– А я говорю, пошел нахуй, мудило. – огрызнулась жена. – Поспать не дал,  обнадежил…козел блядь! –  и  стала рассерженно хуячить повидло закусывая ливерной, чтоб значит, мне деликатесов не досталось. В другой раз, я б ее проучил, но не теперь, – вдохновение ёпт.
  Если жена посылает, надо идти. Куда? Ептюмать, в лабаз конечно, ну не на хуй же в самом деле.  Я так поступаю всегда.

  Занятый своей необыкновенной мыслью, я оделся и попиздовал в продуктовый.
    Было семь утра, я отловил в торговом зале  учетчицу или наладчицу, ну хуй знает как это называется – она откладывала  на полку шоколадные яйца, по десять штук в кассете, почему-то белые и не обернутые в раскрашенную фольгу – где  этот Онищенко бля?!
    Постоял, поперебирал глазами полку с яйцами, – яйца, яйца, яйца, яйца… Охуеть бля, один шоколад! Где килька?!
Строго  доебался:
– Где тут килька в томате?
– Я ебу, дядя! – утвердительно развела  накладчица руками  на стопки яиц. Какая-то сумасшедшая, блядь.
  Пошел, поперебирал взглядом (глаза нах устали) и чутка губами, полки с импорто-замещенным молочно - кислым фальсификатом, шептал: – Столичная, Перепелка, Дрова, Зубровка… Не, – рано, еще не отпускают,  да и нужно решить проблему.
    И все таки, почему так с газами? Это как между добром и злом, – бездна, как килька и бычки на весах Фемиды, – грани, хули, если вы знаете о чем я.  Ага, вот консервы. Лещ, ставрида, иваси ебаси, бычки настырно преследуют, кильки –  хуй!  Кто не знает, килька  маленькая рыбка, потому и банка «тройкой» называется. Почему «тройка»? Долбоебы, потому что маленькая рыпка.
    А кто ваще не знает, – килька в томате, эта такая маленькая металлическая кансерва спрофилированная под рыпку, ну пиздец как похожа на этих ёбаных бычков в томате, только в сто раз вкуснее. Нужен  газоанализатор. Толстолобик? А хули  он даст? Сардина, тут думаю вопрос не химический. Охуеть сардина, сто писят рублей! Значит она не потрошеная и с красной икрой. Вот и я о том же – психический. Тревожно, или это весна?
  Я не выдержал и кинулся к кассам так порывисто, что охранник издали взял меня на мушку дубинки.
– Где килька в томате!? – прорычал я. – Такая рыбная консерва!
      Кассир и охранник вежливо проводили в рыбный, и с опаской указали на стеклянную банку! Стекло! Я охуел, так и написано «Килька в томате», да-да, 250 грамм, а это «шестерка» бля! Это ебанрот под крупную сайру, а килька рыбка маленькая, неположено блядь в шестерку! И что вообще пиздец – некоторые кильки умудрялись стоять в высокой банке в рост! Я испытал потрясение, как при первой ебле – шок и трепет разочарования!
      Вот представьте моё состояние… Я в голове уже эти кильки практически съел, а в реальной жизни, постоял-помялся и брать не стал. Принципиально пошел искать «тройку».
    Нашел в дальнем лабазе. Хвать, – деньги забыл. Бляяяяяяядь!!!
    Жена Вера, пришла за мной в отдел полиции, когда я успокоился. Оплатила штраф, принесла копам извинения, представителю магазина на месте оплатила пять банок кильки и два пузыря столичной, которые я захавал прямо у продуктовых полок – банки рвал зубами.
– Ну что, поел кильки? Вот всегда у тебя так. – сказала она укоризненно, и плача утерла мне ебало в томатной пасте. – Пошли, завтраком накормлю. Проснулась, тебя нет, перепугалась… – всхлипывала он. Хорошая у меня жена…

Tweet