Однажды в 1766 году в Черногории появился странный чувак по имени Стефан, который сказал - ващет я не Стефан, а чудом спасшийся от злой жены Екатерины русский царь Пётр Фёдорович Третий. Правда, я по-русски ни хера не говорю - забыл, блядь, в страданиях из-за этих баб. А можно, я буду вами править? "Ну блядь, сука, охуеть теперь" - обрадовались черногорцы. - "Да конечно, можно". В Инете они не могли посмотреть, кто это такой, так как тогда во всей Черногории вай-фай отключили. Ну, поверили человеку на слово. Делов-то на самом деле, Господи.

Щас это кажется странным. Пришёл мужик. И какой-то другой мужик говорит - о, точняк Пётр Третий. Я его видал. И другой мужик тоже. И третий. И вот на этом основании скупщина (парламент, но название для парламента такое хорошее, наш ведь тоже скупщина, оптом и в розницу) Черногории обращается к Стефану с просьбой принять власть. Пиздато, правда? Ну почему щас так нельзя! А скупщина говорит - ну чо, он же русский и православный. Чо ещё надо? Вы против России и православия, суки? Выйдите и скажите! Суки, ясный хуй, замолчали. Стефан же был не лыком шит. Он сказал - не приму корону, пока у вас есть междоусобные распри. Черногорцы просто охуели. Они привыкли, что на корону все кидаются, как курица на зерно. И с перепугу обещали клятвенно прекратить ссориться.

И вот, Стефан стал управлять курортом Черногория как царь. А это приятно. Колбаса каждый день бесплатно и все такое. В море купайся сколько хочешь. Кстати, откуда был Стефан на самом деле - хуй его знает. Говорил на французском и турецком, мож и дворянин. И русский понимал, но не говорил. Так что точно не русский. Хотя пытался соответствовать. Старался пить водку, а не ракию, и пытался найти под закусь селёдку. Но ему не привезли. И короче, этот Стефан под видом Петра Третьего провел перепись населения, запретил кровную месть, и ввёл всякие полезные законы. И было безопасно. Например, Стефан как-то оставил пистолет, украшенный серебром, и кошель с золотом на дороге. И это никто не брал лет пять, пока Стефан не забрал. "Ну и нахуй надо, - говорили черногорцы. - Чо мы, дураки, что ли. Это же явно подстава. Мож, там видеокамеры стоят. Классный царь, да. Любим его".

А меж тем, Черногория тогда была под турками, которые охительно любили этот курорт. А венецианцы владели побережьем. И все они как-то взволновались, что приехал какой-то чувак, и управлять начал - дачу отдыхающим в аренду нормально не сдашь. Венецианцы послали ему отравленный шоколад. Но Стефан сказал, что сладкое вредно и ваще от него диабет бывает. Венецианцы охуели, и послали лекаря с флаконом с ядом. А тот взял и пропал куда-то. Ни яда, ни лекаря. Курорт, расслабился человек. Тогда венецианцы плюнули и отправили войска. И турки отправили. И разбили отряды Стефана. Но тут Россия вступила в войну, и турки деликатно засунули язык в жопу, и отступили, ибо хули там Черногория, Стамбул спасать надо. Венецианцы же вспомнили о неотложном желании покушать макарон, и тоже съебались. Своих туристов полно.

Тем временем митрополита Черногории Савву власть самозванца заебала. Он послал письмо в Питер, спросить - а правда Пётр Третий жив? "Владыка, - пришёл ответ. - Да ты охуел, что ли?". Руководствуясь исчёрпывающим русским ответом, Савва разослал письмо по черногорским деревням. Тут Стефан сказал - черногорцы, а хули митрополит такой богатый? Давайте его имущество разделим. Черногорцы типа - так ты Петя или не Петя? Стефан такой - да хули вам разница? Грабьте митрополита. Черногорцы разграбили дом митрополита Саввы и угнали его стада. "Блядь" - сказал Савва, но сделал это с милостию Божией, ибо митрополит. Тут из России приехал генерал Долгоруков, и сказал - да блядский же рот, люди. Никакой это не царь. Я свидетельствую. "Нам похуй уже" - сказали черногорцы. - Мужик, не видишь - у нас же стада".

Сербский патриарх Бркич объявил Стефана царем и велел ему присягать. А потом, по просьбе Долгорукого, объявил бродягой и самозванцем. "Я сходно работаю, - объяснял патриарх. - Сто долларов одно решение, и двести - другое". Черногорцы осудили Стефана. А потом Стефан приехал, и они его радостно приветствовали. Курорт же, весёлый народ. Тогда Долгорукий его арестовал. "Заебись, - сказал Стефан. - Сами видите, он признает меня царем. Сам поселился внизу дома, а меня - наверху оставил. Уважает". "ДА ЁБ ВАШУ МАТЬ" - сказал Долгорукий, уже осатаневший от курортных реалий. Он дарит Стефану патент на чин русского офицера, бабло, и велит поднимать всех на войну с Турцией. И уезжает. И клянется больше в Черногории не отдыхать, так как местные реалии слегка утомляют.

Тем не менее, в 1770 году турки добрались до Стефана. Подорвали бочку со взрывчаткой. Он ослеп и стал инвалидом, но продолжал руководить. "Как это?" - удивлялись турки. "Да так" - отвечал Стефан. - "Я же ослеп, а не охуел". Ну и в, в 1773 году слепого Стефана в монастыре убил подкупленный турками грек Станко Класомунья. Отрезал ему голову, положил в мешок и ушел. Охрана спрашивает - а что в мешке? "Доставка греческого салата" - говорит грек. Пока разбирались, кто заказывал - он ускользнул. Сволочь. Так закончилась эта эпопея.

А мораль тут такова - если человек умеет карьеру делать, она и на курорте сложится. Правда, можно без головы остаться, но зато 7 лет прекрасной царской жизни.

* на фото из Инстаграма Долгорукого - Стефан. Но хз, чье это фото, на самом деле. Может, он актёра заснял. Хотя сами видите - вылитый русский. Прям не отличить.

© Zотов

Tweet