СЕКС ВИДЕО            Красивые проститутки Питера
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пётр Третий

  1. Читай
  2. Падонки и история
Однажды в 1766 году в Черногории появился странный чувак по имени Стефан, который сказал - ващет я не Стефан, а чудом спасшийся от злой жены Екатерины русский царь Пётр Фёдорович Третий. Правда, я по-русски ни хера не говорю - забыл, блядь, в страданиях из-за этих баб. А можно, я буду вами править? "Ну блядь, сука, охуеть теперь" - обрадовались черногорцы. - "Да конечно, можно". В Инете они не могли посмотреть, кто это такой, так как тогда во всей Черногории вай-фай отключили. Ну, поверили человеку на слово. Делов-то на самом деле, Господи.

Щас это кажется странным. Пришёл мужик. И какой-то другой мужик говорит - о, точняк Пётр Третий. Я его видал. И другой мужик тоже. И третий. И вот на этом основании скупщина (парламент, но название для парламента такое хорошее, наш ведь тоже скупщина, оптом и в розницу) Черногории обращается к Стефану с просьбой принять власть. Пиздато, правда? Ну почему щас так нельзя! А скупщина говорит - ну чо, он же русский и православный. Чо ещё надо? Вы против России и православия, суки? Выйдите и скажите! Суки, ясный хуй, замолчали. Стефан же был не лыком шит. Он сказал - не приму корону, пока у вас есть междоусобные распри. Черногорцы просто охуели. Они привыкли, что на корону все кидаются, как курица на зерно. И с перепугу обещали клятвенно прекратить ссориться.

И вот, Стефан стал управлять курортом Черногория как царь. А это приятно. Колбаса каждый день бесплатно и все такое. В море купайся сколько хочешь. Кстати, откуда был Стефан на самом деле - хуй его знает. Говорил на французском и турецком, мож и дворянин. И русский понимал, но не говорил. Так что точно не русский. Хотя пытался соответствовать. Старался пить водку, а не ракию, и пытался найти под закусь селёдку. Но ему не привезли. И короче, этот Стефан под видом Петра Третьего провел перепись населения, запретил кровную месть, и ввёл всякие полезные законы. И было безопасно. Например, Стефан как-то оставил пистолет, украшенный серебром, и кошель с золотом на дороге. И это никто не брал лет пять, пока Стефан не забрал. "Ну и нахуй надо, - говорили черногорцы. - Чо мы, дураки, что ли. Это же явно подстава. Мож, там видеокамеры стоят. Классный царь, да. Любим его".

А меж тем, Черногория тогда была под турками, которые охительно любили этот курорт. А венецианцы владели побережьем. И все они как-то взволновались, что приехал какой-то чувак, и управлять начал - дачу отдыхающим в аренду нормально не сдашь. Венецианцы послали ему отравленный шоколад. Но Стефан сказал, что сладкое вредно и ваще от него диабет бывает. Венецианцы охуели, и послали лекаря с флаконом с ядом. А тот взял и пропал куда-то. Ни яда, ни лекаря. Курорт, расслабился человек. Тогда венецианцы плюнули и отправили войска. И турки отправили. И разбили отряды Стефана. Но тут Россия вступила в войну, и турки деликатно засунули язык в жопу, и отступили, ибо хули там Черногория, Стамбул спасать надо. Венецианцы же вспомнили о неотложном желании покушать макарон, и тоже съебались. Своих туристов полно.

Тем временем митрополита Черногории Савву власть самозванца заебала. Он послал письмо в Питер, спросить - а правда Пётр Третий жив? "Владыка, - пришёл ответ. - Да ты охуел, что ли?". Руководствуясь исчёрпывающим русским ответом, Савва разослал письмо по черногорским деревням. Тут Стефан сказал - черногорцы, а хули митрополит такой богатый? Давайте его имущество разделим. Черногорцы типа - так ты Петя или не Петя? Стефан такой - да хули вам разница? Грабьте митрополита. Черногорцы разграбили дом митрополита Саввы и угнали его стада. "Блядь" - сказал Савва, но сделал это с милостию Божией, ибо митрополит. Тут из России приехал генерал Долгоруков, и сказал - да блядский же рот, люди. Никакой это не царь. Я свидетельствую. "Нам похуй уже" - сказали черногорцы. - Мужик, не видишь - у нас же стада".

Сербский патриарх Бркич объявил Стефана царем и велел ему присягать. А потом, по просьбе Долгорукого, объявил бродягой и самозванцем. "Я сходно работаю, - объяснял патриарх. - Сто долларов одно решение, и двести - другое". Черногорцы осудили Стефана. А потом Стефан приехал, и они его радостно приветствовали. Курорт же, весёлый народ. Тогда Долгорукий его арестовал. "Заебись, - сказал Стефан. - Сами видите, он признает меня царем. Сам поселился внизу дома, а меня - наверху оставил. Уважает". "ДА ЁБ ВАШУ МАТЬ" - сказал Долгорукий, уже осатаневший от курортных реалий. Он дарит Стефану патент на чин русского офицера, бабло, и велит поднимать всех на войну с Турцией. И уезжает. И клянется больше в Черногории не отдыхать, так как местные реалии слегка утомляют.

Тем не менее, в 1770 году турки добрались до Стефана. Подорвали бочку со взрывчаткой. Он ослеп и стал инвалидом, но продолжал руководить. "Как это?" - удивлялись турки. "Да так" - отвечал Стефан. - "Я же ослеп, а не охуел". Ну и в, в 1773 году слепого Стефана в монастыре убил подкупленный турками грек Станко Класомунья. Отрезал ему голову, положил в мешок и ушел. Охрана спрашивает - а что в мешке? "Доставка греческого салата" - говорит грек. Пока разбирались, кто заказывал - он ускользнул. Сволочь. Так закончилась эта эпопея.

А мораль тут такова - если человек умеет карьеру делать, она и на курорте сложится. Правда, можно без головы остаться, но зато 7 лет прекрасной царской жизни.

* на фото из Инстаграма Долгорукого - Стефан. Но хз, чье это фото, на самом деле. Может, он актёра заснял. Хотя сами видите - вылитый русский. Прям не отличить.

© Zотов

1

George Zotov , 22.06.2018

Печатать ! печатать / с каментами

Вконтакте дарит реальные деньги в новых игровых автоматах

Вроде бы только вчера все хотели, чтобы Дуров вернулся, а на самом деле уже прошло много времени. ВКонтакте вообще существует уже 12 лет и за это время социальная сеть только стала лучше и обросла множество разнообразных преимуществ. На сегодняшний день это лучший инструмент для общения с друзьями, родными и новыми людьми. Помимо всего прочего разработчики обнародовали и уже внедрили свою уникальную схему вывода реальных денег с игровых автоматов в альфа версии.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ДасИстФантастиш, 22-06-2018 10:47:06

Классно изложил, пиши еще. Про этого самозванца я, помнится, в детстве читал - в пикулевском "Фаворите".

2

Лосик, 22-06-2018 11:34:43

"Венецианцы же вспомнили о неотложном желании покушать макарон, и тоже съебались" (цы)

Взржанул. Правда, есть места сумбурные, но это мож я туплю

3

вуглускр™, 22-06-2018 12:18:58

ржачне. исторические комексы - это зер гут. пешы исчо

4

Десантура, 22-06-2018 14:54:22

ржачно и познавательно. давай еще.

5

Роттвайльская мясницкая собака, 22-06-2018 17:07:56

да румын он был, к Сане5дверкину ни хади

6

кошкаМуся, 22-06-2018 20:15:57

прикольно

7

Диоген Бочкотарный, 23-06-2018 02:13:26

5+

Про грабь митрополита особенно порадовало.Это доказывает, что и в те времена народ не любил попов.

8

lom101, 25-06-2018 12:54:31

У нас историк примерно так рассказывал, только без матов

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях… »

1

«Ну, для начала, я не совсем понимаю мотивацию сказочного дракона, который припиздил из-за тридевяти земель, спиздил принцессу и упиздил с ней обратно за тридевять земель. Спрашивается, нахуя?!! Нахуя ему все эти движения?!! Если бы он хотел сожрать принцессу, мог бы и на месте сожрать.»

1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg